"Estamos jodidos:" este es el encabezamiento habitual de estos dias a la hora de enviar cualquier fax o email, lo he cambiado por el clásico "estimados señores:", y lo he cambiado por que me lo pide el body...y por que la imflamación de mis criadillas esta ya en nivel crítico...
y es que la presión va en aumento y hago mas horas que un gigolo en un convención de madres solteras, quien dice que la esclavitud se abolió?, quien?, el euribor me persigue y tiene unos dientes como la cabeza de la rubia de la sexta, enormes , lo cual no me deja tiempo para el descanso, estoy pluriempleado, si, como el pajares...
este video se lo dedico con todo el cariño a mi jefe...( que sepas que me estoy haciendo unos luchacos con el palo de una escoba, la cadena del wc, unos cancamos y unos tirafondos...)
pues, encima de todo el domingo por la mañana me fuí a pintar un piso, con mi rodillo y mi gorro, menos mal que no era yo sólo, y todo por un apuesta, mira que yo sólo apuesto en la timba del poker, para una vez que lo hago la cago...
yo la ví tan rubia, con ese peinado de Farrah Fawcett-Majors, con ese trapo de tela de rastro, tan escaso, que no se lo ponen ni en mira quien baila, tan demodé,tan color furcia subido, tan pegado al cuerpo que parecía una extradermis,tan...tan buenorra, meneando el palmito a un lado de la pista, que me dije... rumana, pan comido...hoy, parrusica rubia a las finas hierbas...
y no, no era rumana, ni era pan, ni me comí nada... resultó ser holandesa, tenía que haberme dado cuenta por el rojo gamba-cocida de su piel, pero la noche me confundió...
holandesa y dura, no hubo manera, no, ni con el viejo truco de dejar caer un billete de 100 euros, que tia, que pesá... aqui se viene a lo que se viene, que ya lo decia la carrá...
horas mas tarde el capullo que se apostó conmigo lo de ayudarle a pintar el piso, si no me la enrrollaba, me confesó que la ve todas las noches en el mismo garito playero y que ningún tio se la ha ligado, por lo menos que el sepa...o hubiese visto...
al paso que voy acumulando tension y sin poder liberlarla me veo mal, me veo mal...
CJ Chenier - Bow Legged Woman de CJ Chenier, recomiendo todo pero, hay una version en el yotube, del i got a woman, que era la que quería colocar y que no puedo, que es una pasada...
-Y tienes lavadora! - claro, que quieres que baje a lavar al rio, con una cesta en la cabeza y el jabon lagarto en la boca? - no, claro... - es que niño, cocinas,lavas, planchas, friegas,...eres un partidazo. - ya lo se, pero esta feo que yo lo diga. - y que limpia tienes la casa. - si pasas el dedo, recojes polvo, te lo digo yo. -ya , aqui y en mi casa que mi madre se pega unas pasadas con el trapo, con la pantoja a toda leche. - bueno, la verdad es que viene una mujer a limpiar 2 veces al mes, a limpiar a fodo y eso. - ah... que cuentas con ayuda, y eso que es? - son mocos, tiene otro nombre pero coloquialmente para mi mismo, recibe el nombre de mocos... -y para que sirve? - para las manchas dificiles, cuellos de camisas blancas, puños... les dejas caer unos mocos y te deja la ropa como nueva... -pues no lo habia visto nunca. -me imagino - y quien te ha enseñado ha hacer todo... tu madre? - la vida... la vida... -venga. - si nena, la dificultad, el afan de superación, la motivacion del "tu puedes", el precio de la lavanderías tambien me ha ayudado mucho, las diarreas de los menus a 8,50 tambien, y no se, si otros pueden tu tambíen... yo con 6 años ya cazaba mis propios tomates... - en tu casa no hacias nada? - en mi casa yo era "el nene", y "el nene" se duchaba, se vestía y se iba, despues por arte de magia, los calzoncillos que podian haber caido detras de la taza del water o encima del mueble de baño, aparecian lavados y perfectamente ordenados por tipo tamaño y color en una cómoda...y quien dice calzoncillos dice todo mi fondo de armario - que fuerte, a mi me pasa igual - pues no sabes lo qeu tienes , ya te acordaras...ya...le llaman el efecto ritz algunos eruditos - eso que hay encima de la vitro, es una olla? - no es una olla, es una marmita mágica, le colocas las verduras peladas, carne cruda, un líquido alquímico que es el hachedos-o, unos polvos mágicos ancestrales llamados sal, y en 10 minutos a comer... increible -que tonto, esa que es una olla rápida de esas? -si... - y cocinas mucho con ella? - bastante -cuando me vas a hacer un comida? - es una pregunta trampa? -ja,ja,ja, que cuando me vas a invitar a comer a mi y a mi novio? - el dia que menos te esperes... un dia vienes y me ayudas... los dos, la harina, has visto la del cartero que siempre llama dos veces.. - huy... yo soy incapaz de freir un huevo - una pregunta, tu serias capaz de partir un pollo, para guisar? - que asco mas grande... - ves mucho estudio , mucha diplomada y licenciada, pero seriais incapaces de sobrevivir en un mercado... - oye que yo voy a comprar con mi madre. - si pero serías incapaz de trocear un pollo muerto para darle de comer a tus vastagos...si es que me tengo que buscar una sudamericana de esas, que cocinan, limpian, cosen... - que dices, machista, que quieres que te lo hagan todo - todo no, mitad y mitad, que a algunas les dices que te cogan los bajos del pantalón y te agarran de los huevos... - bueno ya me enseñaré
- has visto eso rosa, a que no sabes para que sirve? - es un frutero? - no es un hervidor de huevos de diseño, me debes una prenda... - si? y lo gastas? -para ganar al juego de las prendas... - que peligro tienes, venga lo llevas todo ya? - si vamonos que llegamos tarde y nos estan esperando...por cierto la prenda? - vamonos... peligroso
King Khan & The BBQ - Fish Fight
y otra de los mismos con moraleja sobre la comida basura
La gente se me abalanza por la calle y me pregunta:
Cómo conociste a luci?, aprisa cuéntanos, yo les pido paciencia, aún no es el momento, no desanimarse, les remito a mi blog, algún día lo contaré, Ese día ha llegado.
Corría el año catapum antes de cristo, en una noche de invierno el destino quiso que nuestras vidas se cruzaran, en una recta tangente, a la perpendicular, formando un único par de coordenadas, que el tiempo viejo maestre, no creo que nos vuelva a regalar, aunque nuestras vidas a veces se conviertan en rectas secantes.
En una noche de esas que uno empieza en un parte del tablero, pero que no sabe donde le va a llevar la partida, topé con un paisano, que saltando de casilla en casilla, me dio a conocerla, puede que fuera la fortuna de un siete o la desgracia de una mala mano, eso, sólo queda entre la calva y yo.
Andaba yo de bares, una copita aquí otra allá, sin más obligación que el puro hedonismo, curioseando un garito donde comenzaba a pinchar uno del que glorificaban su selección musical, su impecable sentido del momento acción-reacción, más el dominio de los platos, “debería salir en la guía pinchelín”, “se maneja como un Aquiles de la aguja” ( esto lo pongo por darle una mayor altura, a términos, como “ el tío es la polla”) , allí me planté a verle los talones.
Nos reconocimos enseguida, nos saludamos, me subió a la cabina a ver el equipo, así como el que no quiere, hablando de música, de esto y de lo otro pasaba el rato. Me propuso ir a dar una vuelta a una disco que me decía muy guapa, en principio pensaba que iríamos solos, pero más tarde, me presento a una peña con la que iba, unos chavales y unas nenas muy monas, la última que se levanto a presentarse era luci, la vi y se me secó la boca, era un autentico cañón.
Viendo lo puestos que estaban, y la hora que era, decidí llevarme mi carro, ya he vivido mis trainspotings…
Quedamos en la puerta de la disco el colega and I, aprovechando que los demás no estaban, le pregunte por ella, “te mola, eh”. Me dijo, que todo lo que tenía de tía buena, lo tenía de cabrona, que era una niña bien, en plan rebelde sin caspa, caprichosa, que fundía a los tíos con los que iba, en todos los sentidos ,física y emocionalmente, que les sacaba pasta para el tren de vida que llevaba, para pagarse los vicios, que no cubría con lo que papa le daba, que me olvidara de ella, que sólo le interesaban los tíos con duros, de hecho esa noche iba acompañando a un niño bien, vale, a mi todo eso sólo hizo darme mas morbo. Total, a mi no me iba a sacar un duro.
Durante toda la noche, fui haciendo una gran labor de arrime, facilitada por el hecho de todo el mundo se pasaba el rato haciendo cola para meterse al aseo a meterse, valga la rebuznancia, al principio la tía pasaba bastante, pero conforme iba pillando mas pedo, las posibilidades parecían mayores, en un momento consintió en venirse al coche al parking, saliendo por la puerta , yo, ya no las llevaba todas conmigo, parecía muy puesta, y a mi una tía muy puesta, no me produce ningún tipo de interés, incluso todo lo contrario ( creo que hay que ser muy cabrón para tirarte una tía que va ciega, por lo menos , si no lo vas tu también).
Luci, cogió camino y en vez de ir a mi coche fuimos hacia el suyo, en aquel entonces ya tenía claro que probablemente, debido a su estado, no me había entendido muy bien, la seguí casi por curiosidad, vi que el tema no iba a dar para mucho, pero claro, no es por no ir…una vez dentro, antes de poner manos a la obra, o ver que hacer, se puso a soplar como para pedir silencio, abrió la guantera, saco un botecito con harina para hacer churros, un espejito del bolso y se hizo un rulo con un billete.
Me ofreció un churro, y le dije que no, le dio igual, “si no me pongo no follo” o algo a si me dijo, y se metió los churros del espejito con violencia.
Entonces se paso la mano por la nariz, hizo una especie de mueca de risa, volvió a pedir silencio, y ante mi asombro, se levanto la falda sobre la barriga, bajo sus bragas hasta las rodillas y se paso un dedo por el fistro, que luego se olió, se rasco la cabeza, le cayo el brazo hacia atrás sobre el asiento y ladeo la cabeza hacia mi lado con los ojos medio cerrados, cayéndole babica de la boca, así se quedo, no dijo nada más. Me dio un asco la tía. Me baje del coche dando un portazo.
Tan mal rollo me dio que entré en la disco, nada más para avisar a mi colega de lo que le pasaba a luci, e irme, pero no daba con nadie, harto de buscarlos, apareció uno que salía del aseo, pero el tío estaba casi peor que ella, lo avisé de que la tía estaba mal, pero ni se enteró.
Soulwax * E-talking
Así que cogí el coche y para casa, que les den, pensé, vaya manera de joderme la noche, luego pensé en el frío que hacia, que podría estar mal de verdad, y di la vuelta, volví, directo al parking de la disco. Estaba igual que la había dejado, entré de nuevo a la disco, no encontraba a nadie (entonces los móviles eran escasos), ya bastante nervioso, di una vuelta por el parking, nada, asustado y cabreado por tener que comerme un marrón de una tía que hacia horas escasas que había conocido, la saque del coche con ayuda de unos chavales,( con las bragas por las rodillas , por cierto, por que al estar sentada no pude subírselas) le cogí el bolso, cerré su coche, la echamos en el asiento de detrás, al hospital.
la metieron corriendo en una camilla, a mi no me pasaba ni la saliva por la garganta. Casualmente, había allí una pareja de la policía local, me tomaron los datos, me hicieron un control de alcoholemia que dio positivo (50.000 Pts de la época, más el deposito del coche que la grúa más tarde se llevaría) registraron mi coche y me pidieron que me quedara hasta que llegaran los padres, por si hubiese denuncia, los padres llegaron, yo no sabia donde meterme, NO ME ACORDABA NI DE SU NOMBRE…
El encuentro con los padres me lo salto, no tengo ganas ni de recordarlo ahora, pero es una de las sensaciones de gilipollas más grandes que he tenido en la vida….si yo, casi sin conocerla, le estaba haciendo un pedazo de favor, por que me miraban todos como al toro que mato a manolete.
Al día siguiente, me llamo su madre pensando que yo era el novio, medió el número de habitación y allí me planté, como un tonto con unas flores. Aquella no sabia ni quien era yo.
Desde entonces mantenemos una relación extraña, a mi me gusta físicamente y también me gusta su forma de ser pero en parte, tiene una vena autodestructiva que además arrastra, sabes, es eso de “si fuera…mas tal, si no hiciera esto y lo otro, a lo mejor podría intentarlo con ella” pero a ciertas edades ya no se cambia y la cabra tira p´al monte…
nunca me he acostado con ella, aunque alguna noche, ha querido pasarla en mi casa, “sólo a dormir”, nunca la he dejado, no me importa cuando va con tíos, alguna vez al principio de conocerla, he pasado dos segundos malos. Tampoco es que este ahí, para aguantarle sus penas, muchas veces me llama y paso de ella, pero cuando le hago falta de verdad me tiene, ella nunca te va ha decir que esta mal, es muy soberbia, mi presencia parece que le reconforta, amen de que yo jamás la juzgo, ni a ella ni a nadie.
yo se, que a ella también le atraigo, o eso quiero creer, se que no me lo va a decir nunca, no se si por el físico, por el químico o quizás por esa parte de equilibrio que necesita, nunca ha pasado nada entre nosotros y mejor así.
amigo, a veces hay que saber tener la bragueta cerrada…
Entre en el cuarto de aseo sin hacer ruido, la mampara estaba un poco abierta, se estaba duchando, la aparte un poco, con cuidado, metí un pie, no se dio cuenta, iba con intención de frotarle la espalda, muslos, glúteos... y para que negarlo, las paredes vaginales, no había terminado de introducir la pierna en la bañera, cuando mi pié apoyo sobre algo, un bote de gel o champú, no lo ví, le estaba mirando la piel de naranja del culo…. Al dejar caer el cuerpo, perdí adherencia, mi centro de gravedad se desplazo y me encontré girando en el aire, hay que ver, en ese microsegundo, a la velocidad que actúa el cerebro, mientras empezaban ya a dolerme las costillas, que por cierto me quede corto en la expectativa, iba también cavilando sobre el enorme tamaño que casi todas las culturas le han dado a sus templos, desde los monumentos megalíticos a incas, egipcios, cristianos, hindúes y demás, y por que? y que haremos si nos volvemos todos ateos? haremos algo con el lego o con el exin castillos? ...me dio por ahí…cosas del cerebro… es impresionante ese reflejo que te avisa ya del soberano e inminente ostión sin paliativos que te vas a dar, como notas como se cierran y se aprietan tus esfínteres, como todas las células intentan correr pa dentro, de hay viene el encogimiento creo yo, que al igual no es, sin haber recibido todavía el impacto, pude ver que el bote de color blanco que salió disparado por el pisotón, venia directo hacia mi cara y vive dios que intente imitar a keanu reves y retorcerme en el aire, pero no, el bote blanco impacto justo entre mi labio y la nariz…que daño, que punto mas doloroso debe ser un chakra, un yin-yan, un punto cósmico o un punto de mierda, no se.. pero se me encharcaron los ojos…que daño…
Quede con ella a cenar, ella eligió el restaurante, uno de esos exóticos, con comidas afrodisíacas, como si a mi me hiciera falta ayudas químicas… llegó puntual, cosa increíble para ser mujer, casi la mando a dar la vuelta a la manzana, para compensar, cenamos bien, de buen rollito, todo picaba, el paladar lo tenía insensible, la nariz me goteaba, ya me daba igual un filete, que mascar bombillas, se arregló un poco a los postres, me trajeron una especie de helado de semillas, que ella me recomendó que estaba riquísimo, con lo bueno que estaba debería llevar como 6 millones de calorías, te lo servían acompañado de una tabla de gimnasia sueca…estuve apunto de avisar al cocinero,- como se entere de esto la ministra de sanidad (si llevara el pelo negro podría ser darth vader, que peinado me lleva la tía), te toca huir del país…
- que hacemos, nos vamos a tomar una copa o que?- le dije. - Oque… - Digo, que si nos vamos a tomar una copa o que? - Oque…
Nos fuimos para su casa que estaba más cerca, un triplex a diez minutos de la nada, ubicado donde cristo dio las tres voces, pero más hacia la montaña. Que de escalones, del garaje una escalinata con un rellano hasta la entrada , y luego una por cada planta, ahora en gimnasios te tienes que ahorrar un dinero…
Preparó unas bebidas en un santiamén, nos sentamos en el sofá…
- Hay que ver como te miraba la camarera, no la estarías provocando?- dijo ella - Yo?...provocar?... que camarera?, no seas tonta… - Yo te gusto mas que ella?, si soy mayor que tú… - Claro que me gustas más que la camarera…
La tengo acorralada al final del sofá, primeros besicos, primeros movimientos exploratorios…
- te importa que juguemos a un juego?-dijo ella. - Al teto? Juego, saco yo… - Ja, ja, ja, nooo, jugamos? - ….bueno… pero a que? - una sorpresa, yo ahora te llamo y subes, vale cariño… - Vale..pero… - En subir te enteras…. - ok
Tengo que decir, que pase unos 5 minutos raros, uno ya ha visto cosas más allá de las puertas de tanhausen y tal y tal…. que no siempre, como decirlo, que no siempre me han gustado, lo natural, sin aditivos ni colorantes, suele ser lo mejor, suele, por que como todo se puede mejorar, o empeorar…y no sabía con que me iba a encontrar…
Me llama, subo las escaleras hasta la última planta, suena música clásica, muy bajita, está en el aseo, un aseo moderno con un espejo muy grande, muebles estilo japonés, ella está sentada sobre una silla de oficina, con una bata de seda marfil, con motivos florales grandes japoneses rojos y negros, descuidadamente entreabierta, al lado una banqueta blanca de aseo…
Me señala el mueble, hay un montón de artilugios para maquillar, y unas revistas de esas que llaman del corazón, aunque puestos a darle un lugar en la anatomía, yo las colocaría más cerca del recto… bien, me pide que elija una chica de una revista y que la maquille a ella como a la famosa, que no me preocupe que ella me va indicando… uf... que descanso, vaya chorrada pensé, pero si a ella le pone…yo he venido a jugar, como dijo aquel…
He de confesar mi nula experiencia en maquillar a una dama, pero para todo en la vida tiene que haber una primera vez, echó la cabeza hacia atrás después de ver la foto, y me fue indicando, las brochas, los polvos, el maquillaje de los ojos, pestañas, pintalabios… poco a poco, fui como aislándome en su cara, como si estuviera pintando, se creo una atmósfera entre ella y yo, en fin, que cuando me di cuenta, me paso aquello de… si no soy Curro Jiménez, que hago yo con este trabuco…?
Echamos uno arrebato en el aseo, de esos de 15 minutos pelaos, madremía que pasión, que cosa, que emburramiento, que poco aguanta un bidé...
Me desperté después de una fantástica noche, no solo de teto, que tía, que savoir faire, a veces donde menos se espera uno salta una liebre con motocicleta, también me di cuenta de que ella, lo tuvo todo bien preparado desde el principio, que arte, supo liarme, calentarme y exprimirme…
Oí, la ducha, y como me había levantado en perfecto orden de combate, me dije vamos por el descansao, entre en el cuarto de aseo sin hacer ruido…
…cuando ya el ostión era inminente, me sujeto por el brazo, pivoté sobre mi pierna derecha, y me di una costalada contra la pared, que se me fue la respiración…menos mal que no caí a plomo, me hubiera jodido bastante, tarde unos segundos en recuperarme, ella se descojonaba…-donde ibas apuntando con eso?- ja,ja,ja… dolorido y todo, cumplí como dios manda…aunque cuando respiraba hondo me dolía mogollón (que me he tirado toda la semana así, sin poder ni respirar, una fisura en las costillas me ha dicho el galeno).
En vez de desayunar, como era muy tarde nos fuimos a comer y a por mi coche… Una despedida breve, y un - ya nos llamamos-, que dijo ella… que sonó, como decir, te he disfrutao, no me molestes más…
Que pena que no tenga 10 años menos…(por lo menos)
un poquito de latín-retro-soul-espiritual, enrique guzman-cien kilos de barro
La boda?, la boda muy bonita, se casarón en una antigua dependencia municipal, con mucho sabor añejo, con alfombra roja, con ramos de flores blancas, les casó un concejal, no sé de que partido, da igual, nos va a robar de todas maneras. El novio traje negro con plastrón, ella un vestido blanco con todos los extras, muy guapos, como recién sacados de lo alto de una tarta nupcial. Bastante concurrencia, es casi verano, las chicas guapísimas, vestidos cortos, más carne a la vista que en el matadero municipal
El convite u celebraçao, se realiza en un restaurante con forma de antiguo caserón, a las afueras, todo muy rustico, muy selecto, mientras esperamos, un cóctel de bienvenida, con bebidas, canapés… que tienen buena pinta, pero que no logro probar, por que los camareros son plusmarquistas mundiales del medio fondo…
Llegan los novios, suena la marcha nupcial, tracas, fuegos artificiales, varios canapés vuelan sin control, debido al susto inicial de las detonaciones, los camareros forman un pasillo de honor (?), de la nada sale un carro con una enorme botella de cava semi-acostada, modelo gran prix, un tío gordo con un chaleco burdeos y negro, se planta delante de ellos, les recita algo, la gente aplaude, alguien le da un sable , dorado muy ornamentado, kitsch, de un golpe destapa el cava, llena dos copas que se las da a los novios, beben con los brazos cruzados al estilo cosaco, apuran, lanzan las copas a sus espaldas, ovación, se encaminan al salón atravesando el jardín, los pajarillos revolotean, las plantas florecen, unos duendes le cogen el velo a la novia, un dantzari les baila el aurresku, un mirage 200-c surca el cielo en vuelo rasante haciendo piruetas, una espontánea vestida con los colores de la selección brasileña se levanta la camiseta, una piña de soldados americanos alzan al fondo un mástil con la bandera americana, un alcalde les da las llaves de la ciudad, cae un paracaidista vestido de elvis con una guitarra cantando clavelitos, suena la bocina del titanic, los niños de san idelfonso cantan el primer premio de la lotería de navidad…
Todo el mundo dentro!, nos metemos disparados, en pie ovacionamos a los novios, mientras se sientan en la mesa presidencial, yo no veo la copa de europa por ninguna parte…
Me siento en mi mesa, la mesa de los solteros, todas son mesas redondas, menos la nuestra, que tiene incluso cartelitos con los nombres, me toca en la esquina a la izquierda de la mesa, enfrente la única soltera, bueno luego me enteré que separada, lo demás son parejas de solteros.
Comienza la cena, le hago dos bromas a la tía de mi derecha, me mira con cara de asco, “pues se va a joder que no le hago otra más”, la separada no está mal, tendrá unos 40 años, pero a dormido en garaje, esta bien cuidada, lleva un short negro, con unos tacones en charol y una especie de suéter dorado sin mangas, se le ve un piolín volador pequeño tatuado en el omóplato derecho, rubia, con corte a lo cleopatra…
Comienzan los vivas, para los novios, para los suegros, para los consuegros, los “que se besen”, para los novio, para los suegros, para los consuegros, el padre de él se levanta y dice que, por ahí no pasa ,que no piensa besar al padre de ella, lo dice completamente enserio, carcajada general, desde luego el minuto de oro…
Antes del sorbete de frutas del bosque, la separada va dando síntomas de vida, mantenemos una conversación trivial, la de al lado no se ha vuelto, ni para coger una gamba. Apagan las luces, la tarta nupcial sale de la cocina, envuelta en bengalas, aplausos, música, fuegos artificiales,… chicles, pipas, almendras garrapiñadas, molinicos pa los nenes….
Nos dan los regalos, hombre mira, para los tíos una botellita de vino tinto de cariñena, con una foto de la feliz pareja, pienso,”en llegar a casa la pongo en el aparador”, a las chicas, creo que una agenda-espejo metálica de bolsillo, colocan los alfileres de las chicas, la separada no quiere alfiler, pero la novia la obliga…
Comienza el baile, los novios en vez de bailar el típico vals, han elegido otra cosa, que no me acuerdo, donde está la barra libre?, comienza la pachanga a saco, la pista de baile es grande y da al porche y al jardín, han colocado antorchas, velas, por todas partes, hasta en los estanques de las fuentes hay velas flotando, todo el jardín está sembrado de mobiliario de mimbre con sus mesas, celosías, toldos, pérgolas, un ambiente muy conseguido…
La pachanga es de las duras, paquito el chocolatero incluido, la separada y yo somos los únicos desemparejados a la vista, puede que hubiera alguien de la familia, pero no estoy seguro, ella se anima un poco con livin´ la vida loca, me mete en la pista de un empujón, ya que estamos hago un poco el chorra, “que te pido?”, le digo, “lo mismo que tu”, nos tomamos la copa al borde de la pista, ella es bailonga pero se la ve cortada…
“Nos sentamos?”, “claro”, nos sentamos en dos sillones de mimbre muy chulos, enfrente del porche y de la pista de baile, apuré la copa, y le dije que iba al aseo, a la vuelta busque a un camarero que tenía pinta de golfo, “oye, tendrías una bot…”, antes de acabar la frase, me guiño un ojo, me trajo una botella de möet chandon, mas dos copas...
No le hizo mucha gracia, en principio, lo de la botella, pero yo la destape, le serví una copa, para mi otra y me estire en el sillón, se siente uno tan sólo a veces que casi tenía más ganas de compañía que de otra cosa…
“hay que te paso con tu ex?”, esa fue una pregunta detonador, empezó a contarme no se muy bien que, por que ni me acuerdo, pero yo estaba a gusto, copita para ella, copita para mi, me encontraba bien oyéndola, la verdad, es que no me interesaba lo que contaba, pero su voz era caramelo puro, con el cielo estrellado, el jardín iluminado de un modo casi mágico, el ruido del agua de las fuentes de fondo, la vista de mujeres tan guapas , todo formaba el fondo de un cuadro naïf en el que destacábamos ella y yo, estaba casi en trance, sentí ese cosquilleo, que te recorre la espalda cuando estás muy a gusto con alguien…
no tenía ganas de irme, pero había que hacerlo, a ella creo que no le quedaba ya mucho que contar, incluidas fotos de sus hijos comentadas , a sí que discretamente nos despedimos de la feliz pareja y nos fuimos al parking por los coches, nos intercambiamos teléfonos, nos dimos la buenas noches. Conduje hasta mi casa con el viento en mi cara, sonriendo levemente, con una especie de satisfacción por dentro, como el que colegial que le acaba de ver las bragas a una compañera de clase…
El domingo por la mañana al despertar aún tenía esa sensación tan agradable…no sé… a lo mejor la llamo…que me lo vuelva a explicar todo otra vez…
the bees-listening men
y otro temita de regalo, este lo podrían haber metido para el baile y no tanto ,in the navy... me hubiera lanzado a la pista bailando como el japo del video...
Llegué a mi casa mas feliz que unas castañuelas, con mi bolsita del mercaboina con todos los ingredientes para prepararme una cenita guapa, espinacas a la catalana, que en cataluña seguro que las llaman a la extremeña, con sus piñones, sus pasas, su queso rallado parmesano… y un dvd con varias pelis, entre ellas 300, que tenía yo ganas de verla.
Me siento en el sofá con mi bandeja, y me pongo la peli… cenaba tan tranquilo viendo al Leonidas, al tío paqui, pallá… primeras escenas de combate, me pongo tenso, los espartanos aguantan la melé sin que se derrumbe, yo por mas que miro no veo el balón en forma de pepino, pero los tíos están ahí con fuerza, como si estuvieran a un metro de la línea de ensayo….
En eso, Leonidas, se sale de la formación… repartiendo como el cartero, pim, pam, toco me voy y no me canso… yo en el sofá, ya había dejado la bandeja, estaba a media incorporación con el cuello estirao… el tío sigue a diestro y siniestro dando cera…dirían los puristas que quizás el juego de piernas no era el ideal, que la cadera a lo mejor estaba un poco estática, el ángulo de ataque del escudo… pero a los persas sólo les faltaba explotar, que manera más chula de palmar… ya no me puedo aguantar mas y a punto de saltar de pie en medio de salón, tenedor en mano gritándole – déjame alguno!...déjame alguno!- suena el timbre…. Tuuuuuuut!
- sirrr? - ABRE!, me veo tres tíos feos, entre ellos el futuro marido por la pantallita del interfono. - No estoy, soy una grabación... - ABRE COÑO! Subieron dos tíos, que no había visto en mi vida, así cuarentones. - tu eres equis? ( mantengamos el bicarbonato como dice la sita fle) - si - venga deja eso que no vamos de despedida del juanma. - Pero no era el sábado? - Esa es pa los maricones…
Automáticamente me hago una composición de lugar de lo que tiene que venir
- un momento que recojo un poco la cocina y me cambio. - Recoger que, si lo ties to mu limpio, y ya vas guapo, venga que nos esperan - Joder, un momento que tengo la sartén y unos platos para meter al lavavajillas - Tu que eres de esos melindrosos que lo limpian to?, tío cógelo que nos vamos…. Y me sacaron en volandas de mi casa, como en un secuestro express
Dos furgonetas de instaladores de aire acondicionado estaban aparcadas en doble fila, un tío que era clavao al tío masclet, me dijo: tú en aquella, en la del novio, que era la más grande.
( cortesía de un amigo ché, tiene alguna frase en valenciano, pero yo que no entiendo lo pillo bien, ...por si alguien no lo ha visto)
Al abrir la puerta, una nube, o más, por lo menos un cúmulo limbo de humo cayo sobre mi, no sabía si entraba en una furgoneta, o en lluvia de estrellas, salude y me senté como pude, entre unos tubos de cobre, a mi lado no estaba bertín sino el futuro novio, con una sospechosa mochila de hidratación a la espalda, que al parecer contenía una secreta y ancestral receta de sangría casera, que estoy seguro que ya los egipcios la usaban a fin de momificar a su seres mas queridos, por que era formol puro. El resto de los ocupantes de la furgona, estaban liando canutos, menos el conductor que sólo se los fumaba…
- quieres uno? - No gracias, no fumo... - Si esto es salud, te lo digo yo que soy medico. - Si no te digo que no - Genéricos, esto son genéricos, esto te lo coge un laboratorio, lo destila, le añade mierda, lo embotella y 100 euros la botella… hay que ayudar al tercer mundo consumiendo genéricos…tu no serás un insolidário de esos que no recicla, de esos que jode el amazonas, verdad?...seguro que no quieres? , si esto es terapéutico…
Los demás se partían, toda la noche le estuvieron llamando genaro. El ambiente era tal que a la tercera rotonda yo no paraba de reírme sin saber por que…
Le pregunte al novio que donde íbamos, que me estaba meando y que ya casi llevábamos una hora de ruta por que el disco de estopa lo habían vuelto a poner por tercera vez…aunque todo me daba igual, yo me reía…
-Te vaf a cagar...cafrón…. y siguió chupando de su mochila...
de momento se paran y bajamos… aquello era un páramo perdido de la mano de dios, oscuro, ventoso, inhabitado...
La peña se bajó de los coches, se ponen a discutir, me fijé y de los diez tíos más o menos que éramos, el novio y yo éramos los más jóvenes.
- que pasa? Preguntele al futuro contrayente. - Que vas a torear…ji,ji,ji,ji,ji…. - Que voy a que? - Efta te la tenía g-u-a-r-d-a-d-i-t-a, cafrón…
El muy cabrón les había dicho que yo era maletilla aficionao, o muletilla o como se diga, y todo por que yo percutí en su futura mujer antes que el, que malo es el rencor, el rencor te lleva al lado oscuro, el tío lo llevaba ahí metido todos estos años, pero años, comiéndole, comiéndole. La conocí antes que el y salí unos meses con ella, luego la casualidad hizo el resto, además yo no le conté nada, fue su futura santa…
Se habían perdido, buscaban una granja que tenía unas vacas, pero vacas de dar leche se ve, de esas a manchas, nada de ganadería brava, no se yo lo valiente que tiene que ser uno para ponerse delante de una vaca láctea…. para darles unos capotazos y verme a mí hacer algo, pero no daban con el sitio.
- cago en la mar, melindre, no vamos a poder hacer ná…. – me dice el futuro suegro, y si, el melindre era yo. - Más mal me sabe a mi, que tenía ganas de pegar unos así… estiro el brazo derecho, y meto un pase de pecho, como patrás, con un giro de cintura, bua…imprezionante, saltaron los olés! , termino el recorrido hacia la derecha, retomo la siniestra, y lo mismo un pedazo de pase de pecho ….OLE ! al unísono - Tu podías a ver sio grande…melindre - Ya le digo… maestro, mira que me sabe mal.. - Na, otro día quedamó, que el burro del juanma apuntó mal el plano y como no se ve ya, de lo bolinga que va… nos vamos o si no se nos hace muy tarde pa las putas…pero eh, que sepas que la mejor pa ti que te invito yo…y gracias por venir - Muchas gracias … - No hay de que…
No se, si por la laxitud neuronal, unida a la euforia de ver saltar persas como si fueran palomitas, o por que lo llevo dentro y no lo sabía, … me quede con ganas yo de probar…
Nos subimos a las furgonas, el medico se encendió otro genérico, el conductor metió primera ,a los estopa y pa las putas que nos fuimos, lo de las putas ya fue el acabose…
Me plantaron en un antro de carretera…que era de película de terror…
Normalmente las putas se te arriman para que inviertas en ellas, pero como serían, como serían estos, que corrían al verlos venir y eso que eran feas, pero feas con avaricia... yo no se si era el efecto terapéutico de los genéricos o que, pero me meaba encima de la risa …
Metieron al novio con una, entre todos, a empujones y salio a patadas, pero a patadas a los cinco minutos…con los pantalones por las rodillas y sin quitarse el camelback, el tío iba tan ciego que se puso a mear en una esquina de la habitación…y la prostiputa lo saco a patadas… yo estaba que me daba algo…,me dio hasta flato de tanto desternille…
El suegro insistió pero le dije que no como cuarenta veces, vamos, me tiro yo alguna de aquel antro y pillo unas ladillas como sepias…. Si hubiera llevado el capote igual hasta las toreo…
Total, que entre que el novio estaba ciego y no podía (para escarnio de suegro, que tenía una rara teoría por la cual, haciéndolo antes de casarse, ya se le quita el gusanillo de ponerle los cuernos a la mujer, que digo yo ,que tendrá que ver la velocidad con el tocino, esto es para estudio y desarrollo por alguna universidad del norte de europa) eso , que entre unos que no pueden, otros que no les dejan y otros que no quieren, pasamos el rato, muy bien, pero sin ningún pecado carnal que confesar…
Me dejaron en la puerta de mi casa entre olés, y casi me suben a hombros, eso si por el ascensor…y me amenazaron con volver ….
Igual, fíjate… hubiera tenido yo futuro en el mundo del toro… eah, eje, bisho, bishoooo!
Fun Lovin´ Criminals-Big night out
se puede ser macarra, pero, con clase, siempre con clase...
Volví a mirarla, morena con un mono de cuero negro, botas negras, en un deportivo negro, con lunas tintadas negras y sin marca que yo conozca, me hablaba subida al coche con la puerta abierta y una pierna fuera. Subo, aunque con mis reservas, me resulta un poco extraño que alguien me espere para ver algo de trabajo, en la puerta de mi casa, por no hablar de ese hombre con bombín con el que me pareció que hablaba justo antes de llegar yo, pero todo encaja, los datos son correctos, una propuesta interesante, el botín parece tan suculento…y quien se resiste a una mujer tan misteriosamente bella…
Conducía deprisa con movimientos ágiles, la miré, el pelo le tapa casi toda la cara, sus labios rojos perfilaban una ligera sonrisa.
-toma, esta es mi tarjeta.
Le cojo la tarjeta, y cuando me la acerco para leerla, expende una pequeña nube de humo denso azulado, directamente a mi cara, todo me da vueltas, los parpados me pesan, que esta pasando?…
Me despierto atado a un sillón bauer, que hago aquí?...me han subido las mangas de mi camisa blanca de canali, me han colocado electrodos en los brazos, también en el pecho… la cabeza me sigue pesando, me pregunto que habrán hecho con mis gemelos de nácar, esta todo oscuro menos una luz, que se proyecta desde una espiral sin fin en blanco y negro, dando un efecto óptico de caída, la luz me ilumina sólo a mi , no puedo distinguir las paredes a que distancia están, lo poco que puedo ver de suelo, es un damero de losas grandes también en blanco y negro, tengo un sabor metálico en la boca, alguien se acerca…
- estas cómodo? - No me puedo quejar… - todo se andará
es ella, en su mono de cuero negro , ha venido acompañada de un hombre en una bata blanca, que se ha sentado a teclear con unos guantes negros, frente a un equipo que le ilumina la cara en flúor verde.
- que hago aquí - Todo a su tiempo, guapo…doctor, por favor
A mi izquierda aparece una imagen como suspendida en la oscuridad, de una chica andando por la calle.
- la conoces? - no - mírala bien, es un agente, un agente doble, tenemos pruebas de que nos ha traicionado. - Pues tiene pinta de simple… - Te parece divertido, le hace un gesto al doctor y recibo una descarga eléctrica por todo mi cuerpo, el dolor me provoca fuertes convulsiones... - Seamos mas directos, que no tenemos todo el día, doctor por favor…
El de la bata blanca se acerca con una destellante jeringuilla metálica hacia mí, intento oponer resistencia, pero ella me sujeta mientras, el doctor frankostin me inyecta algo en el brazo.
- ya me vacunaron contra los espías malísimos… esta que es un recordatorio? - Desde luego hay gente con ganas de padecer, no es una vacuna, es un suero, un suero que recorre tus sangre en este momento, un suero que en unos minutos nos permitirá preguntarte lo que queramos, nos lo dirás tranquilamente…
Empezaba a marearme… - mire doctor, jajajaja, ya va haciendo efecto. - Si froilen….jajajaja
Veía la espiral enorme, girar y girar, al mismo tiempo que oscilaba, una música estridente empezó sonar detrás de mi a un volumen altísimo, sus cara, sus caras eran grotescas me miraban y no paraban de reír, jajaja….jajaja….flashes se disparaban hacia mi, el mareo iba en aumento todo giraba mas deprisa, el cerebro estaba a punto de irse de vareta en motocicleta…. Volvió a parecer una foto de la chica.
- te sientes bien? - …No - Estupendo…. Ya ha hecho efecto, mírala bien conoces a la chica, guapa verdad? - tu eres mucho mas guapa que ella, me has gustado desde que te vi parada… - claro cariño, pero ahora céntrate en ella, la conoces, has estado con ella? - Si … - Donde está? - .. no lo se… - que sabes de ella , cuéntame algo más de la chica, sabemos que estuviste con ella por lo menos 3 días en la costa y que alquilaste un barco, que no salió de puerto - es que no me gusta remar….me dio una sonora bofetada, note el sabor a sangre - no te repetiré más, que esto no es un jueguecito, no soy una de tus tontas conquistas, que les tomas el pelo como quieres, saco una astra cromada y me apunto directamente a la cara….habla ya! - No se nada de ella, la conocí en una terraza, me dijo que era profesora de spining… nada mas, dijo que estaba de vacaciones…pasamos unos días juntos, sólo hicimos que divertirnos, no se nada de agentes… - Recuerda algo especial, algún nombre, alguna ciudad, algo raro, alguna nota...algo diferente de lo normal… - No… en ese momento recibí otra fuerte descarga, me rechinaron los dientes… - Necesito algo o la cosa se va a complicar… - Que? Veo al doctor que otra vez vuelva hacia mí con la jeringuilla… - Espere doctor. - Es necesario, froilen. - Le he dicho que espere, espere que venga el jefe, otra dosis podría matarlo o provocarle daños irreparables, y no queremos publicidad... - No creo que venga. - Yo creo que si, le ha llamado, le ha explicado que es lo único que tenemos… Justo en ese instante apareció por mi campo visual, un tipo en un traje negro, con gafas negras y perilla…
- es este?, ellos asintieron - mala suerte amigo, la vida es cosa de suerte… metiste tu cosita en el sitio equivocado y ahora estas aquí, apunto de cagarte encima…la vida es una putada… veo que todavía no les has dicho nada, yo te lo voy a preguntar sólo una vez, una vez, una pregunta una respuesta, si no la sabes o no me gusta lo que me dices... Pierdes y yo te pego un tiro, entendido?... seguro que si… - ok, le diré lo que se robert de niro… - gracioso, conoces a la chica? - si - donde está? - ..no.. lo se … se lo juro… - dame tu pistola, le dijo a la morena… - …creo, creo, que un día hablando por el móvil dijo algo de zurich.. pero no estoy seguro.. - dame tu pistola!
Saco la pistola, pero les apuntó a ellos…
- Quedan detenidos… les tenemos!
En un movimiento rápido el doctor golpeo el brazo de la morena , la pistola rodó hacia la oscuridad, ella reacciono deprisa de un puñetazo sentó al doctor en el suelo, y se puso en guardia para enfrentarse al malo malísimo, empezó golpeando el malo con un golpe a la cara de la chica que no le dio de lleno, pero le dolió, ella le devolvió unas patadas fritas, que doblegaron a su oponente y un golpe certero de karate en el cuello por el lao que lo dejo grogui, en ese momento se oyó el golpe de un cuerpo caer , era el doctor, venia por la espalda de la morena con intenciones de clavarle la jeringuilla, pero un señor con bombín todo de blanco le dio un paraguazo que lo dejo seco.
- Hola emma - Gracias mr. Steed. - de nada. Caballero… me saludo tocándose el bombín
todo había sido una trampa, me habían utilizado de señuelo, tiene uno que tener cuidado con las compañías…
- gracias por todo, no podíamos avisarle ni hubiera parecido real… - y tan real...me duele todo… - se lo compensaremos, no se preocupe, tome sus gemelos… - gracias, son un regalo - si, lo se y quien se los regaló - puedo proponer una compensación? - Usted dirá… - Creo que tengo todavía el teléfono del alquiler de veleros... - pero si no le gusta remar… - pero esquío divinamente… - esquiar, en un velero? - ski acuático… querida…ski acuático…
