antes de que el mundo fuera mundo

Antes de que el mundo fuera mundo, tu y yo ya nos conocíamos, porque tu estas hecha de carbono como yo, junto con algo de mala hostia, que ayuda mucho a los electrones a cambiar de capa.

Antes de que el mundo fuera mundo, eras la chica más bonita del rompe y a mi me gustaba hasta tu manera de decir que no.

Antes de que el mundo era mundo, me hacías bailar en las verbenas, torpemente pero sin dejar de mirarte.

Antes de que el mundo fuera mundo, tus manos ya estaban frías, siempre frías.

Antes de que el mundo fuera mundo, yo te llevaba a mi reino, y tú me ponías caras raras delante de mis caballeros de la mesa redonda.

Antes de que el mundo fuera mundo, las leyes físicas no existían, si tu me mirabas podía volar, me dejaba caer de muy alto, tu gritabas, después, no podías, aguantarte la risa.

Antes de que el mundo fuera mundo, te saque una estrella de mar, y te pareció el regalo más bonito del mundo.

Antes de que el mundo fuera mundo, hablábamos en un banco frente al mar, en el calor del verano, cuando caía la tarde, hablábamos y hablábamos, por que no nos atrevíamos a besarnos.

Antes de que el mundo fuera mundo, el sol, te sacaba pecas, tu tenias una toalla de james Dean, y yo temblaba cuando te veía en bikini

Antes de que el mundo fuera mundo, todo era perfecto, sólo había caos, todo podía pasar, la belleza de la incertidumbre.

Pero una tarde tuviste que ordenar nuestro mundo, tuviste que ponerme en mi sitio, mi sitio estaba, antes de que el mundo fuera mundo, por que en tu mundo ya no había sitio para nadie más, el aviador, tú y la serpiente, erais ya muchos.

Se, que tiempo después me escribías cartas, pero a mi, entonces me dabas rabia, bueno... me dabas igual.






Only Ones - Another Girl Another Planet, probablemente la mejor cancion de power pop de la historia.

el que tiene buena percha, es que a buen ropero se arrima

hay cosas en la vida que uno no debe de hacer.
entre ellas, irte de compras con la mujer de un amigo.
no, eso no se debe hacer.
no se debe ir,no, y con más razón si esta buena.
por mucho que te insista, en que quiere hacerle un regalo y tu gastas mas o menos la misma talla.
no se debe hacer, aunque haya confianza.
no, por que los probadores los carga el diablo.
no, por que entre el "estas ya?" y lo que se tarda en correr las cortinas, uno tiene carnes a la vista.
no esta bien, que no, que te meten la mano por la cintura a ver si te aprieta el pantalón, se colocan por detras para estirarte la camisa y te pasan toda la mano por el pecho para sacarle las arrugas, luego se te ponen de rodillas enfrente del ombligo , para ver los largos y yo que se que más.
y no, que no, que hay unas ondas, que deben ser microondas , que cuando una mujer se te arrima mucho empiezas a calentarte.
que no y que no.
que, te mira y te repasa con un mirada lividinosa. y tu hay quieto en plan maniquí, que no, que no se puede.
que no se puede, que luego llega uno a casa como cuando tenía 15 años despues de 4 horas de morreo y un ligero roze tetil.
con un recalentamiento en las criadillas, que pensaba que iban a explotar de un momento a otro, que tuve que buscar una gasolinera para comprar hielo.
encima, ya le dije que la camisa era fea y no le iba a gustar.



Jerry Lee Lewis-Great Balls of Fire

dias de pasion

Me baje a las canchas de basket, a echar unas canastas, hacía tiempo que no jugaba, auguraba un severo correctivo, pero tengo que moverme un poco, que estoy echando tripita.

Me desprendí de la parte inferior de mi chándal y saque la bola de la mochila.
Salude a dos o tres viejas glorias del lugar, lo demás eran chavales que no conocía, da igual, el deporte hace amigos (por cierto que los chavales se saludan chocándose el puño cerrado, como si fueran negros del bronx).

Normalmente se espera hasta que llegue un determinado número de gente, en este caso para hacer 4 equipos de 4 y jugar en una canasta a 5 encestos (el triple vale 2)

Se hicieron los equipos, por selección de tiros libres, pero faltaba una persona, para completar los equipos

Entonces zoran hizo una llamada telefónica. -En 5 minutozz ezzta mi hija aquí-
Mi hija?, me quede yo pensando…

(Zoran, es un serbio que vino a españa cuando se desató la guerra de los balcanes, es un tío de unos 50 años, y que todavía juega como los ángeles al basket, dice que fue campeón de europa juvenil con yugoeslavia, que conoció a pretovic, que la mala suerte le impidió ser jugador profesional y bueno también se, que es profesor de algo y entrenador de basket de muchos equipos….)

durante el calentamiento, viendo a los chavales saltando como monos, se me estaba cayendo la moral.

- tío tu has visto esta gente…-le decía yo a un colega- si se cuelgan del aro con los dientes… yo me voy a mi casa.
- Deja, deja, si son más malos que el cieno recién removido.
- Serán malos, pero yo hoy, pasito y tiro en suspensión, ni se me ocurre entrar a canasta.
Empezamos los partidos. Mientras llegaba la chica para completar, entramos en el segundo match y salimos en unos 5 minutos, bien vapuleados .

Nos conjuramos los cuatro, en defender mejor, procurar una mejor circulación de la bola, una mejor selección de tiro y más esfuerzo para encimar al contrario, mientras decían esto, todos me miraban.

Encima, se arrimo uno de los que nos habían ganado, a las gradas, donde estábamos sentados y empezó a vacilarme tipo quintana , en el gran lebowsky (viejas heridas) …que si te voy a meter una chapa, que si estas acabao, y otras gilipolluás, que no me acuerdo… yo le dije que le iba a meter mi 43 por el culo, el tío salta la valla , yo le cojo del cuello, corren a separarnos… en fin, la salsa del deporte.





nos tocaba entrar y el equipo que había ganado también tenía que salir por rotación (ganar mas de tres veces seguidas). vi a zoran saludando y me giré, la hija de zoran, joder, no había hecho bien los cálculos, yo pensaba que tendría por los 15 años pero tenía por lo menos 10 más. Morena, ojos azules, no muy alta, y claro entre tanto tío, pues parecía la bellucci.

como me veían flojo, me pusieron a defenderla .Defender a una tía, a mi me da corte, si es un tío le empujo, le meto el codo, la mano, pero claro, en camisetita, sudorosa, jadeante, y arrimándome el culo estaba yo para defenderla. Menos mal que el suje ese deportivo, que parece una faja… contrarrestaba un poco.

La tía que ve, que yo no defiendo fuerte, y nos coloca un parcial de 3-0 ella solita. En la grada se empiezan a oír comentarios…: “te va ha hacer un hombre”,…“si la sabe meter mejor que tu”,…“no te da vergüenza”, hasta su padre, que esta en la banda se cachondea... “ la cuidazz mejor que zzu madre”.

Espoleado, me puse las pilas, le robo una bola a la chavalita, pasito, suspensión y canasta, entonces ella se creció, y a dar cera, como repartía, más que un cartero, me dio codazos, pisotones, manotazos, creo que un pellizco de monja, aún así, me contuve, aunque me hubieran dado ganas de darle una colleja. Seguimos defendiendo fuerte y les levantamos el match con suspense 5-4.

Ya caliente, empezamos a jugar bien, y sudando más que Lola flores cuando perdió el pendiente, redondeé una buena tarde, con mi típico buen porcentaje en tiros a 4 m, ( por cierto ,que los tres o cuatro matchs más, que jugamos contra el broncas, los ganamos todos menos uno)

- que te parezze mi hija? ( la chavala iba pegada al padre en plan modosito)
- muy guapa zoran, y juega bien, si me descuido me hace un roto.
- zzi , lleva muchozz añozz entrenando.
- Ya te digo si me descuido…
- Dicezz, te parezze guapa no?
- Si…
- Te guzzta?
- Zoran, la vas a poner colorada y a mi tambien.
- Ezzcucha, buena mujer, zzerbia y ezzpañola, guapa, trabajadora, deportizzta, zzeguro buena madre, que mazz nezzezzita un hombre? ( ya veia las cabras, la granja, el perro ladrando...)
- La verdad zoran no se que me quieres decir.
- tu necezzitas zzentar cabezza, amigo, pero mirala, guapa verdad?
- si, si guapa es zoran, ya te digo, pero hombre ella tedrá, sus gustos y sus necesidades, a ver si vas a ser un padre de esos, que cambia a sus hijas por... ( hay ya pense que estaba diciendo, por que zoran es un ropero abierto)
- hazzta que zze cazze y no viva en mi cazza, ezz mi hija y yo tengo deber que cumplir.
- tú le has preguntado a ella? ( la chavala iba con la cabeza baja)
- yo no tengo que preguntar nada, tu piensa en mujer buena para ti, para tuzz hijozz...
- zoran...
- por que no vaizz un dia a pazzear y ozz conoceizz?
- hombre igual a ella no le apetece...
se gira le dice algo, ella le contesta con un monosílabo, creo...
- ozz dejo, zzolozz, para que hableis.

zoran se lejó, y me dejó a solas con ella. hablamos un poco y se fué a buscar a su padre, que me saludo de lejos levantando el dedo pulgar en plan romano.

en eso un colega que me pasa la mano por el hombro

- que, a ti tambíen te ha dicho zoran que salgas con su hija?
- si.

- lo intenta con todo el mundo.

- que pasa exactamente?, que me entere yo.
- pues que la chavala se le ha juntado con un tio, que se mueve con una gente muy rara, se dedica a los tatuajes y los piercings, y va desesperado por quitarselo a su hija de encima, como sea.
- normal que el hombre se preocupe...

- claro, ademas que la chavala parece maja, y juega mejor que tu...ja,ja,ja

- y pega, que me voy valdao, nada más, de todo lo que me ha dado la tia.

- no seas llorón.

-llorón?, pero si me duelen las costillas al respirar.....
- y la chavala que te ha dicho?
- que si me va el rollo sadomaso, podemos quedar cuando quiera.
- no me jodas.
- si, a si directamente....
- y tu que le has dicho?
- que le voy a dar una patada en la boca del estomago, que se va a correr en las bragas.
- que bestia.
- me ha salido del alma.
- que salvaje, macho.
- pues hemos quedao para despues de semana santa.






juanita y los feos - pegame en la disco

veo lo tuyo y sobo dos mas

En la peluquería me encontré con un amigacho que hacía tiempo que no veía.
Después de calurosos saludos y de varias puyas.
Quedamos en reponer el fin de semana, las viejas timbas de poker, que nos hacíamos en casa de sus padres, de donde aún no ha despegado “para que, si vivo en el ritz, me cocinan, me limpian y me lavan.”
El sábado por la noche allí me presenté, so pena de perderme ben-hur (ya se verá por que).

El poker es como la vida, o como una caja de bombones. La regla fundamental en el poker es que tu cara no refleje tus cartas, aunque hay quien opina que lo principal es un par de pelotas, o un buen montón de pasta para ir cubriendo apuestas, desde luego además de tener una cara imperturbable y un espíritu olímpico, la otra regla básica es: nunca jugar con dinero que necesites, ni al poker, ni al duro, ni al teto, ni a nada.

a mi me gusta el poker, realmente, lo que me gusta es ganar al poker, ni te cuento lo que me gusta ganar al strip-poker.

Durante una temporada estuvimos jugando partidas casi todos los fines de semana, después empezó a aparecer gene nueva, subieron las apuestas, la cosa se torno un poco vicio para algunos y se tuvieron que poner reglas estrictas de máximas perdidas y tal…, luego fue decayendo el interés por mi parte, y más tarde, por el resto.

Poker clásico, nada de descubierto ni otras cosas raras, sólo hombres, whisky con hielo, se puede fumar (yo no fumo, pero ver a la gente fumar da pistas , a si que no protesto, aunque se metan puritos) , un tapete verde, apuesta mínima de 50 c, y películas porno.

Lo de las películas porno tiene un tema aparte, el tío tiene pirateado el canal digital, así que te pone en la tele el dichoso canal porno, él se coloca de espaldas a la tele, con lo que nos tiene a todos con un stress post-copulatio, de agárrate y no te menees, mientras tu estas con un tensión que se te escapan expresiones tipo “ tengo un menage a trois, digo un trio de jotas”, el tío esta tan pancho, hubo un momento durante la partida, que un negro parecía que fuera a atravesar la cabeza con su… eso….por lo menos desde mi ángulo.

Lo pasamos bien, hablamos de cosas de tíos, follamos de boca, hicimos planes y pasamos la noche dándonos uno puyazos que me fui a mi casa con dolor de espaldas. Y de barriga de tanto reírme.

En cuanto al juego la cosa no fue muy mal, al final de la noche casi a la hora de amanecer, sólo perdia 4 euros…




pos eso, poseido. vitalic - my friendn dario ( y que vivan las minibragas, con lo fácil que es tener a un tio contento)

aqui huele a muerto y yo no he sido.

La fiesta decaía, y pensé en una sabia retirada, a mi colchón, a sobar, espatarrado como una x, hasta las 12 de la mañana por lo menos.
Entro en la habitación que hace las veces de guardarropa, busco mi chaqueta, una chaqueta de piel, de corte motero marrón chocolate.
Me la coloco, en fin, a casita, una de esas fiestas que te invitan de relleno, que no conoces a priori mas que a dos o tres y que no terminas de encajar, soportas lo mejor que puedes el paso de la noche, con el ya clásico “dientes, dientes”, intentas no apalancarte demasiado tiempo en el mismo sitio, hablas con unos y otros insulsas vaguedades, haces algún mínimo intento con las niñas,...hasta que te parece prudencial una retirada

Cuando meto la mano en el bolsillo de la chaqueta, tratando de localizar las llave del buga, y….hostia!, surprise, surprise, efectivamente las llaves están…pero…llevo también algo más, unas braguitas!… unas braguitas de encaje negras…..me pongo en alerta, como un lebrel perdiguero.

Están todavía calentitas, no las habrán puesto hace mucho en el bolsillo… (empieza en mi cabeza a sonar el tema principal de instinto básico), de sharon stone no pueden ser, ella no llevaba, todas las demás son sospechosas.





Salgo de la habitación, la fiesta ha cambiado, está la misma gente pero…hummm, aquí hay alguna, con la “totona” al aire y debo descubrir quien es.

Repaso mentalmente las lista de candidatas…descarto rápidamente las que llevan pantalones, sólo hay 4 chicas con pantalones….

Los buenos detectives como mike hammer., o colombo, siempre tienen ese algo más, que es la intuición, a si que me dejo llevar por la mía….

Al principio de la fiesta después de colocar un dvd de mp3 que prometí llevar, se me acerco una rubita, una rubita, que me preguntó por la música y que llevaba un anillo muy brillante en su mano izquierda, mano en la que sujetaba el cubata…en las pelis esto siempre lo tienen en cuenta, en que bolsillo me aparecieron las bragas? Aja….en el izquierdo… puede tener eso algo que ver?…la chaqueta estaba echada sobre una cama y las pondrían donde primero les pillasen, de todas maneras, creo que voy a hablar con ella…

LA RUBITA

Efectivamente era zurda, me lo confirmo en cuanto, le lancé un saladito de sobrasada, y le dio en la cabeza…eso no demostraba que fuera zurda, demostraba que era torpe, me di cuenta que era zurda cuando me lo devolvió, con muy mala leche con su mano izquierda, descarte hacerle preguntas por el momento.

Me acerqué a un grupito de tres chicas que había al otro lado de la cocina, ninguna llevaba pantalones. (unos 40 m2 de cocina, así a ojo de buen cubero).

TRES, ERAN TRES, LAS TRES MARIAS….

Al principio se mostraron poco receptivas a preguntas del tipo: si tuvieras que esconder unas braguitas donde lo harías?, luego se fueron soltando y si no esquivo con rapidez me calzan una hostia con la mano abierta de dos orejas y vuelta al ruedo.
Demasiada hostilidad, sería una prueba? Pienso que no, creo, que efectivamente, no sabían nada del asunto. Así que me alejé, viendo que una de ellas cogía el mazo del mortero.

Al fondo en el pasillo, vislumbré mi siguiente sospechosa en minifalda…la seca

LA SECA

Todo el mundo la conocía, todo el mundo conocía su pasado, durante un tiempo se la relaciono sentimentalmente con lean “el de las máquinas”, de hay le viene el apodo, lean y sus muchachos pasaban horas en los recreativos jugando a las maquinas, debido al fuerte ruido desarrollaron un lenguaje de gestos básicos, durante una temporada partieron la pana con el street fight y otros, pero aquello acabó, la pley los retiró a un segundo plano, no supieron digerirlo.
Le hice varias preguntas, pero miraba para otro lado.

La tensión me había secado el gaznate, fui al salón a conseguir un orujito de hierbas….
Mientras me autoservía, alguien se me acerco por la espalda y dándome un pellizco en una lorza lateral me dijo, “deja de hacer preguntas, la gente se está poniendo nerviosa”.
Cuando me giré allí no había nadie, bueno si que habían, pero eran tantos que vete tu a saber….

Estaban nerviosos, iba en el buen camino, amigo, aquellas bragas empezaban a explicarse. El orujo actuó de catalizador….y...claro! como no caí antes…. Aquí no pasa nada sin que se entere la madame.

LA MADAME

Me acerque a ella, no le vino de sorpresa, me estaba observando, hacía tiempo que la juventud se borró de su cara, pero la cirugía la seguía manteniendo en el candelabro, jugamos un poco al gato y al ratón, pero desde la distancia, en un paso en falso, te pega tres polvos y se queda tan ancha….tampoco sabia nada o eso hacia creer.

Tengo que reconocer, que empezaba a agobiarme, el asunto me estaba sobrepasando, conseguiría encontrar a la propietaria de las braguitas?, me dejaría ponérselas y luego apartárselas un poquito para… no adelantemos acontecimientos, estoy en un punto muerto.

Me arme de valor y me dirigí a los bajos fondos, a las cloacas, que en este caso estaban en la planta de arriba, allí entre un espeso humo, parecido a un despegue del challenger, con un cigarrito de la risa en sus labios, y liando dos más, encontré a la magnifica…

LA MAGNIFICA

Tenía nombre, de superhamburguesa, no era por casualidad, era por sus dos enormes melones, habían sido más manoseados que el pasamanos de las escaleras mecánicas del corte inglés, pero ella siempre los lucía con orgullo, pude verle el piercing del ombligo desde el escote, estaba demasiado colgada para hablar….sólo pedía papel.

Volví al lugar de los hechos.

Sobre la cama seguían habiendo chaquetas, la habitación era de libre acceso, cualquiera lo pudo hacer… dando la vuelta a la cama iba cavilando, cuando vi un pie que sobresalía un poco de debajo de la cama.

Con mucho cuidado, me agache a mirar debajo de la cama, casi se me sale la patata por la boca, descubrí un espectáculo casi dantesco, pude ver claramente, 4 piernas desnudas y dos culos, uno con pelos por el centro y otro con pelos más abajo….

EL ANFITRION Y LA JAMONA

El anfitrión era justo el tío que me había invitado a la fiesta, se ve que se traía un lío con un pedazo de jamona, que para mi la quisiera.
dejando las chaquetas les dio un calentón , y se metieron debajo de la cama a fornicar, al entrar yo a por mi chaqueta , la tía, que vio las bragas que estaban tiradas, no se le ocurrió otra cosa que esconderlas donde le pillo, en mi bolsillo de la chaqueta.

La jamona en si misma justificaba una fiesta, e incluso un encierro de toros con chupinazo y todo. Y así era, por que era pintora o escultora, no se, algo de eso y había hecho una exposición en la sala de exposiciones del anfitrión, (motivo de la fiesta) que aparte de anfitrión, era director de una caja de ahorros, felizmente divorciado y con novia que yo sepa.

Salí de la habitación, jurando que sería una tumba, mientras el anfitrión desde debajo de la cama, me agradecía infinitamente mi discreción y me prometía un navegador gps si domiciliaba mi nómina.

Me largaba ya, cuando a la salida tropecé con la rubita.

- hasta que no los has pillado no has parado…
- como?
- Te vi salir de la habitación con las bragas en la mano y sabía que mi amiga estaba dentro, luego te vi indagar sobre las braguitas, pensaba que los ibas a delatar….
- Tú fuiste la del pellizco...
- Si, no podía decirte más por que no sabía hasta donde conocías, pero pretendía prevenirte de que podías cagarla, su novia estaba preguntando por él.
- Y no me paraste cuando iba a entrar?
- No te vi…por cierto, le has devuelto ya las braguitas, o te las has guardado? Es una chica muy guapa.
- Pero no la única… se las he devuelto, pero como llevo toda la noche con unas en el bolsillo, a ti no te importaría dejarme las tuyas…
- Huy, estas las llevo toda la noche puestas, pero en mi casa tengo un cajón lleno de todos los colores…
- Ya estamos tardando…

Franz Ferdinand & Jane Birkin - Sorry Angel

la invasión de los ultracuerpos

El pasado viernes noche sufrí la inesperada visita de mis amigas, pepi y luci, les falta el bom, pero son del montón, de todas maneras.
Una llamada al móvil presagiaba malos augurios, al ver el número se me empezaron a abrir las carnes.

-Si?
-que vamos a cenar, ji,ji ,ji,,ji –ruidos de fondo de una cafetería- más te vale, que nos des bien de cenar… -la otra apunta por detrás- no pensamos llevar nada, y no te vamos a ayudar ni a bajar la basura, -risas de fondo-

-si? , se oye… mal, creo que se ha equivocado de número y les cuelgo.

A las diez enchufé la sanwidchera, en cuanto lleguen, cada uno que se las repele….

A las 11 y veinte de la noche aparecieron por mi casa.

- aquí no huele a comida y yo he venido a cenar- luci
- y yo.- pepi
- Hola, buenas noches, podéis pasar,….. -ya estaban en la cocina-
- Argi, que nos has preparado, que no huele a nada-luci
- Tanto que habla…y no sabe hacer ná. - pepi
- En el menú del día tenemos sangüichicos variados… hernandez y fernandez.
- Que tío, así no hacemos carrera de ti.-luci
- Ah!... como delicatessen patatas fritas de bolsa y olivas rellenas de pimiento que me equivoque cogiéndolas en mercadona y aprovecho, que si no me toca tirarlas…quien tiene hambre?

La cena transcurre en la cocina, al borde de la agresión.

Nada más acabar de cenar.

- vamos, vamos al salón que te hemos traído una película chulísima…. -luci
- Si?, cuál?
- “La verdadera historia de caperucita roja”.- luci
- Caperucita roja …pero tía.
- Relájate y disfruta- luci.
- Ya os vale,..podrías haber traído otra cosa no?, aunque vosotras para el cine…
- Calla, calla que no tienes ni idea eh…que aún me acuerdo cuando nos pusiste el paciente inglés..., mira una persona que le pone a una visita el paciente ingles , queda automáticamente incapacitado para hablar de cine y entrar a un videoclú - luci
- El intelectual, la que se espolsó… yo aún no me he recuperado, tengo cefaleas desde entonces…como me eche un novio abogao, te cagas…-pepi
- Oye, de eso hace ya tiempo…..yo no la había visto y le dieron oscars, no se cuantos…pero le dieron.
- Tu ya no tienes derecho a volver a elegir una película, has perdio todos los puntos, que se te ha puesto cara de garci, no de garci no, del otro, del cabezón de las gafas gordas….-luci
- ponla, ponla otra vez, si eres hombre, que te estrangulo con la correa del bolso.-pepi
- Yo no dije que me gustara…
- que vamos a ver caperu, no se hable más, la estaba viendo con mis sobrinos y me he quedao a medias… si no te gusta te vas a la cocina a fregar.-luci
- Lleva cuidado, en no morderte la lengua…cariño.

Resignación, me senté a ver “caperu”, la verdad es que ya era tarde e iba como a cámara lenta así que viendo que no tenía fuerzas ya me dejé hacer.

Yo me senté en un sofá y ellas en el de enfrente, pepi iba con una botas, vaqueros un cinturón ancho y un jersey ajustado, pero luci, llevaba un vestido verde ajustado y minifaldero con sus botas y sus medias, claro al recostarse una sobre la otra, (luci sobre pepi), el vestidito subió un poco… y ya está, cortocircuito cerebral, no puedo apartar la vista, bueno la vista si, pero no el pensamiento, que me obliga a ir mirando disimuladamente….

En estas estaba yo….cuando luci...

-que ganas tengo de estar preña…-luci
-nena!, eso arranques te los tienes que mirar…-pepi
- que si, que tengo ganas de tener un bombo, como los del sorteo de lotería…grandes y rellenos de ilusión-luci
-eh...sin problemas churri, al fondo tengo una maquina de hacer churumbeles…que la pongo a funcionar ya.
-míralo él, que dispuesto, tú como todos, dispuestos pa meter tengo muchos… y mejores que tu, bueno, mejores que tu, todos, chaval y luego que? te harás cargo de la criaturita, le cambiaras pañales, le darás biberones, lo sacarás al parque…eh?
- yo te hago la primera parte… tu ya te lo montas, pero no dicen que padre es el que lo mantiene.
-asqueroso.-luci
- si que es asqueroso el tío.-pepi
- tú…mira lo que te digo, tú no estas preparao, ni para criar capullos de seda, capullo, valga la capullancia.-luci
- Eso lo dirás tú. Que yo tengo trazas de padrazo, que lo sepas.
-si, pues no te he visto yo nunca hacerle gracias a un niño.-luci
- por que no se a dado el caso…
-te acuerdas aquel día cenando en el argentino…..-pepi
-siiii!, siiii!, con el niño que ese te arrimó a la mesa…que llamaste a la madre y vino la mujer diciendo, “si molestaba haberlo dicho antes”….-luci
-asqueroso.-pepi
-que queríais que hiciera, el niño era un maleducado...
-era un niño y los niños no son maleducados, son espontáneos…-luci
-la criaturita se me plato delante, mirándome sin mover la cara, diez minutos, mujer, le hice tres sonrisas y luego ya pase , pero el tío se quedo plantado diez minutos mirándome y sin decir nada, te aseguro que es un poco incomodo…se fue….volvió….se llevo mi pan, no se lo di, él se lo llevó, luego en un descuido se bebió mi agua, y cuando me sirvieron el postre, me dio una patada en la pierna que ni roberto carlos, por que no le daba…joder, que querías que hiciera , pues llame a la madre, que lo cuide ella que para eso lo ha parido, y no que para que la mujer pueda cenar a gusto tenga yo que aguantarle al niño….
- no puedo creer lo que oigo.-luci
- es que es lo peor- pepi
-???????

Me callé, no volví a articular palabra y me tragué,”la verdadera historia de caperu”, bueno, antes baje la basura….





los ronaldos-no puedo vivir sin ti,

aprovechando que no tienes ni idea, lucía, de que tengo este blog, te dedico esta canción, pero sólo, hasta que mude la piel.

hoy me siento flex

Hoy me he levantado de puta madre, como nuevo, niquelao, el radio despertador ha sonado con un tema guapísimo, me he despertado con energía, con las pilas cargadas, con partes de mi cuerpo trempantes al viento, (por temporadas se levanta antes que yo, la madrugadora) he abandonado la cama con un estupendo salto, como un resorte, doingggg, me he quedado con ganas de lanzarme un doble mortal con tirabuzón. Pero no he renovado mi seguro en la mutua.

Respirando hondo me he metido en la ducha, mientras me daba frote con mi gel afterhours, he cantado temas clásicos de van morrison, a puerta gayola….” yuuuu ma braun ais guel, sha la la la…la la,……” si, he cantado como un perro apaleao, pero contento.

Me he afeitado en un periquete, con el afthersave, en vez del clásico, mecagoenlap*** como escuece, he soltado un siiiiiii!, y luego un mecagoenlap*** como escuece, pero esta mañana me daba igual, así que me he vuelto a poner, mecagoenla.....como escuece.

He recogido el baño antes de irme (aplausos), ni un ligero asomo de bostezo.

Preparándome el desayuno no dejaba de bailotear y de lanzar bisbales por la cocina.
Un buen desayuno vigorizante. He sacado una sepia del congelador para hacérmela al medio día, a la plancha con su salsita verde y una ensalada. He recogido la cocina (mas aplausos) me sentía bien, a poner el lavavajillas (la ola).

Vestidito, peinado y perfumado, salgo del edificio, las gafas de sol, voy haciendo chasquear los dedos de mi mano derecha mientras, sigo canturreando canciones de van morrison... “deris a… marvelous nait for a mundanssss….” Aquí ya cantaba como para mi, por que tengo gran a precio a mi vida….”yieeeloraie gloooooriiiiiia……yieeeloraie gloooooriiia…”, klacs klacs.

Dos calles y una esquina mas abajo, al doblar la misma, aparece ella….en un contraluz se me dibuja una voluptuosa figura, con su pelo rubio ondulado recogido, con sus rojos labios, con su pronunciado pecho, con su uniforme, con su bloc y su boli, con su grúa y con mi coche, pero yo me había levantado con buen pie, nada iba a estropearme la mañana ni el resto del día…

-buenos días, El coche es mío agente…
- buenos días, y usted no sabe que en la parada del bus no se puede aparcar?
-el bus no pasa a todas horas no?
- a esta si, van a ser 40 euros del enganche y 100 de la multa…
- que gusto da que te multe una mujer tan guapa…
-cachondeos pocos, que le llevo el coche al deposito y le toca pagar más…

Empieza a bajarme el coche de la grúa.

- no, no es cachondeo, es verdad, señorita agente…no hay diferencia a que te multe un gordo calvo, a una belleza como usted.
- no te creas que por hacerte el lisonjero, te vas a librar de la multa.
- no, por dios, no quisiera yo que piense que le hago la rosca para librarme de la multa, no será la primera vez, que le llaman guapa…por que le da dos vueltas a la pataky.
- te estas pasando (esto ya me lo dice con media sonrisa en la boca)
se agacha a quitar algo del enganche del coche y se queda de culo a mi, hay me la juego…
-fuiiii, fiuuuuu…
no puede evitar reírse.
-parece mentira la que organizáis, para quitaros el muerto de encima...todos los días lo mismo.
-a mi me pareces un bellezón y de uniforme estás como diferente del resto, si te apetece te puedo invitar a un café…fuera de servicio, se dice así? (esto lo dije con miedo)
Se me queda mirando.
-un día que te ven..., que le venga bien.
-haga usted el favor que no esta el horno para bollos….venga te cobraré nada mas el enganche...
Me da el bloc para que firme.
-son cuarenta euros...
-tengo que pagárselos ahora?
-si
-en metálico?
-si
- pues no me va a quedar para invitarle al café.
- no te preocupes, otro dia que dejes el coche aquí, ya me invitas, pero traete tambíen para la multa
-ok.

la veo subirse a la grúa, basicamente para verle el culo...

Raudo y veloz me subo al coche y me largo, calle arriba, cantando

“calaverassss y diablitossss….yeh…yeh…..,calaverassss y diablitossss….yeh…yeh.. calaverassss y diablitos invaden mi corashoooón”






fabulosos cadillacs - calaveras y diablitos


(no sabia si cantar esta o la versión de grease de los morancos “ni juana, ni juan”, es que me he levantado de puta madre)