Llegué a mi casa mas feliz que unas castañuelas, con mi bolsita del mercaboina con todos los ingredientes para prepararme una cenita guapa, espinacas a la catalana, que en cataluña seguro que las llaman a la extremeña, con sus piñones, sus pasas, su queso rallado parmesano… y un dvd con varias pelis, entre ellas 300, que tenía yo ganas de verla.
Me siento en el sofá con mi bandeja, y me pongo la peli… cenaba tan tranquilo viendo al Leonidas, al tío paqui, pallá… primeras escenas de combate, me pongo tenso, los espartanos aguantan la melé sin que se derrumbe, yo por mas que miro no veo el balón en forma de pepino, pero los tíos están ahí con fuerza, como si estuvieran a un metro de la línea de ensayo….
En eso, Leonidas, se sale de la formación… repartiendo como el cartero, pim, pam, toco me voy y no me canso… yo en el sofá, ya había dejado la bandeja, estaba a media incorporación con el cuello estirao… el tío sigue a diestro y siniestro dando cera…dirían los puristas que quizás el juego de piernas no era el ideal, que la cadera a lo mejor estaba un poco estática, el ángulo de ataque del escudo… pero a los persas sólo les faltaba explotar, que manera más chula de palmar… ya no me puedo aguantar mas y a punto de saltar de pie en medio de salón, tenedor en mano gritándole – déjame alguno!...déjame alguno!- suena el timbre…. Tuuuuuuut!
- sirrr?
- ABRE!, me veo tres tíos feos, entre ellos el futuro marido por la pantallita del interfono.
- No estoy, soy una grabación...
- ABRE COÑO!
Subieron dos tíos, que no había visto en mi vida, así cuarentones.
- tu eres equis? ( mantengamos el bicarbonato como dice la sita fle)
- si
- venga deja eso que no vamos de despedida del juanma.
- Pero no era el sábado?
- Esa es pa los maricones…
Automáticamente me hago una composición de lugar de lo que tiene que venir
- un momento que recojo un poco la cocina y me cambio.
- Recoger que, si lo ties to mu limpio, y ya vas guapo, venga que nos esperan
- Joder, un momento que tengo la sartén y unos platos para meter al lavavajillas
- Tu que eres de esos melindrosos que lo limpian to?, tío cógelo que nos vamos….
Y me sacaron en volandas de mi casa, como en un secuestro express
Dos furgonetas de instaladores de aire acondicionado estaban aparcadas en doble fila, un tío que era clavao al tío masclet, me dijo: tú en aquella, en la del novio, que era la más grande.
( cortesía de un amigo ché, tiene alguna frase en valenciano, pero yo que no entiendo lo pillo bien, ...por si alguien no lo ha visto)
Al abrir la puerta, una nube, o más, por lo menos un cúmulo limbo de humo cayo sobre mi, no sabía si entraba en una furgoneta, o en lluvia de estrellas, salude y me senté como pude, entre unos tubos de cobre, a mi lado no estaba bertín sino el futuro novio, con una sospechosa mochila de hidratación a la espalda, que al parecer contenía una secreta y ancestral receta de sangría casera, que estoy seguro que ya los egipcios la usaban a fin de momificar a su seres mas queridos, por que era formol puro. El resto de los ocupantes de la furgona, estaban liando canutos, menos el conductor que sólo se los fumaba…
- quieres uno?
- No gracias, no fumo...
- Si esto es salud, te lo digo yo que soy medico.
- Si no te digo que no
- Genéricos, esto son genéricos, esto te lo coge un laboratorio, lo destila, le añade mierda, lo embotella y 100 euros la botella… hay que ayudar al tercer mundo consumiendo genéricos…tu no serás un insolidário de esos que no recicla, de esos que jode el amazonas, verdad?...seguro que no quieres? , si esto es terapéutico…
Los demás se partían, toda la noche le estuvieron llamando genaro. El ambiente era tal que a la tercera rotonda yo no paraba de reírme sin saber por que…
Le pregunte al novio que donde íbamos, que me estaba meando y que ya casi llevábamos una hora de ruta por que el disco de estopa lo habían vuelto a poner por tercera vez…aunque todo me daba igual, yo me reía…
-Te vaf a cagar...cafrón…. y siguió chupando de su mochila...
de momento se paran y bajamos…
aquello era un páramo perdido de la mano de dios, oscuro, ventoso, inhabitado...
La peña se bajó de los coches, se ponen a discutir, me fijé y de los diez tíos más o menos que éramos, el novio y yo éramos los más jóvenes.
- que pasa? Preguntele al futuro contrayente.
- Que vas a torear…ji,ji,ji,ji,ji….
- Que voy a que?
- Efta te la tenía g-u-a-r-d-a-d-i-t-a, cafrón…
El muy cabrón les había dicho que yo era maletilla aficionao, o muletilla o como se diga, y todo por que yo percutí en su futura mujer antes que el, que malo es el rencor, el rencor te lleva al lado oscuro, el tío lo llevaba ahí metido todos estos años, pero años, comiéndole, comiéndole. La conocí antes que el y salí unos meses con ella, luego la casualidad hizo el resto, además yo no le conté nada, fue su futura santa…
Se habían perdido, buscaban una granja que tenía unas vacas, pero vacas de dar leche se ve, de esas a manchas, nada de ganadería brava, no se yo lo valiente que tiene que ser uno para ponerse delante de una vaca láctea…. para darles unos capotazos y verme a mí hacer algo, pero no daban con el sitio.
- cago en la mar, melindre, no vamos a poder hacer ná…. – me dice el futuro suegro, y si, el melindre era yo.
- Más mal me sabe a mi, que tenía ganas de pegar unos así… estiro el brazo derecho, y meto un pase de pecho, como patrás, con un giro de cintura, bua…imprezionante, saltaron los olés! , termino el recorrido hacia la derecha, retomo la siniestra, y lo mismo un pedazo de pase de pecho ….OLE ! al unísono
- Tu podías a ver sio grande…melindre
- Ya le digo… maestro, mira que me sabe mal..
- Na, otro día quedamó, que el burro del juanma apuntó mal el plano y como no se ve ya, de lo bolinga que va… nos vamos o si no se nos hace muy tarde pa las putas…pero eh, que sepas que la mejor pa ti que te invito yo…y gracias por venir
- Muchas gracias …
- No hay de que…
No se, si por la laxitud neuronal, unida a la euforia de ver saltar persas como si fueran palomitas, o por que lo llevo dentro y no lo sabía, … me quede con ganas yo de probar…
Nos subimos a las furgonas, el medico se encendió otro genérico, el conductor metió primera ,a los estopa y pa las putas que nos fuimos, lo de las putas ya fue el acabose…
Me plantaron en un antro de carretera…que era de película de terror…
Normalmente las putas se te arriman para que inviertas en ellas, pero como serían, como serían estos, que corrían al verlos venir y eso que eran feas, pero feas con avaricia... yo no se si era el efecto terapéutico de los genéricos o que, pero me meaba encima de la risa …
Metieron al novio con una, entre todos, a empujones y salio a patadas, pero a patadas a los cinco minutos…con los pantalones por las rodillas y sin quitarse el camelback, el tío iba tan ciego que se puso a mear en una esquina de la habitación…y la prostiputa lo saco a patadas… yo estaba que me daba algo…,me dio hasta flato de tanto desternille…
El suegro insistió pero le dije que no como cuarenta veces, vamos, me tiro yo alguna de aquel antro y pillo unas ladillas como sepias…. Si hubiera llevado el capote igual hasta las toreo…
Total, que entre que el novio estaba ciego y no podía (para escarnio de suegro, que tenía una rara teoría por la cual, haciéndolo antes de casarse, ya se le quita el gusanillo de ponerle los cuernos a la mujer, que digo yo ,que tendrá que ver la velocidad con el tocino, esto es para estudio y desarrollo por alguna universidad del norte de europa) eso , que entre unos que no pueden, otros que no les dejan y otros que no quieren, pasamos el rato, muy bien, pero sin ningún pecado carnal que confesar…
Me dejaron en la puerta de mi casa entre olés, y casi me suben a hombros, eso si por el ascensor…y me amenazaron con volver ….
Igual, fíjate… hubiera tenido yo futuro en el mundo del toro… eah, eje, bisho, bishoooo!
Me siento en el sofá con mi bandeja, y me pongo la peli… cenaba tan tranquilo viendo al Leonidas, al tío paqui, pallá… primeras escenas de combate, me pongo tenso, los espartanos aguantan la melé sin que se derrumbe, yo por mas que miro no veo el balón en forma de pepino, pero los tíos están ahí con fuerza, como si estuvieran a un metro de la línea de ensayo….
En eso, Leonidas, se sale de la formación… repartiendo como el cartero, pim, pam, toco me voy y no me canso… yo en el sofá, ya había dejado la bandeja, estaba a media incorporación con el cuello estirao… el tío sigue a diestro y siniestro dando cera…dirían los puristas que quizás el juego de piernas no era el ideal, que la cadera a lo mejor estaba un poco estática, el ángulo de ataque del escudo… pero a los persas sólo les faltaba explotar, que manera más chula de palmar… ya no me puedo aguantar mas y a punto de saltar de pie en medio de salón, tenedor en mano gritándole – déjame alguno!...déjame alguno!- suena el timbre…. Tuuuuuuut!
- sirrr?
- ABRE!, me veo tres tíos feos, entre ellos el futuro marido por la pantallita del interfono.
- No estoy, soy una grabación...
- ABRE COÑO!
Subieron dos tíos, que no había visto en mi vida, así cuarentones.
- tu eres equis? ( mantengamos el bicarbonato como dice la sita fle)
- si
- venga deja eso que no vamos de despedida del juanma.
- Pero no era el sábado?
- Esa es pa los maricones…
Automáticamente me hago una composición de lugar de lo que tiene que venir
- un momento que recojo un poco la cocina y me cambio.
- Recoger que, si lo ties to mu limpio, y ya vas guapo, venga que nos esperan
- Joder, un momento que tengo la sartén y unos platos para meter al lavavajillas
- Tu que eres de esos melindrosos que lo limpian to?, tío cógelo que nos vamos….
Y me sacaron en volandas de mi casa, como en un secuestro express
Dos furgonetas de instaladores de aire acondicionado estaban aparcadas en doble fila, un tío que era clavao al tío masclet, me dijo: tú en aquella, en la del novio, que era la más grande.
( cortesía de un amigo ché, tiene alguna frase en valenciano, pero yo que no entiendo lo pillo bien, ...por si alguien no lo ha visto)
Al abrir la puerta, una nube, o más, por lo menos un cúmulo limbo de humo cayo sobre mi, no sabía si entraba en una furgoneta, o en lluvia de estrellas, salude y me senté como pude, entre unos tubos de cobre, a mi lado no estaba bertín sino el futuro novio, con una sospechosa mochila de hidratación a la espalda, que al parecer contenía una secreta y ancestral receta de sangría casera, que estoy seguro que ya los egipcios la usaban a fin de momificar a su seres mas queridos, por que era formol puro. El resto de los ocupantes de la furgona, estaban liando canutos, menos el conductor que sólo se los fumaba…
- quieres uno?
- No gracias, no fumo...
- Si esto es salud, te lo digo yo que soy medico.
- Si no te digo que no
- Genéricos, esto son genéricos, esto te lo coge un laboratorio, lo destila, le añade mierda, lo embotella y 100 euros la botella… hay que ayudar al tercer mundo consumiendo genéricos…tu no serás un insolidário de esos que no recicla, de esos que jode el amazonas, verdad?...seguro que no quieres? , si esto es terapéutico…
Los demás se partían, toda la noche le estuvieron llamando genaro. El ambiente era tal que a la tercera rotonda yo no paraba de reírme sin saber por que…
Le pregunte al novio que donde íbamos, que me estaba meando y que ya casi llevábamos una hora de ruta por que el disco de estopa lo habían vuelto a poner por tercera vez…aunque todo me daba igual, yo me reía…
-Te vaf a cagar...cafrón…. y siguió chupando de su mochila...
de momento se paran y bajamos…
aquello era un páramo perdido de la mano de dios, oscuro, ventoso, inhabitado...
La peña se bajó de los coches, se ponen a discutir, me fijé y de los diez tíos más o menos que éramos, el novio y yo éramos los más jóvenes.
- que pasa? Preguntele al futuro contrayente.
- Que vas a torear…ji,ji,ji,ji,ji….
- Que voy a que?
- Efta te la tenía g-u-a-r-d-a-d-i-t-a, cafrón…
El muy cabrón les había dicho que yo era maletilla aficionao, o muletilla o como se diga, y todo por que yo percutí en su futura mujer antes que el, que malo es el rencor, el rencor te lleva al lado oscuro, el tío lo llevaba ahí metido todos estos años, pero años, comiéndole, comiéndole. La conocí antes que el y salí unos meses con ella, luego la casualidad hizo el resto, además yo no le conté nada, fue su futura santa…
Se habían perdido, buscaban una granja que tenía unas vacas, pero vacas de dar leche se ve, de esas a manchas, nada de ganadería brava, no se yo lo valiente que tiene que ser uno para ponerse delante de una vaca láctea…. para darles unos capotazos y verme a mí hacer algo, pero no daban con el sitio.
- cago en la mar, melindre, no vamos a poder hacer ná…. – me dice el futuro suegro, y si, el melindre era yo.
- Más mal me sabe a mi, que tenía ganas de pegar unos así… estiro el brazo derecho, y meto un pase de pecho, como patrás, con un giro de cintura, bua…imprezionante, saltaron los olés! , termino el recorrido hacia la derecha, retomo la siniestra, y lo mismo un pedazo de pase de pecho ….OLE ! al unísono
- Tu podías a ver sio grande…melindre
- Ya le digo… maestro, mira que me sabe mal..
- Na, otro día quedamó, que el burro del juanma apuntó mal el plano y como no se ve ya, de lo bolinga que va… nos vamos o si no se nos hace muy tarde pa las putas…pero eh, que sepas que la mejor pa ti que te invito yo…y gracias por venir
- Muchas gracias …
- No hay de que…
No se, si por la laxitud neuronal, unida a la euforia de ver saltar persas como si fueran palomitas, o por que lo llevo dentro y no lo sabía, … me quede con ganas yo de probar…
Nos subimos a las furgonas, el medico se encendió otro genérico, el conductor metió primera ,a los estopa y pa las putas que nos fuimos, lo de las putas ya fue el acabose…
Me plantaron en un antro de carretera…que era de película de terror…
Normalmente las putas se te arriman para que inviertas en ellas, pero como serían, como serían estos, que corrían al verlos venir y eso que eran feas, pero feas con avaricia... yo no se si era el efecto terapéutico de los genéricos o que, pero me meaba encima de la risa …
Metieron al novio con una, entre todos, a empujones y salio a patadas, pero a patadas a los cinco minutos…con los pantalones por las rodillas y sin quitarse el camelback, el tío iba tan ciego que se puso a mear en una esquina de la habitación…y la prostiputa lo saco a patadas… yo estaba que me daba algo…,me dio hasta flato de tanto desternille…
El suegro insistió pero le dije que no como cuarenta veces, vamos, me tiro yo alguna de aquel antro y pillo unas ladillas como sepias…. Si hubiera llevado el capote igual hasta las toreo…
Total, que entre que el novio estaba ciego y no podía (para escarnio de suegro, que tenía una rara teoría por la cual, haciéndolo antes de casarse, ya se le quita el gusanillo de ponerle los cuernos a la mujer, que digo yo ,que tendrá que ver la velocidad con el tocino, esto es para estudio y desarrollo por alguna universidad del norte de europa) eso , que entre unos que no pueden, otros que no les dejan y otros que no quieren, pasamos el rato, muy bien, pero sin ningún pecado carnal que confesar…
Me dejaron en la puerta de mi casa entre olés, y casi me suben a hombros, eso si por el ascensor…y me amenazaron con volver ….
Igual, fíjate… hubiera tenido yo futuro en el mundo del toro… eah, eje, bisho, bishoooo!
