el fantástico amante de plástico

EL ESPIRITÚ DE LA CONTRADICCIÓN VIVE AL FINAL DE LA CALLE

2010-10-21T08:08:00.000-07:00

Nada mas llegar al trabajo , alli estaba, en forma de mensaje en el correo, buff... otra vez, otro correo, no me apetecia abrirlo.

Ya avanzada la mañana en un momento de sosiego del trabajo, mientras volvía a revisar mi correo instintivamente lo volvi a ver allí. Lo abrí y lo lei, ¿que hago? pensé, no me apetece mucho la idea, pero..., busque con el ratón el botón responder y le dije que sí, enviar..... a lo mejor aún cambio de opinión, ya veremos.

Abrió el portal, serena y firme, me miro y sonrió ligeramente, no la esperaba así, toda maquillada con un vestido estupendo, tacones muy altos a juego con su mirada, cerro la puerta decidida, vino hacia mi como diferente, no era la misma que dejé en aquel portal unas noches antes.

Le di mi brazo para que se cogiera, empezamos a caminar, me miro y me dedico una sonrisa cómplice, clavé un pie y giré 180 grados hacia su portal.

- ¿pero no vamos a......?
- después....

jim jones reveu - princess and the frog

NO ME DIGAS, NO ME DIGAS QUE YO YA....

2010-04-20T10:18:00.000-07:00

Por más intentos de conectar que hacía no había manera, miraba, remiraba esquivando cabezas, e intentaba sumarme a la conversación, con rápidas y forzadas sonrisas, e intentando meter baza en la conversación, pero que sólo quedaban en arrancadas, al tomar aire y un leve impulso del culo, como para hacerme más visible pero no había manera.

Nada, condenado a aguantar a una fea a mi izquierda que me machacaba constantemente con un viaje a Turquía y con fotos, las que me enseñaba y las que me hacia con el móvil, desprevenido , de momento juntaba su cabeza con la mía.
- di, güisky.
-tengo que decir la marca también?
-zas , foto

Yo la miraba así como convenciéndome de que no era tan fea, luego le daba un trago a mi copa, volvía a mirarla, otro trago, que pronto, se acababan las copas.

En uno de mis constantes viajes a la barra, sin girar la cabeza pero torciéndola levemente y levantando su mano izquierda, movimiento que juro que todavía le estilizaban más esos muslos que escapaban de su corto vestido morado, ella, si ella, por fin reparo en mi presencia y me pidió que por favor le trajera un agua.

Por fin, por fin, ya tenía el primer clavo del arca de noe, ya era cuestión de tener paciencia, y tesón. Pero no se ni como ni por que , pero iendo a la barra me dije, que le den por el mismisimo encapsulado posterior, que no le llevo yo nada, ella, me lo tendría que traer a mi. Y me volvi con lo mio nada más.

Me senté, otra foto.
- no te quedará ahoramismo espacio en la tarjeta.
- es de 16 gigas.
- ah.
- me has traido el agua?
- el agua?, pero si me la ha pedido tu amiga, la del vestido morado?
- no, era para mi, es que te has levantado tan rapido, que la he avisado , para
pedirtela, como pasabas detrás de ella para ir a la barra.
- ah… pues se me ha olvidado, pero ya voy, perdona.
- no te preocupes
- no, no para nada, ... que cabeza...uf...

Al acercarme a la barra la vi, esperando también que le sirvieran.

- hola!, no se si me conoces, estoy ahí con una amiga tuya...

indiferencia... yo pensando que no me oia , me acerque al oido, repitiendole lo mismo.

me dió un empujón, y dijo algo así, como... ¡ no estoy sorda !, pero con una potencia subwofer

impresionante, estuve por decirle que nos pidiera algo al camarero, pero al que estaba en la otra barra de enfrente, no dejara sordo al chaval que teníamos enfrente.

No voy a decir que no me dejó un poco cortado y ligeramente descolodado, cuando se volvió el tio al que acababan de servir ,se coló en el hueco, dejandomé atrás, mire con pena al grupito, zas el flash me dejo un poco deslumbrado , hay que ver a la distancia que llega eso.

un ligero toque en el hombro, una invitació a un chupito y una ligera sonrisa.

- estas con mi amiga.
-no, está ella conmigo.
-quiero decir que mi amiga esta coladita por ti.
- y?
- que no soy tan cabrona, que no tienes pinta de chico malo, pero...
- es que mucho adelantas tú, sólo quiero conocerte y eso, charlar, unas copas...
- a ti no te hacen falta más...
- eso es verdad, dile a tu amiga que hasta luego, me voy.
- no te vas a venir a su casa?, unos cuantos nos vamos a acbar la noche allí.
- no... me... digas.

Terry rodgers (http://www.terryrodgers.com/)

subido en el choche en el asiento de atrás iba verdaderamente encoñado, sería el alcohol, sería
su perfume, o esa perfecta curva que le hacian los labios que parecía reirse levemente cuando me miraba desde el asiento de delante...

Entré en la casa, creo que deslumbrado por el flash, y di con un estupendo sofá, en un pedazo de salón enorme, no eramos mucho diez o doce, sonaba la musica, se sento unos minutos conmigo, hasta que aparecio su amiga con dos martinis.

La vi bailando con un chaval moreno, mintras su amiga me intentaba sacar el cinturón del pantalón, amén de otros dolorosos apretones, yo me resistia duramente, asi estuvimos un rato hasta que poco a poco las parejas fueron desapareciendo del salón, ella se fué de las últimas con el chaval cogiendola del culo, se giró para mirame mientras se iba..., que mal rollo me dió.

Me desperte penosamente, desubicado, con dolor de cabeza, la boca seca, pensando en hermosas mujeres, en una cama algo pequeña para mi.

A desayunar, ¡¡ buenos diiiias!!, zas foto.

Adriano Celentano - una historia d´amore.

con el chaca-cha, el chacachacha del tren, todo es posible o no te comas el cuscurro que me lo he pedio yo

2009-05-05T08:01:00.001-07:00

nada , que subia yo , asi distraidamente al tren, llamale tren, llamale ave, de vuelta de la capital del reino, con mis agriculares de mi mp3 a tope, la bufanda al viento, mi bandolera, el billete en la boca, y mirando al suelo para pisar seguro al subir, por culpa de la humedad que había despues de la nevada en el andén, cuando la persona que iba delante de mi, que ya estaba subiendo, freno en seco, no me di cuenta y le di un cabezazo en lo que biene ser el culo.

el contacto fue breve, un.... ¡cuidao!, un... ¡perdone!, un...joder, un culito duro, otro...joder con la faldita que me lleva, y un... que maleta de mas fea verde hueso-oliva que arrastra la tia, y cada uno para un lado del vagón

Iba por dentro del tren con esa facilidad innata que tengo, para dirigirme siempre en sentido contrario a mi asiento, cuando un amable azafato con mas plumas que la corona del rey del congo, me quito el billete de la mano y me mandó en sentido opuesto a mi sitio.

y para allá me dirigí, para mi sitio, pensando, en que la próxima vez que suba tengo que irme justo en sentido contrario, a donde disponga mi primer paso, pero este pensamiento enseguida, me dio pie a pensar que si hago eso, estaré seguramente cumpliendo el principio de que ire en sentdo contrario a mi asiento, lo que me obligaría a girar 180º, pero sabiendo que mi primera orientación va a ser en sentido contrario a donde tengo que ir, ¿cual es realmente mi primera orientación?, la que estoy pensando o la que estoy tomando con mi primer paso, esto me llevo directamente a pensar en que tengo un pedazo de pollo ya dos dias en la nevera sin congelar y se me va a volver a morir por segunda vez, no se.... .... ..... .....ics......

en ese momento el azafato, me tocó en el hombro sacándome del bucle mental, no le di un abrazo por motivos ovbios, me indicó mi asiento mientras se pasaba delicadamente la llema del dedo indice por una de sus cejas, en un gesto de autentica reinona.

-gracias.

se dio media vuelta, cabeza atras y se perdio por el pasillo.

mientras me acomodaba , me di perfecta cuenta de que en los asientos de delante estaba la falda verde con algo dentro,... humm, me puse curioson, terminé de emparejarme en el asiento y de colocar mis enseres.

el tren mantenia su ritmo, y yo incrementaba mi curiosidad, sólo le podía ver el pelo y una pierna, que mas bien era bota , lo que me incrementaba la curiosidad y asi sucesivamente ( que viva el bucle)

harto ya de retorcer y estirar el cuello, de intentar posturitas, para verla bien aunque fuese por el reflejo del cristal, se me ocurrió una idea.... para intentar intimar,... arrimate, arrimate, que la naturaleza hará el resto , me decía una voz desde lo mas profundo de mis kalvin clein...

me levante y le tiré mi mp3 a la cabeza....

The Beatles - I Saw Her Standing There

continuará, lo editaré, o no se... pero acabaré espero que pronto....

hay que ver lo bonicas que son las luces de la feria, si las miras con los ojos achinaos

2008-09-10T03:57:00.000-07:00

la cena trascurría en un mar de sequedad, en un miro p´alla, por no mirarte a la cara, había tensión, bastante tensión , con la diferencia de potencial que generaba la mia se podría encender una bombilla entre mis gluteos, y hay que decir que en el "that´s amore", estaba la noche especialmente ambientada, que nos podríamos haber contagiado algo. Se notaba que la entrada del verano, traia ya a los primeros turistas, mas los fijos del local, y que era sabado en la notte...

la niña parecia mas tranquila desde que nos sirvierón la ensalada "that´s amore", con una especie de macarrones rosa con forma de corazón, con corazones de alcachofa, corazones de lechuga, y varias ñoñeces mas, una ensalada todo corazón, con cierto aroma a ajo y taquitos de mozarella

Desde la patada en mis partes, la cosa no terminaba de remontar.

creo que no fué buena idea llevarla a cenar, despúes del incidente. A medias, de tomarme mis spagetti con salsa de almejas, empecé a distraerme con una mesa donde tres guapas morenitas, hablaban, reian y martirizaban sus móviles con ensañamiento.

al poco, una empezo a fijarse en el mi, miraditas, caidas de ojos, aperturas bocales forzadas y no se como, se me escapo una sonrisa, cuando paso a mi lado camino del baño...

y se lió.

y me quedé sólo comiendome un estupendo tiramisú de fresa y nata, las morenitas de la mesa ya no reian, me miraban y cuchicheaban, pero en el "that´s amore" había una noche especialmente ambientada, se notaba la entrada del verano.

salí del restaurante, respiré hondo, y vi al grupete de las morenitas que caminaban en dirección opuesta a la fontana de trevi, me metí las manos en los bolsillos y me fuí detrás de ellas... se dieron cuenta y me volvieron a sonreir mientras miraban para atras y se daban golpes unas con otras...

y es que... no se puede desperdiciar el amor...en un sabado en la notte...

tequila - necesito un trago

yo lo veo to barato...

2008-06-19T10:22:00.001-07:00

la silla de terraza de lamas de aluminio se me clava ligeramente en el rabillo, y me recuerda que llevo un buen rato esperando, que viene con un retraso ya de veinte minutos, para ser exactos, y se me está quitando el hambre con el aperitivo.

pero tampoco me importa, estoy en una terraza estupenda al calorcito del mediodia debajo de unos toldos, en una amplia plaza que da a una catedral del siglo xv, las chicas pasan de un lado para otro, y yo las contemplo como grisom a un pelo en un cocido, con sumo cuidado estudio sus movimientos, casi me hago un estudio de campo, de donde vienen a donde van, si tienen pareja si no, si pueden ser accesibles, si tienen perro, si usan cruzado magico o wonder bra, si sabrían cambiar una rueda, ...eso .... lo típico.... con mi mano sujetando el martini, esbozo alguna pequeña sonrisa socarrona cuando algna me mira.

veo alguna paloma que mira fijamente mi plato de patatas, que lentamente me como para hacer tiempo, joder, que ganas tengo de verla, pienso, hace dos dias que no nos vemos, y necesito cariñitos.

un niño lleva ya tres intentos de descalabramiento sobre mi, y treinta sobre el resto, con una peonza verde fosforito, su madre le anima "tienes que tirarla mas fuerte", el niño la vuelve a tirar y le sale disparada contra un señor aleman, que la recoge y amablemente se la da a la señora haciendole ostensibles gestos de que la guarde en el bolso, la señora la guarda, todos aplaudimos.

a lo lejos y con mas de media hora ya de retraso , la veo llegar... uf..mira que está buena pienso, trae un vestido blanco suelto con un pronunciado escote, un cinturón ancho negro, unas plataformas a juego con un mega bolso, el pelo rubio suelto y unas gafas-escafandra, y unos andares... que lujo de andares, la gente no puede evitar girarse.

me incorporo ligeramente en la silla torturadora, para verla mejor, que planta tiene y que piernas, que muslos, que me lodigan a mi, en eso , que se para en mitad de la plaza, levanta un poco la pierna y se toca la suela de las plataformas

parece que se le ha pegado algo,.... un chiqule parece, da unos pasos, se para y vuelve con la suela, la veo estirando el chicle, medio a la pata coja, parece que lo despega de la suela, pero traspasa el problema a su mano, se acerca

su lucha con el chiqule continua, va dandosé tirones de los dedos y frotandose las manos para hacer churricos que va intentando dejar caer . Se ve, que la temperatura que ha adquirido el chiqule, vete tu a saber el tiempo que lleva al sol , fermentando la saliva de no se sabe quien, le ha dotado con una formidable capacidad de pegado, que la obliga a frotarse las manos como con mala leche, por momentos temo por sus uñas, no se las arranque.

se para en seco delante de una papelera, parece que está tirando el pegajoso residuo, y veo que el que no tira , está pegandoselo a la misma papelera, como por dentro que es por donde tiene la bolsa, ya me empieza a dar un poquito de asco la cosa...

parece que por fin se zafa del chiqule, le vuelve la sonrisa, los andares, se recoloca las gafas escafandra, yo le empiezo a sonreir desde mi mesa y a hacerle gestos.

aún sigue, frotandose las manos, cuando se planta delante de mi y lo primero que hace es:

meter los dedos en el martini, y comerse la oliva

- hola cariño, has esperado mucho?

- no

un beso

- y esta tarde que?

- eso te iba a decir, que me ha surgido un problema en el trabajo y esta tarde tengo que ir, lo dejamos para otro dia.

- joder!

- ya te digo.

death cab for cutie - I Will Possess Your Heart

ya te decia yo que el burro no comia serrin y ahora esta muerto...

2008-04-01T10:46:00.000-07:00

Marcelo me mira a la cara y me dice, me encanta España!, desde dentro de la piscina podemos ver al grupo de chicas sentadas a pocos metros del agua, en sillas de plástico blancas, una de ellas, morena, con un bikini rosa, se quita cañamones de las ingles con unas pinzas mientras charla animadamente, completamente escarrampada de cara a nosotros. Al bikini mojado le trasluce un corte de pelo-pubis punki, marcelo tiene una sonrisa que le podría dar varias vueltas a la cabeza.

Marcelo aparece cuando le sale de los birlos, se vino a españa en moto, él y dos colegas más, un día me llamó, para vernos, pero tenía que ser donde el estaba y ya, (es su manera de vivir, es el típico tío que se puede tirar una hora moviendo el pie como un chucho por no ir a mear y luego pone a todo el mundo a la carrera por una tontería) no era muy lejos, además estábamos de vacaciones, unos 200km en coche de mi casa, palmo arriba palmo abajo, a si que me fui a saludarlo, me dio la dirección para el GPS y me colgó, todo de puta madre, salvo por dos pequeños detalles, no tengo GPS, y la llamada era desde un numero privado, no podía rellamarlo para poder preguntarle, por suerte con unas cuantas llamadas y un instinto de rastreo superior al de un indio navajo con las orejas grandes, logré encontrar el chalet de unas amigas suyas donde estaban, su primera parada.

Marcelo le dice, que el se los quita con los dientes, la tía se parte, marcelo me mira con una sonrisa que le podría dar varias vueltas a la cabeza, - todas las españolas son así?, no, hombre, aquí hay nivel…
Marcelo y yo nos conocimos por motivos profesionales, después criamos como una amistad engañosa, el típico amor-odio, por que es, la clase de amigo ese, que un día te parece cojonudo y otro lo mandarías a tomar por donde amargan los pepinos, mas lo segundo que lo primero, pero como yo soy en el fondo bonachón, le aguanto las tonterías de cuarentón forrao…

Al cabo de un rato aparece un nuevo coche con dos tias una de ellas negrita y un chaval con pinta de flojito, traen bebidas y lo que parece será la comida, el sarao se va animando…

Mientras, yo hacía unos largos sólo en la piscina, donde, por cierto, me pegué un susto, que casi me deja un tic en el ojo para toda la vida. Nadaba tan tranquilo cuando por el costado derecho avanza como una bola de espuma blanca a toda pastilla , un kame-kame acuático , un aterrizaje del apollo x en el atlántico…

Era marcelo que es un picao de mierda, el tío, me ve haciéndome unos largos en la piscina y se pica, claro que no llegó ni a la mitad de la piscina antes de que el bofo poseyera sus pulmones, quedándose a un casi de perecer ahogado si la bocanada de aire que insufló la hace tres milímetros mas abajo, de todas maneras se arreó un trago que estuvo meando todo el día

Me pregunta por las tías, si son o no facilonas, tu sabrás marcelo que son amigas tuyas, pero me da, que estas son de las de “guarra es la que no se lava”, tu ya me entiendes, marcelo me mira con cara de no entender una mierda, pero me da un palmada en la espalda, me dice eso de “calccone” o algo así y se pega una risotada…

...y hasta aqui puedo escribir o mejor dicho pude escribir, por que esto es lo último que estaba haciendo para mi blog , así en bruto… cuando zas mi empresa va y se declara en quiebra… (otro día terminaré la movida vacacional)

entonces me acuerdo yo de la especialización de los cojonoes, de la competencia del sudoeste asiático y de lo “bien” que va la economía.

Pos eso, poseído, en la calle y en el paro, gracias a que uno sabe hacer mas de una cosa, me he recolocado en el mercado laboral en un tema, en el que por el momento no hay competencia de los chinos, ganando un sueldo-mierda, trabajando mas horas que la esteticista de Sara Montiel, pero con animo, eh, con animo, todos los días a mi hora al trabajo, bien duchaico, afeitadito y en perfecto orden de revista, mi capitán!, que trabajo con varias churris, y hay que cuidar es aspecto personal.

pos na, a ver si ahora puedo ir renovando le bloggé...aunque sea poco a poco...

meglio stasera..y que viva viva la fiesta y ese culito....

fried neckbones and some home frieds

2007-11-22T03:51:00.000-08:00

Un instante cristaliza, cae perfecto, helicoidal
Se desplaza por el espacio
Acaba estallando en el cristal
Otros le siguen, son más, en otras partes del coche
Tienen el mismo final
Se llena la calle
En el habitáculo, dos hiedras se cruzan por el talle

Cariño, amor, queda mucho para terminalle
El brazo se me cansa, también el codo, la muñeca, las falanges…
Que esperas amor mío, que desmaye.

Ya se que es buen instrumento, e ahí el problema
El recorrido es largo, no lo digo con pena, conozco el trabajo
Tampoco me quejo de la cuesta abajo
Es cuando asciende la mano, cuando el brazo me quema

Utilizo mi otro brazo a modo de apoyo
Aun así, te aseguro, no se puede
Termina ya, pollo, que me duele

Nena, sin equivoco eres muy locuaz,
Las fuerzas se te van, en la expiración
Es como sujetar un gorrión, menos presión
Amen, de que el ritmo debe ser más vivaz

Gorrión?, esto mas que gorrión, es porrón moñudo
Déjame con ese rollo zen
Que estarás muy bueno y no lo dudo
Pero no puedo más, que te den

No te quietes el pantalón que mas allá no vamos a ir
Pero tú que te has pensado?
Para poder jugar con el souvenir
No te quedan tardes con mi madre viendo saber vivir

Él, con un gesto de la mano sobre su fémina testa
Encamina su cabeza a la entrepierna, con gran animación
Ella se aparta de sopetón
Me parece que no se presta

Mira, mira, que es eso que la punta rezuma?
Es que sueltas resina?
Por varhala y moctezuma.
De quitarme las ganas ese flujo me termina

Esto amor, es como comer gambas, una mariscada
No se puede desdeñar tan suculento manjar
Quien diría que eres tan remilgada
Si te encontré en un antro, que no parecía ni lupanar

No me meto yo eso en la boca
Arrojando me veo con ese trasto en la garganta
Que la mandíbula se me descoloca
Nene, en esto la menda, se planta.

El comienza la reprimenda
A su miembro la encomienda
A comer sin ganas ella se niega
El le insiste en la degustación, si no hay refriega

Que no hay mejor manduca, que esta con forma de yuca
Debes saber que muchas, quisieran estar donde tu ahora
Que me parece un poco reprobable, que hayas usado la freidora
Dejándome ahora con ganas de lo que me tuca.

De palique mucho repertorio
Pero atisbo yo poca hombría
Que con esta hembra, ya corridos muchos habría
Aprendiz de tenorio.

Que tendrá que ver el tenorio
Con una manuela
Es compararme, un supositorio
Con una manivela

Este estupendo y querido ejemplar
Nunca defrauda, si lo sabes tratar
Y si no mira las instrucciones, petarda
Que es tu mal hacer lo que retarda

Creo que me la voy a envainar
Que es triste y cutre
Tener esto al aire y sin usar
Mientras te piensas si le sacas lustre

Mira paloma, las ganas se han ido
Así que tú puedes hacer lo mismo
Corre y vete por donde has venido
Que se joda alguien, que ya le daré en casa al onanismo

Adonde me voy a ir
Si estoy en medio un carrascal
Déle usted al ritmo infernal
Hasta que se la vea relucir

Indignado por el dolor escrotoral no cabe en su enojo
Le indica con gesto seco la puerta
Ella girando la manivela, se queda como tuerta
Le está echando mal de ojo
Como llueve afuera, la verdad es que esta tan bonita, que me lo he vuelto a pensar
Sáquela, déjeme que le de otro tiento
A modo de intento, aunque me quede poco aliento
Y el codo se me vaya a luxar

Si el camino no se ve, madre mía!
No nos hemos enterado metidos en harina
Se no ha encharcado todo de esquina a esquina
Esto va ha ser inundación, llegó la gota fría

El coche no sale, por mucho que se intente
El barro, atasca las ruedas, y las deja sin tracción
Giran sin tope aparente
La cosa se complica y el agua cayendo a mogollón

Ella se asusta, empieza a llorar
Como salimos de esta, cariño mío?
Que el camino no es tal, sino un río
Y no se nadaaaaarrrrrrrr……

Calado hasta los huesos con el agua por la pantorrilla
Encuentro unas ramas para la rueda poder calzar
Subo en un salto, mojo todo, no quiere arrancar
Los huevos se me suben a la coronilla

A la tercera se mueve, conseguimos avanzar
El agua va cogiendo volumen y velocidad
Entrando el los primeros polígonos de la ciudad
Vemos unos coches calle abajo flotar

Unos bomberos a lo lejos nos divisan
Ella saca la cabeza berreando como si le faltara una tuerca
Nos suben al camión y el coche se remuelca
En una zona sin peligro a los dos nos dejan

Con el coche petardeando, la acerca a su casa
Pues aquí es, marques esquina con Goyá
Ella no dice nada y coge su bolso por el asa
Le mira con ojos de becerra degollá

Cariño, aunque la cosa no salió bien
Y hemos tenido una noche muy movida
Que te parece si empezamos de cero, mi vida
Puede que mañana las cosas mejor se den

El la detiene, mientras la coge por el antebrazo casi del codo
Mira lo que te digo maja:
Para otra aventura no se si voy a estar, o dicho de otro modo
Que ya me basto yo para hacerme una paja!

Y con un, arrea a cagar
O un, que te den por donde puedan
Acabo mal una noche singular
Y 300 euros en tapicería, que de pagar todavía me quedan

the mooney suzuky- alive & amplified ... un estado de ánimo...

final interactivo....

2007-08-28T02:31:00.000-07:00

Me lo encontré por casualidad en un vestuario.
- hombre!, hombre!,hombre!...que pasa maquina!,… que tal?
- Bien, bien, haciendo algo de deporte a ver si desengrasamos las articulaciones… -dije yo
- Esto esta muy bien, chaval, no sabía que venias por aquí…
- Últimamente vengo a menudo
Seguimos hablando mientras nos vestíamos, en un momento dio la vuelta y lo vi desnudo de cara, no pude evitar el asombro...
- ja,ja,ja, tranquilo, a todo el mundo le pasa igual…es normal, ya estoy acostumbrao…
- creo que hay inspectores de la onu buscándolas todavía…oye y el pircing, no te duele…al ponértelo, al roce?
- que va a doler… y esto de los piercings les gusta las tías… las pone locas…
- A las que le vaya el bricomanía, por que vas más remachao que una locomotora.
- Que va esto no es na , pa algunos colegas que tengo. Oye tío, tú sigues como siempre soltero y sin compromisos largos, no?
- Si , de momento...
- A ver si quedamos
- Si que podríamos quedar un día…
- Te viene mal este sábado?
- Este sábado?...

Saliendo del lugar, me ofreció una cena rollo cita a ciegas, tenia una chavala que le llevaba la contabilidad del taller de tunning que había montado y quería rollo con ella pero sin que pareciera demasiado evidente, me propuso ir con el, que le diría a ella de llevar a su amiga, que estaba muy bien, muy enrollada… en principio no quería, pero me insistió tanto, que le dije que contara conmigo.

Paso a recogerme con un fabuloso coche que la opel creo y que el consiguió deformar hasta hacer casi irreconocible, lo de irreconocible es un decir, por que la pintura era naranja metalizado extraglossy labios mas brillantes… y se le ve de mas lejos, que a la delantera de la berrocal, por no hablar de la música del nota, 3 manzanas antes ya se iba oyendo el requesón, que llevaba puesto en un pioner de tropocientos vatios.

En los asientos traseros, dos pibas, saludo, a cuello retorcido, con lo que no las puedo distinguir bien.
- hemos pensado de irnos al macdonalds, que te parece?
- Que me recojáis a la vuelta…
Menos mal que la yuri yequipé, no dejaba oír nada, asentí con la cabeza, con tal de que nos pusiéramos en movimiento y acabara el calvario para los gusanicos de mis oídos, que barbaridad, baste decir que los pies me saltaban al ritmo de los decibelios, pero sin querer moverlos…

Creo que hacía como 10 años que no entraba a una freiduría de esas, y estarán otros muchos más sin volver a verme…

La cena, una porquería, para que entrar en detalles, la tías?, la de el, morenita guapita y risueña, la supuesta mía, regordeta, borde, estirada y pedante, y me quedo corto…

Durante toda la cena, se estuvo metiendo con lo del tunnin, y por extensión conmigo, ( como iba de acompañante del mecánico) que mal rollo de tía…

Que si- “ y tu también te gastas lo que tienes en el coche? Claro la falta de preparación os lleva a no saber valorar las cosas”
Que si- “a ti también te va lo del arte mecánico? ( risitas)”
Que si- “no se que, que viene, en un libro, huy, perdón por decir libro... (risitas)
Y otras frases (que ahora no recuerdo, tipo chistes feministas) más bordes conforme fue pasando la noche…

Aprovechando, que se levantaron para ir al aseo…

-oye pase lo del restaurante, que tengo entendido que los de michelín le han subido una mancha más y ya tiene las tres manchas de grasa michelín, pero colega vaya una tía que me has buscado…
- tío no esta mal, no es fea, no? Y su padre tiene no se que de empresas, joder si es una tía muy guay…
- no entiendo yo lo que es guay para ti, o no, ni lo que su padre tiene en stock-options, pero es una estúpida de pegarle, que si estuviera buena, igual se lo aguantaba, pero, esta un poco, como te lo diría, rellenita… rellenita y vuelta a rellenar…
- que te pasa tío, que eres de esos que juzgan a la gente por la pinta? que la belleza está en el interior…
- pues si es tan bella en su interior, para mi la morenita contable, y para ti miss mundo interior…
- no me jodas colega…tampoco está tan mal...
- tampoco está tan mal, tan poco esta tan mal, esta en vez de 90-60-90, tiene un:
no entra - se intenta – no entra…
-calla que vienen…
- cabrón.

Después de felicitar al chef, nos fuimos a visitar requesónland. En el coche ya nos subimos en plan parejitas, el y la morenita contable risueña delante, y yo y la miss detrás, que no quería nada con ella pero como el asiento era tan enano que no me cabían ni las piernas, tuvimos que ir todo el rato en contacto, pero sin hablarnos, ellos eran pura felicidad “pre-vamos a echar un polvo”, lo que aún te da como más rabia, pero uno es legal y si hay que aguantar a la miss mundo interior estúpida, se la aguanta, para que el amor triunfe…

La disco era de requesón, con lo que yo intente desvanecerme, teletransportarme o que alguien me pegara para que me llevaran los del DYA, pero no hubo suerte, gracias a dios que nos fuimos al parking a hacer botellón y a fardar de los altavoces tamaño paella para fiestas populares…. Cada vez ellos estaban como mas juntos y la miss y yo como mas separados, hasta que en un momento, mientras yo saboreaba un cubata viendo la fauna del lugar apoyado en el capó del coche, percibo unos movimientos de vehículo…
Se habían metido en el asiento del buga a moñiguear, el famoso petting, la mis también se dio cuenta, aquello debió despertar sus más bajos instintos porque se me acercó, rodeándome por la cintura, yo no daba crédito….

FINAL A

Miro a la miss desde arriba y veo el estupendo canalillo que me ofrece y calculo que no me caben en la mano, me saco complejos, y empiezo a salivar, total en peores garitas hemos hecho guardia, pssss… carne est, y carnívoros somos, hay que saber apreciar los momentos que te da la vida y que nunca más vas a poder disfrutar, por que ya han pasado, así que la cojo y me la llevo a la parte trasera del coche a darle unos repasitos contra el maletero, con la tentación de un descampado que hay nada más cruzar la carretera….

the real thuesday weld - the ugly and the beautiful

FINAL B

Lo que me faltaba después de darme la noche la tía, que vaya tela, tener que aguantar semejante ejemplar,una cosa, es no ser agraciado físicamente, todo el mundo no es perfecto, pero lo que no se puede ser, es, poco agraciado y además insoportable, pues encima la tía ,se ve que piensa que esta que se rompe, y voy a caer rendido a sus pies, le separo el brazo de mi cintura,la miro a los ojos fijamente y le digo:

- nena no me toques, que me vas a gastar…

motorhead & girlschool - please, don´t touch

...

compadre compremé un coco

2007-08-02T00:42:00.000-07:00

nada, que me voy de vacaciones, espero, (por que ahora mismo esto es el fin del mundo, sólo falta que aparezca bruce willis por la puerta) el lunes ya estaré disfrutando de las mismas...

que donde me voy?, no se... por ahí..

pero seguro que me dedicare a mis queridos deportes nauticos, como la familia real...

... y a los clásicos juegos reunidos...

madonna-justify my love

... y a mover el cuerpo en las discos con esos temazos veraniegos...

andy "bisbalosaurus" rusell- perfidia

saludos y dos huevos duros....

ella vino en un barco... de nombre extranjero...

2007-07-17T02:26:00.000-07:00

"Estamos jodidos:" este es el encabezamiento habitual de estos dias a la hora de enviar cualquier fax o email, lo he cambiado por el clásico "estimados señores:", y lo he cambiado por que me lo pide el body...y por que la imflamación de mis criadillas esta ya en nivel crítico...

y es que la presión va en aumento y hago mas horas que un gigolo en un convención de madres solteras, quien dice que la esclavitud se abolió?, quien?, el euribor me persigue y tiene unos dientes como la cabeza de la rubia de la sexta, enormes , lo cual no me deja tiempo para el descanso, estoy pluriempleado, si, como el pajares...

este video se lo dedico con todo el cariño a mi jefe...( que sepas que me estoy haciendo unos luchacos con el palo de una escoba, la cadena del wc, unos cancamos y unos tirafondos...)

pues, encima de todo el domingo por la mañana me fuí a pintar un piso, con mi rodillo y mi gorro, menos mal que no era yo sólo, y todo por un apuesta, mira que yo sólo apuesto en la timba del poker, para una vez que lo hago la cago...

yo la ví tan rubia, con ese peinado de Farrah Fawcett-Majors, con ese trapo de tela de rastro, tan escaso, que no se lo ponen ni en mira quien baila, tan demodé,tan color furcia subido, tan pegado al cuerpo que parecía una extradermis,tan...tan buenorra, meneando el palmito a un lado de la pista, que me dije... rumana, pan comido...hoy, parrusica rubia a las finas hierbas...

y no, no era rumana, ni era pan, ni me comí nada... resultó ser holandesa, tenía que haberme dado cuenta por el rojo gamba-cocida de su piel, pero la noche me confundió...

holandesa y dura, no hubo manera, no, ni con el viejo truco de dejar caer un billete de 100 euros, que tia, que pesá... aqui se viene a lo que se viene, que ya lo decia la carrá...

horas mas tarde el capullo que se apostó conmigo lo de ayudarle a pintar el piso, si no me la enrrollaba, me confesó que la ve todas las noches en el mismo garito playero y que ningún tio se la ha ligado, por lo menos que el sepa...o hubiese visto...

al paso que voy acumulando tension y sin poder liberlarla me veo mal, me veo mal...

CJ Chenier - Bow Legged Woman
de CJ Chenier, recomiendo todo pero, hay una version en el yotube, del i got a woman, que era la que quería colocar y que no puedo, que es una pasada...

30º grados en agua fria y la plancha al 2

2007-07-06T03:04:00.000-07:00

-Y tienes lavadora!
- claro, que quieres que baje a lavar al rio, con una cesta en la cabeza y el jabon lagarto en la boca?
- no, claro...
- es que niño, cocinas,lavas, planchas, friegas,...eres un partidazo.
- ya lo se, pero esta feo que yo lo diga.
- y que limpia tienes la casa.
- si pasas el dedo, recojes polvo, te lo digo yo.
-ya , aqui y en mi casa que mi madre se pega unas pasadas con el trapo, con la pantoja a toda leche.
- bueno, la verdad es que viene una mujer a limpiar 2 veces al mes, a limpiar a fodo y eso.
- ah... que cuentas con ayuda, y eso que es?
- son mocos, tiene otro nombre pero coloquialmente para mi mismo, recibe el nombre de mocos...
-y para que sirve?
- para las manchas dificiles, cuellos de camisas blancas, puños... les dejas caer unos mocos y te deja la ropa como nueva...
-pues no lo habia visto nunca.
-me imagino
- y quien te ha enseñado ha hacer todo... tu madre?
- la vida... la vida...
-venga.
- si nena, la dificultad, el afan de superación, la motivacion del "tu puedes", el precio de la lavanderías tambien me ha ayudado mucho, las diarreas de los menus a 8,50 tambien, y no se, si otros pueden tu tambíen... yo con 6 años ya cazaba mis propios tomates...
- en tu casa no hacias nada?
- en mi casa yo era "el nene", y "el nene" se duchaba, se vestía y se iba, despues por arte de magia, los calzoncillos que podian haber caido detras de la taza del water o encima del mueble de baño, aparecian lavados y perfectamente ordenados por tipo tamaño y color en una cómoda...y quien dice calzoncillos dice todo mi fondo de armario
- que fuerte, a mi me pasa igual
- pues no sabes lo qeu tienes , ya te acordaras...ya...le llaman el efecto ritz algunos eruditos
- eso que hay encima de la vitro, es una olla?
- no es una olla, es una marmita mágica, le colocas las verduras peladas, carne cruda, un líquido alquímico que es el hachedos-o, unos polvos mágicos ancestrales llamados sal, y en 10 minutos a comer... increible
-que tonto, esa que es una olla rápida de esas?
-si...
- y cocinas mucho con ella?
- bastante
-cuando me vas a hacer un comida?
- es una pregunta trampa?
-ja,ja,ja, que cuando me vas a invitar a comer a mi y a mi novio?
- el dia que menos te esperes... un dia vienes y me ayudas... los dos, la harina, has visto la del cartero que siempre llama dos veces..
- huy... yo soy incapaz de freir un huevo
- una pregunta, tu serias capaz de partir un pollo, para guisar?
- que asco mas grande...
- ves mucho estudio , mucha diplomada y licenciada, pero seriais incapaces de sobrevivir en un mercado...
- oye que yo voy a comprar con mi madre.
- si pero serías incapaz de trocear un pollo muerto para darle de comer a tus vastagos...si es que me tengo que buscar una sudamericana de esas, que cocinan, limpian, cosen...
- que dices, machista, que quieres que te lo hagan todo
- todo no, mitad y mitad, que a algunas les dices que te cogan los bajos del pantalón y te agarran de los huevos...
- bueno ya me enseñaré

- has visto eso rosa, a que no sabes para que sirve?
- es un frutero?
- no es un hervidor de huevos de diseño, me debes una prenda...
- si? y lo gastas?
-para ganar al juego de las prendas...
- que peligro tienes, venga lo llevas todo ya?
- si vamonos que llegamos tarde y nos estan esperando...por cierto la prenda?
- vamonos... peligroso

King Khan & The BBQ - Fish Fight

y otra de los mismos con moraleja sobre la comida basura

King Khan & The BBQ -Waddlin' Around

aprovechando la cuñuntura

2007-06-27T06:43:00.000-07:00

La gente se me abalanza por la calle y me pregunta:

Cómo conociste a luci?, aprisa cuéntanos, yo les pido paciencia, aún no es el momento, no desanimarse, les remito a mi blog, algún día lo contaré, Ese día ha llegado.

Corría el año catapum antes de cristo, en una noche de invierno el destino quiso que nuestras vidas se cruzaran, en una recta tangente, a la perpendicular, formando un único par de coordenadas, que el tiempo viejo maestre, no creo que nos vuelva a regalar, aunque nuestras vidas a veces se conviertan en rectas secantes.

En una noche de esas que uno empieza en un parte del tablero, pero que no sabe donde le va a llevar la partida, topé con un paisano, que saltando de casilla en casilla, me dio a conocerla, puede que fuera la fortuna de un siete o la desgracia de una mala mano, eso, sólo queda entre la calva y yo.

Andaba yo de bares, una copita aquí otra allá, sin más obligación que el puro hedonismo, curioseando un garito donde comenzaba a pinchar uno del que glorificaban su selección musical, su impecable sentido del momento acción-reacción, más el dominio de los platos, “debería salir en la guía pinchelín”, “se maneja como un Aquiles de la aguja” ( esto lo pongo por darle una mayor altura, a términos, como “ el tío es la polla”) , allí me planté a verle los talones.

Nos reconocimos enseguida, nos saludamos, me subió a la cabina a ver el equipo, así como el que no quiere, hablando de música, de esto y de lo otro pasaba el rato. Me propuso ir a dar una vuelta a una disco que me decía muy guapa, en principio pensaba que iríamos solos, pero más tarde, me presento a una peña con la que iba, unos chavales y unas nenas muy monas, la última que se levanto a presentarse era luci, la vi y se me secó la boca, era un autentico cañón.

Viendo lo puestos que estaban, y la hora que era, decidí llevarme mi carro, ya he vivido mis trainspotings…

Quedamos en la puerta de la disco el colega and I, aprovechando que los demás no estaban, le pregunte por ella, “te mola, eh”. Me dijo, que todo lo que tenía de tía buena, lo tenía de cabrona, que era una niña bien, en plan rebelde sin caspa, caprichosa, que fundía a los tíos con los que iba, en todos los sentidos ,física y emocionalmente, que les sacaba pasta para el tren de vida que llevaba, para pagarse los vicios, que no cubría con lo que papa le daba, que me olvidara de ella, que sólo le interesaban los tíos con duros, de hecho esa noche iba acompañando a un niño bien, vale, a mi todo eso sólo hizo darme mas morbo. Total, a mi no me iba a sacar un duro.

Durante toda la noche, fui haciendo una gran labor de arrime, facilitada por el hecho de todo el mundo se pasaba el rato haciendo cola para meterse al aseo a meterse, valga la rebuznancia, al principio la tía pasaba bastante, pero conforme iba pillando mas pedo, las posibilidades parecían mayores, en un momento consintió en venirse al coche al parking, saliendo por la puerta , yo, ya no las llevaba todas conmigo, parecía muy puesta, y a mi una tía muy puesta, no me produce ningún tipo de interés, incluso todo lo contrario ( creo que hay que ser muy cabrón para tirarte una tía que va ciega, por lo menos , si no lo vas tu también).

Luci, cogió camino y en vez de ir a mi coche fuimos hacia el suyo, en aquel entonces ya tenía claro que probablemente, debido a su estado, no me había entendido muy bien, la seguí casi por curiosidad, vi que el tema no iba a dar para mucho, pero claro, no es por no ir…una vez dentro, antes de poner manos a la obra, o ver que hacer, se puso a soplar como para pedir silencio, abrió la guantera, saco un botecito con harina para hacer churros, un espejito del bolso y se hizo un rulo con un billete.

Me ofreció un churro, y le dije que no, le dio igual, “si no me pongo no follo” o algo a si me dijo, y se metió los churros del espejito con violencia.

Entonces se paso la mano por la nariz, hizo una especie de mueca de risa, volvió a pedir silencio, y ante mi asombro, se levanto la falda sobre la barriga, bajo sus bragas hasta las rodillas y se paso un dedo por el fistro, que luego se olió, se rasco la cabeza, le cayo el brazo hacia atrás sobre el asiento y ladeo la cabeza hacia mi lado con los ojos medio cerrados, cayéndole babica de la boca, así se quedo, no dijo nada más. Me dio un asco la tía. Me baje del coche dando un portazo.

Tan mal rollo me dio que entré en la disco, nada más para avisar a mi colega de lo que le pasaba a luci, e irme, pero no daba con nadie, harto de buscarlos, apareció uno que salía del aseo, pero el tío estaba casi peor que ella, lo avisé de que la tía estaba mal, pero ni se enteró.

Soulwax * E-talking

Así que cogí el coche y para casa, que les den, pensé, vaya manera de joderme la noche, luego pensé en el frío que hacia, que podría estar mal de verdad, y di la vuelta, volví, directo al parking de la disco. Estaba igual que la había dejado, entré de nuevo a la disco, no encontraba a nadie (entonces los móviles eran escasos), ya bastante nervioso, di una vuelta por el parking, nada, asustado y cabreado por tener que comerme un marrón de una tía que hacia horas escasas que había conocido, la saque del coche con ayuda de unos chavales,( con las bragas por las rodillas , por cierto, por que al estar sentada no pude subírselas) le cogí el bolso, cerré su coche, la echamos en el asiento de detrás, al hospital.

la metieron corriendo en una camilla, a mi no me pasaba ni la saliva por la garganta. Casualmente, había allí una pareja de la policía local, me tomaron los datos, me hicieron un control de alcoholemia que dio positivo (50.000 Pts de la época, más el deposito del coche que la grúa más tarde se llevaría) registraron mi coche y me pidieron que me quedara hasta que llegaran los padres, por si hubiese denuncia, los padres llegaron, yo no sabia donde meterme, NO ME ACORDABA NI DE SU NOMBRE…

El encuentro con los padres me lo salto, no tengo ganas ni de recordarlo ahora, pero es una de las sensaciones de gilipollas más grandes que he tenido en la vida….si yo, casi sin conocerla, le estaba haciendo un pedazo de favor, por que me miraban todos como al
toro que mato a manolete.

Al día siguiente, me llamo su madre pensando que yo era el novio, medió el número de habitación y allí me planté, como un tonto con unas flores. Aquella no sabia ni quien era yo.

Desde entonces mantenemos una relación extraña, a mi me gusta físicamente y también me gusta su forma de ser pero en parte, tiene una vena autodestructiva que además arrastra, sabes, es eso de “si fuera…mas tal, si no hiciera esto y lo otro, a lo mejor podría intentarlo con ella” pero a ciertas edades ya no se cambia y la cabra tira p´al monte…

nunca me he acostado con ella, aunque alguna noche, ha querido pasarla en mi casa, “sólo a dormir”, nunca la he dejado, no me importa cuando va con tíos, alguna vez al principio de conocerla, he pasado dos segundos malos. Tampoco es que este ahí, para aguantarle sus penas, muchas veces me llama y paso de ella, pero cuando le hago falta de verdad me tiene, ella nunca te va ha decir que esta mal, es muy soberbia, mi presencia parece que le reconforta, amen de que yo jamás la juzgo, ni a ella ni a nadie.

yo se, que a ella también le atraigo, o eso quiero creer, se que no me lo va a decir nunca, no se si por el físico, por el químico o quizás por esa parte de equilibrio que necesita, nunca ha pasado nada entre nosotros y mejor así.

amigo, a veces hay que saber tener la bragueta cerrada…

The Seeds - Can't Seem To Make You Mine

cerrando una trilogía...

2007-06-19T01:58:00.000-07:00

Entre en el cuarto de aseo sin hacer ruido, la mampara estaba un poco abierta, se estaba duchando, la aparte un poco, con cuidado, metí un pie, no se dio cuenta, iba con intención de frotarle la espalda, muslos, glúteos... y para que negarlo, las paredes vaginales, no había terminado de introducir la pierna en la bañera, cuando mi pié apoyo sobre algo, un bote de gel o champú, no lo ví, le estaba mirando la piel de naranja del culo…. Al dejar caer el cuerpo, perdí adherencia, mi centro de gravedad se desplazo y me encontré girando en el aire, hay que ver, en ese microsegundo, a la velocidad que actúa el cerebro, mientras empezaban ya a dolerme las costillas, que por cierto me quede corto en la expectativa, iba también cavilando sobre el enorme tamaño que casi todas las culturas le han dado a sus templos, desde los monumentos megalíticos a incas, egipcios, cristianos, hindúes y demás, y por que? y que haremos si nos volvemos todos ateos? haremos algo con el lego o con el exin castillos? ...me dio por ahí…cosas del cerebro… es impresionante ese reflejo que te avisa ya del soberano e inminente ostión sin paliativos que te vas a dar, como notas como se cierran y se aprietan tus esfínteres, como todas las células intentan correr pa dentro, de hay viene el encogimiento creo yo, que al igual no es, sin haber recibido todavía el impacto, pude ver que el bote de color blanco que salió disparado por el pisotón, venia directo hacia mi cara y vive dios que intente imitar a keanu reves y retorcerme en el aire, pero no, el bote blanco impacto justo entre mi labio y la nariz…que daño, que punto mas doloroso debe ser un chakra, un yin-yan, un punto cósmico o un punto de mierda, no se.. pero se me encharcaron los ojos…que daño…

Quede con ella a cenar, ella eligió el restaurante, uno de esos exóticos, con comidas afrodisíacas, como si a mi me hiciera falta ayudas químicas… llegó puntual, cosa increíble para ser mujer, casi la mando a dar la vuelta a la manzana, para compensar, cenamos bien, de buen rollito, todo picaba, el paladar lo tenía insensible, la nariz me goteaba, ya me daba igual un filete, que mascar bombillas, se arregló un poco a los postres, me trajeron una especie de helado de semillas, que ella me recomendó que estaba riquísimo, con lo bueno que estaba debería llevar como 6 millones de calorías, te lo servían acompañado de una tabla de gimnasia sueca…estuve apunto de avisar al cocinero,- como se entere de esto la ministra de sanidad (si llevara el pelo negro podría ser darth vader, que peinado me lleva la tía), te toca huir del país…

- que hacemos, nos vamos a tomar una copa o que?- le dije.
- Oque…
- Digo, que si nos vamos a tomar una copa o que?
- Oque…

Nos fuimos para su casa que estaba más cerca, un triplex a diez minutos de la nada, ubicado donde cristo dio las tres voces, pero más hacia la montaña. Que de escalones, del garaje una escalinata con un rellano hasta la entrada , y luego una por cada planta, ahora en gimnasios te tienes que ahorrar un dinero…

Preparó unas bebidas en un santiamén, nos sentamos en el sofá…

- Hay que ver como te miraba la camarera, no la estarías provocando?- dijo ella
- Yo?...provocar?... que camarera?, no seas tonta…
- Yo te gusto mas que ella?, si soy mayor que tú…
- Claro que me gustas más que la camarera…

La tengo acorralada al final del sofá, primeros besicos, primeros movimientos exploratorios…

- te importa que juguemos a un juego?-dijo ella.
- Al teto? Juego, saco yo…
- Ja, ja, ja, nooo, jugamos?
- ….bueno… pero a que?
- una sorpresa, yo ahora te llamo y subes, vale cariño…
- Vale..pero…
- En subir te enteras….
- ok

Tengo que decir, que pase unos 5 minutos raros, uno ya ha visto cosas más allá de las puertas de tanhausen y tal y tal…. que no siempre, como decirlo, que no siempre me han gustado, lo natural, sin aditivos ni colorantes, suele ser lo mejor, suele, por que como todo se puede mejorar, o empeorar…y no sabía con que me iba a encontrar…

Me llama, subo las escaleras hasta la última planta, suena música clásica, muy bajita, está en el aseo, un aseo moderno con un espejo muy grande, muebles estilo japonés, ella está sentada sobre una silla de oficina, con una bata de seda marfil, con motivos florales grandes japoneses rojos y negros, descuidadamente entreabierta, al lado una banqueta blanca de aseo…

Me señala el mueble, hay un montón de artilugios para maquillar, y unas revistas de esas que llaman del corazón, aunque puestos a darle un lugar en la anatomía, yo las colocaría más cerca del recto… bien, me pide que elija una chica de una revista y que la maquille a ella como a la famosa, que no me preocupe que ella me va indicando… uf... que descanso, vaya chorrada pensé, pero si a ella le pone…yo he venido a jugar, como dijo aquel…

He de confesar mi nula experiencia en maquillar a una dama, pero para todo en la vida tiene que haber una primera vez, echó la cabeza hacia atrás después de ver la foto, y me fue indicando, las brochas, los polvos, el maquillaje de los ojos, pestañas, pintalabios… poco a poco, fui como aislándome en su cara, como si estuviera pintando, se creo una atmósfera entre ella y yo, en fin, que cuando me di cuenta, me paso aquello de… si no soy Curro Jiménez, que hago yo con este trabuco…?

Echamos uno arrebato en el aseo, de esos de 15 minutos pelaos, madremía que pasión, que cosa, que emburramiento, que poco aguanta un bidé...

Me desperté después de una fantástica noche, no solo de teto, que tía, que savoir faire, a veces donde menos se espera uno salta una liebre con motocicleta, también me di cuenta de que ella, lo tuvo todo bien preparado desde el principio, que arte, supo liarme, calentarme y exprimirme…

Oí, la ducha, y como me había levantado en perfecto orden de combate, me dije vamos por el descansao, entre en el cuarto de aseo sin hacer ruido…

…cuando ya el ostión era inminente, me sujeto por el brazo, pivoté sobre mi pierna derecha, y me di una costalada contra la pared, que se me fue la respiración…menos mal que no caí a plomo, me hubiera jodido bastante, tarde unos segundos en recuperarme, ella se descojonaba…-donde ibas apuntando con eso?- ja,ja,ja…
dolorido y todo, cumplí como dios manda…aunque cuando respiraba hondo me dolía mogollón (que me he tirado toda la semana así, sin poder ni respirar, una fisura en las costillas me ha dicho el galeno).

En vez de desayunar, como era muy tarde nos fuimos a comer y a por mi coche…
Una despedida breve, y un - ya nos llamamos-, que dijo ella… que sonó, como decir, te he disfrutao, no me molestes más…

Que pena que no tenga 10 años menos…(por lo menos)

un poquito de latín-retro-soul-espiritual, enrique guzman-cien kilos de barro

boa...boa..boa....

2007-06-07T00:33:00.000-07:00

La boda?, la boda muy bonita, se casarón en una antigua dependencia municipal, con mucho sabor añejo, con alfombra roja, con ramos de flores blancas, les casó un concejal, no sé de que partido, da igual, nos va a robar de todas maneras.
El novio traje negro con plastrón, ella un vestido blanco con todos los extras, muy guapos, como recién sacados de lo alto de una tarta nupcial.
Bastante concurrencia, es casi verano, las chicas guapísimas, vestidos cortos, más carne a la vista que en el matadero municipal

El convite u celebraçao, se realiza en un restaurante con forma de antiguo caserón, a las afueras, todo muy rustico, muy selecto, mientras esperamos, un cóctel de bienvenida, con bebidas, canapés… que tienen buena pinta, pero que no logro probar, por que los camareros son plusmarquistas mundiales del medio fondo…

Llegan los novios, suena la marcha nupcial, tracas, fuegos artificiales, varios canapés vuelan sin control, debido al susto inicial de las detonaciones, los camareros forman un pasillo de honor (?), de la nada sale un carro con una enorme botella de cava semi-acostada, modelo gran prix, un tío gordo con un chaleco burdeos y negro, se planta delante de ellos, les recita algo, la gente aplaude, alguien le da un sable , dorado muy ornamentado, kitsch, de un golpe destapa el cava, llena dos copas que se las da a los novios, beben con los brazos cruzados al estilo cosaco, apuran, lanzan las copas a sus espaldas, ovación, se encaminan al salón atravesando el jardín, los pajarillos revolotean, las plantas florecen, unos duendes le cogen el velo a la novia, un dantzari les baila el aurresku, un mirage 200-c surca el cielo en vuelo rasante haciendo piruetas, una espontánea vestida con los colores de la selección brasileña se levanta la camiseta, una piña de soldados americanos alzan al fondo un mástil con la bandera americana, un alcalde les da las llaves de la ciudad, cae un paracaidista vestido de elvis con una guitarra cantando clavelitos, suena la bocina del titanic, los niños de san idelfonso cantan el primer premio de la lotería de navidad…

Todo el mundo dentro!, nos metemos disparados, en pie ovacionamos a los novios, mientras se sientan en la mesa presidencial, yo no veo la copa de europa por ninguna parte…

Me siento en mi mesa, la mesa de los solteros, todas son mesas redondas, menos la nuestra, que tiene incluso cartelitos con los nombres, me toca en la esquina a la izquierda de la mesa, enfrente la única soltera, bueno luego me enteré que separada, lo demás son parejas de solteros.

Comienza la cena, le hago dos bromas a la tía de mi derecha, me mira con cara de asco, “pues se va a joder que no le hago otra más”, la separada no está mal, tendrá unos 40 años, pero a dormido en garaje, esta bien cuidada, lleva un short negro, con unos tacones en charol y una especie de suéter dorado sin mangas, se le ve un piolín volador pequeño tatuado en el omóplato derecho, rubia, con corte a lo cleopatra…

Comienzan los vivas, para los novios, para los suegros, para los consuegros, los “que se besen”, para los novio, para los suegros, para los consuegros, el padre de él se levanta y dice que, por ahí no pasa ,que no piensa besar al padre de ella, lo dice completamente enserio, carcajada general, desde luego el minuto de oro…

Antes del sorbete de frutas del bosque, la separada va dando síntomas de vida, mantenemos una conversación trivial, la de al lado no se ha vuelto, ni para coger una gamba. Apagan las luces, la tarta nupcial sale de la cocina, envuelta en bengalas, aplausos, música, fuegos artificiales,… chicles, pipas, almendras garrapiñadas, molinicos pa los nenes….

Nos dan los regalos, hombre mira, para los tíos una botellita de vino tinto de cariñena, con una foto de la feliz pareja, pienso,”en llegar a casa la pongo en el aparador”, a las chicas, creo que una agenda-espejo metálica de bolsillo, colocan los alfileres de las chicas, la separada no quiere alfiler, pero la novia la obliga…

Comienza el baile, los novios en vez de bailar el típico vals, han elegido otra cosa, que no me acuerdo, donde está la barra libre?, comienza la pachanga a saco, la pista de baile es grande y da al porche y al jardín, han colocado antorchas, velas, por todas partes, hasta en los estanques de las fuentes hay velas flotando, todo el jardín está sembrado de mobiliario de mimbre con sus mesas, celosías, toldos, pérgolas, un ambiente muy conseguido…

La pachanga es de las duras, paquito el chocolatero incluido, la separada y yo somos los únicos desemparejados a la vista, puede que hubiera alguien de la familia, pero no estoy seguro, ella se anima un poco con livin´ la vida loca, me mete en la pista de un empujón, ya que estamos hago un poco el chorra, “que te pido?”, le digo, “lo mismo que tu”, nos tomamos la copa al borde de la pista, ella es bailonga pero se la ve cortada…

“Nos sentamos?”, “claro”, nos sentamos en dos sillones de mimbre muy chulos, enfrente del porche y de la pista de baile, apuré la copa, y le dije que iba al aseo, a la vuelta busque a un camarero que tenía pinta de golfo, “oye, tendrías una bot…”, antes de acabar la frase, me guiño un ojo, me trajo una botella de möet chandon, mas dos copas...

No le hizo mucha gracia, en principio, lo de la botella, pero yo la destape, le serví una copa, para mi otra y me estire en el sillón, se siente uno tan sólo a veces que casi tenía más ganas de compañía que de otra cosa…

“hay que te paso con tu ex?”, esa fue una pregunta detonador, empezó a contarme no se muy bien que, por que ni me acuerdo, pero yo estaba a gusto, copita para ella, copita para mi, me encontraba bien oyéndola, la verdad, es que no me interesaba lo que contaba, pero su voz era caramelo puro, con el cielo estrellado, el jardín iluminado de un modo casi mágico, el ruido del agua de las fuentes de fondo, la vista de mujeres tan guapas , todo formaba el fondo de un cuadro naïf en el que destacábamos ella y yo, estaba casi en trance, sentí ese cosquilleo, que te recorre la espalda cuando estás muy a gusto con alguien…

no tenía ganas de irme, pero había que hacerlo, a ella creo que no le quedaba ya mucho que contar, incluidas fotos de sus hijos comentadas , a sí que discretamente nos despedimos de la feliz pareja y nos fuimos al parking por los coches, nos intercambiamos teléfonos, nos dimos la buenas noches. Conduje hasta mi casa con el viento en mi cara, sonriendo levemente, con una especie de satisfacción por dentro, como el que colegial que le acaba de ver las bragas a una compañera de clase…

El domingo por la mañana al despertar aún tenía esa sensación tan agradable…no sé… a lo mejor la llamo…que me lo vuelva a explicar todo otra vez…

the bees-listening men

y otro temita de regalo, este lo podrían haber metido para el baile y no tanto ,in the navy... me hubiera lanzado a la pista bailando como el japo del video...

the bees-chicken payback

ese toro enamorado de la luna

2007-05-31T07:06:00.000-07:00

Llegué a mi casa mas feliz que unas castañuelas, con mi bolsita del mercaboina con todos los ingredientes para prepararme una cenita guapa, espinacas a la catalana, que en cataluña seguro que las llaman a la extremeña, con sus piñones, sus pasas, su queso rallado parmesano… y un dvd con varias pelis, entre ellas 300, que tenía yo ganas de verla.

Me siento en el sofá con mi bandeja, y me pongo la peli… cenaba tan tranquilo viendo al Leonidas, al tío paqui, pallá… primeras escenas de combate, me pongo tenso, los espartanos aguantan la melé sin que se derrumbe, yo por mas que miro no veo el balón en forma de pepino, pero los tíos están ahí con fuerza, como si estuvieran a un metro de la línea de ensayo….

En eso, Leonidas, se sale de la formación… repartiendo como el cartero, pim, pam, toco me voy y no me canso… yo en el sofá, ya había dejado la bandeja, estaba a media incorporación con el cuello estirao… el tío sigue a diestro y siniestro dando cera…dirían los puristas que quizás el juego de piernas no era el ideal, que la cadera a lo mejor estaba un poco estática, el ángulo de ataque del escudo… pero a los persas sólo les faltaba explotar, que manera más chula de palmar… ya no me puedo aguantar mas y a punto de saltar de pie en medio de salón, tenedor en mano gritándole – déjame alguno!...déjame alguno!- suena el timbre…. Tuuuuuuut!

- sirrr?
- ABRE!, me veo tres tíos feos, entre ellos el futuro marido por la pantallita del interfono.
- No estoy, soy una grabación...
- ABRE COÑO!
Subieron dos tíos, que no había visto en mi vida, así cuarentones.
- tu eres equis? ( mantengamos el bicarbonato como dice la sita fle)
- si
- venga deja eso que no vamos de despedida del juanma.
- Pero no era el sábado?
- Esa es pa los maricones…

Automáticamente me hago una composición de lugar de lo que tiene que venir

- un momento que recojo un poco la cocina y me cambio.
- Recoger que, si lo ties to mu limpio, y ya vas guapo, venga que nos esperan
- Joder, un momento que tengo la sartén y unos platos para meter al lavavajillas
- Tu que eres de esos melindrosos que lo limpian to?, tío cógelo que nos vamos….
Y me sacaron en volandas de mi casa, como en un secuestro express

Dos furgonetas de instaladores de aire acondicionado estaban aparcadas en doble fila, un tío que era clavao al tío masclet, me dijo: tú en aquella, en la del novio, que era la más grande.

( cortesía de un amigo ché, tiene alguna frase en valenciano, pero yo que no entiendo lo pillo bien, ...por si alguien no lo ha visto)

Al abrir la puerta, una nube, o más, por lo menos un cúmulo limbo de humo cayo sobre mi, no sabía si entraba en una furgoneta, o en lluvia de estrellas, salude y me senté como pude, entre unos tubos de cobre, a mi lado no estaba bertín sino el futuro novio, con una sospechosa mochila de hidratación a la espalda, que al parecer contenía una secreta y ancestral receta de sangría casera, que estoy seguro que ya los egipcios la usaban a fin de momificar a su seres mas queridos, por que era formol puro. El resto de los ocupantes de la furgona, estaban liando canutos, menos el conductor que sólo se los fumaba…

- quieres uno?
- No gracias, no fumo...
- Si esto es salud, te lo digo yo que soy medico.
- Si no te digo que no
- Genéricos, esto son genéricos, esto te lo coge un laboratorio, lo destila, le añade mierda, lo embotella y 100 euros la botella… hay que ayudar al tercer mundo consumiendo genéricos…tu no serás un insolidário de esos que no recicla, de esos que jode el amazonas, verdad?...seguro que no quieres? , si esto es terapéutico…

Los demás se partían, toda la noche le estuvieron llamando genaro. El ambiente era tal que a la tercera rotonda yo no paraba de reírme sin saber por que…

Le pregunte al novio que donde íbamos, que me estaba meando y que ya casi llevábamos una hora de ruta por que el disco de estopa lo habían vuelto a poner por tercera vez…aunque todo me daba igual, yo me reía…

-Te vaf a cagar...cafrón…. y siguió chupando de su mochila...

de momento se paran y bajamos…
aquello era un páramo perdido de la mano de dios, oscuro, ventoso, inhabitado...

La peña se bajó de los coches, se ponen a discutir, me fijé y de los diez tíos más o menos que éramos, el novio y yo éramos los más jóvenes.

- que pasa? Preguntele al futuro contrayente.
- Que vas a torear…ji,ji,ji,ji,ji….
- Que voy a que?
- Efta te la tenía g-u-a-r-d-a-d-i-t-a, cafrón…

El muy cabrón les había dicho que yo era maletilla aficionao, o muletilla o como se diga, y todo por que yo percutí en su futura mujer antes que el, que malo es el rencor, el rencor te lleva al lado oscuro, el tío lo llevaba ahí metido todos estos años, pero años, comiéndole, comiéndole. La conocí antes que el y salí unos meses con ella, luego la casualidad hizo el resto, además yo no le conté nada, fue su futura santa…

Se habían perdido, buscaban una granja que tenía unas vacas, pero vacas de dar leche se ve, de esas a manchas, nada de ganadería brava, no se yo lo valiente que tiene que ser uno para ponerse delante de una vaca láctea…. para darles unos capotazos y verme a mí hacer algo, pero no daban con el sitio.

- cago en la mar, melindre, no vamos a poder hacer ná…. – me dice el futuro suegro, y si, el melindre era yo.
- Más mal me sabe a mi, que tenía ganas de pegar unos así… estiro el brazo derecho, y meto un pase de pecho, como patrás, con un giro de cintura, bua…imprezionante, saltaron los olés! , termino el recorrido hacia la derecha, retomo la siniestra, y lo mismo un pedazo de pase de pecho ….OLE ! al unísono
- Tu podías a ver sio grande…melindre
- Ya le digo… maestro, mira que me sabe mal..
- Na, otro día quedamó, que el burro del juanma apuntó mal el plano y como no se ve ya, de lo bolinga que va… nos vamos o si no se nos hace muy tarde pa las putas…pero eh, que sepas que la mejor pa ti que te invito yo…y gracias por venir
- Muchas gracias …
- No hay de que…

No se, si por la laxitud neuronal, unida a la euforia de ver saltar persas como si fueran palomitas, o por que lo llevo dentro y no lo sabía, … me quede con ganas yo de probar…

Nos subimos a las furgonas, el medico se encendió otro genérico, el conductor metió primera ,a los estopa y pa las putas que nos fuimos, lo de las putas ya fue el acabose…

Me plantaron en un antro de carretera…que era de película de terror…

Normalmente las putas se te arriman para que inviertas en ellas, pero como serían, como serían estos, que corrían al verlos venir y eso que eran feas, pero feas con avaricia... yo no se si era el efecto terapéutico de los genéricos o que, pero me meaba encima de la risa …

Metieron al novio con una, entre todos, a empujones y salio a patadas, pero a patadas a los cinco minutos…con los pantalones por las rodillas y sin quitarse el camelback, el tío iba tan ciego que se puso a mear en una esquina de la habitación…y la prostiputa lo saco a patadas… yo estaba que me daba algo…,me dio hasta flato de tanto desternille…

El suegro insistió pero le dije que no como cuarenta veces, vamos, me tiro yo alguna de aquel antro y pillo unas ladillas como sepias…. Si hubiera llevado el capote igual hasta las toreo…

Total, que entre que el novio estaba ciego y no podía (para escarnio de suegro, que tenía una rara teoría por la cual, haciéndolo antes de casarse, ya se le quita el gusanillo de ponerle los cuernos a la mujer, que digo yo ,que tendrá que ver la velocidad con el tocino, esto es para estudio y desarrollo por alguna universidad del norte de europa) eso , que entre unos que no pueden, otros que no les dejan y otros que no quieren, pasamos el rato, muy bien, pero sin ningún pecado carnal que confesar…

Me dejaron en la puerta de mi casa entre olés, y casi me suben a hombros, eso si por el ascensor…y me amenazaron con volver ….

Igual, fíjate… hubiera tenido yo futuro en el mundo del toro… eah, eje, bisho, bishoooo!

Fun Lovin´ Criminals-Big night out

se puede ser macarra, pero, con clase, siempre con clase...

las sombra de tus membrillos

2007-05-25T00:22:00.000-07:00

-subes o no subes.

Volví a mirarla, morena con un mono de cuero negro, botas negras, en un deportivo negro, con lunas tintadas negras y sin marca que yo conozca, me hablaba subida al coche con la puerta abierta y una pierna fuera.
Subo, aunque con mis reservas, me resulta un poco extraño que alguien me espere para ver algo de trabajo, en la puerta de mi casa, por no hablar de ese hombre con bombín con el que me pareció que hablaba justo antes de llegar yo, pero todo encaja, los datos son correctos, una propuesta interesante, el botín parece tan suculento…y quien se resiste a una mujer tan misteriosamente bella…

Conducía deprisa con movimientos ágiles, la miré, el pelo le tapa casi toda la cara, sus labios rojos perfilaban una ligera sonrisa.

-toma, esta es mi tarjeta.

Le cojo la tarjeta, y cuando me la acerco para leerla, expende una pequeña nube de humo denso azulado, directamente a mi cara, todo me da vueltas, los parpados me pesan, que esta pasando?…

Me despierto atado a un sillón bauer, que hago aquí?...me han subido las mangas de mi camisa blanca de canali, me han colocado electrodos en los brazos, también en el pecho… la cabeza me sigue pesando, me pregunto que habrán hecho con mis gemelos de nácar, esta todo oscuro menos una luz, que se proyecta desde una espiral sin fin en blanco y negro, dando un efecto óptico de caída, la luz me ilumina sólo a mi , no puedo distinguir las paredes a que distancia están, lo poco que puedo ver de suelo, es un damero de losas grandes también en blanco y negro, tengo un sabor metálico en la boca, alguien se acerca…

- estas cómodo?
- No me puedo quejar…
- todo se andará

es ella, en su mono de cuero negro , ha venido acompañada de un hombre en una bata blanca, que se ha sentado a teclear con unos guantes negros, frente a un equipo que le ilumina la cara en flúor verde.

- que hago aquí
- Todo a su tiempo, guapo…doctor, por favor

A mi izquierda aparece una imagen como suspendida en la oscuridad, de una chica andando por la calle.

- la conoces?
- no
- mírala bien, es un agente, un agente doble, tenemos pruebas de que nos ha traicionado.
- Pues tiene pinta de simple…
- Te parece divertido, le hace un gesto al doctor y recibo una descarga eléctrica por todo mi cuerpo, el dolor me provoca fuertes convulsiones...
- Seamos mas directos, que no tenemos todo el día, doctor por favor…

El de la bata blanca se acerca con una destellante jeringuilla metálica hacia mí, intento oponer resistencia, pero ella me sujeta mientras, el doctor frankostin me inyecta algo en el brazo.

- ya me vacunaron contra los espías malísimos… esta que es un recordatorio?
- Desde luego hay gente con ganas de padecer, no es una vacuna, es un suero, un suero que recorre tus sangre en este momento, un suero que en unos minutos nos permitirá preguntarte lo que queramos, nos lo dirás tranquilamente…

Empezaba a marearme…
- mire doctor, jajajaja, ya va haciendo efecto.
- Si froilen….jajajaja

Veía la espiral enorme, girar y girar, al mismo tiempo que oscilaba, una música estridente empezó sonar detrás de mi a un volumen altísimo, sus cara, sus caras eran grotescas me miraban y no paraban de reír, jajaja….jajaja….flashes se disparaban hacia mi, el mareo iba en aumento todo giraba mas deprisa, el cerebro estaba a punto de irse de vareta en motocicleta…. Volvió a parecer una foto de la chica.

- te sientes bien?
- …No
- Estupendo…. Ya ha hecho efecto, mírala bien conoces a la chica, guapa verdad?
- tu eres mucho mas guapa que ella, me has gustado desde que te vi parada…
- claro cariño, pero ahora céntrate en ella, la conoces, has estado con ella?
- Si …
- Donde está?
- .. no lo se…
- que sabes de ella , cuéntame algo más de la chica, sabemos que estuviste con ella por lo menos 3 días en la costa y que alquilaste un barco, que no salió de puerto
- es que no me gusta remar….me dio una sonora bofetada, note el sabor a sangre
- no te repetiré más, que esto no es un jueguecito, no soy una de tus tontas conquistas, que les tomas el pelo como quieres, saco una astra cromada y me apunto directamente a la cara….habla ya!
- No se nada de ella, la conocí en una terraza, me dijo que era profesora de spining… nada mas, dijo que estaba de vacaciones…pasamos unos días juntos, sólo hicimos que divertirnos, no se nada de agentes…
- Recuerda algo especial, algún nombre, alguna ciudad, algo raro, alguna nota...algo diferente de lo normal…
- No… en ese momento recibí otra fuerte descarga, me rechinaron los dientes…
- Necesito algo o la cosa se va a complicar…
- Que?
Veo al doctor que otra vez vuelva hacia mí con la jeringuilla…
- Espere doctor.
- Es necesario, froilen.
- Le he dicho que espere, espere que venga el jefe, otra dosis podría matarlo o provocarle daños irreparables, y no queremos publicidad...
- No creo que venga.
- Yo creo que si, le ha llamado, le ha explicado que es lo único que tenemos…
Justo en ese instante apareció por mi campo visual, un tipo en un traje negro, con gafas negras y perilla…

- es este?, ellos asintieron
- mala suerte amigo, la vida es cosa de suerte… metiste tu cosita en el sitio equivocado y ahora estas aquí, apunto de cagarte encima…la vida es una putada… veo que todavía no les has dicho nada, yo te lo voy a preguntar sólo una vez, una vez, una pregunta una respuesta, si no la sabes o no me gusta lo que me dices... Pierdes y yo te pego un tiro, entendido?... seguro que si…
- ok, le diré lo que se robert de niro…
- gracioso, conoces a la chica?
- si
- donde está?
- ..no.. lo se … se lo juro…
- dame tu pistola, le dijo a la morena…
- …creo, creo, que un día hablando por el móvil dijo algo de zurich.. pero no estoy seguro..
- dame tu pistola!

Saco la pistola, pero les apuntó a ellos…

- Quedan detenidos… les tenemos!

En un movimiento rápido el doctor golpeo el brazo de la morena , la pistola rodó hacia la oscuridad, ella reacciono deprisa de un puñetazo sentó al doctor en el suelo, y se puso en guardia para enfrentarse al malo malísimo, empezó golpeando el malo con un golpe a la cara de la chica que no le dio de lleno, pero le dolió, ella le devolvió unas patadas fritas, que doblegaron a su oponente y un golpe certero de karate en el cuello por el lao que lo dejo grogui, en ese momento se oyó el golpe de un cuerpo caer , era el doctor, venia por la espalda de la morena con intenciones de clavarle la jeringuilla, pero un señor con bombín todo de blanco le dio un paraguazo que lo dejo seco.

- Hola emma
- Gracias mr. Steed.
- de nada. Caballero… me saludo tocándose el bombín

todo había sido una trampa, me habían utilizado de señuelo, tiene uno que tener cuidado con las compañías…

- gracias por todo, no podíamos avisarle ni hubiera parecido real…
- y tan real...me duele todo…
- se lo compensaremos, no se preocupe, tome sus gemelos…
- gracias, son un regalo
- si, lo se y quien se los regaló
- puedo proponer una compensación?
- Usted dirá…
- Creo que tengo todavía el teléfono del alquiler de veleros...
- pero si no le gusta remar…
- pero esquío divinamente…
- esquiar, en un velero?
- ski acuático… querida…ski acuático…

Don Juan Dracula-together

marathon man

2007-05-16T00:33:00.000-07:00

Cuando llegamos a su casa me propuso directamente de ir a su habitación, no puse pegas por supuesto, -no hay nadie mis padres están fuera-, nada mas entrar me lancé sobre ella como sandokan lo hacia con sus tigres, las prendas saltaban por los aires cuando las escupía. Morder, arrancar, expulsar.

Sobre la cama de forja blanca, no nos dabamos tregua, el arrebato nos dominaba, y sus uñas se clavaban para tomar puntos de apoyo, sobre todo en mis cuartos traseros.

Sus jadeos empezaban ya a convertirse en gritos, mientras yo empezaba a subir el ritmo del asalto, sus gritos iban en aumento.

De momento se escuchan voces del otro lado de la pared, me paro, no te pares vaquero, me dice, mientras se coge de los barrotes de la cama y me hace una pinza con sus piernas.

El tío sigue gritando algo que no se entiende desde el otro lado de la pared, ella empieza a dar alaridos, yo en lo mío.

La cama golpea la pared rítmicamente, el del otro lado de la pared también pero más fuerte, no deja de gritar, yo no me puedo concentrar, y sigo como un conejito de duracell.

Ella berrea, la cama golpea a todo tren, yo no me puedo concentrar y sigo, el de detrás de la pared no se rinde.

De momento me entra la risa, de verla agarrada a la cama berreando, de oír todos los golpes, de la situación, de pensar que no se cuanto tiempo llevo bombeando, que no se cuanto me queda….de oírla decir, vaquero, vaquero, vaquero…de pensar en el careto del tío del otro lado de la pared, no me puedo concentrar y sigo doblando la bisagra…

El sudor me cae en los ojos, me pican, gotas se precipitan desde mi nariz, las rodillas me queman del roce de las sabanas, ella ya no grita, da como suspiros muy profundos, parece que se le vayan a volver los ojos, en cualquier momento, el cuerpo se le ha quedado como blando, tengo la sensación de que si me ponen suero en vena, me podría pasar aquí años, que no terminaría…no me puedo concentrar …tengo que visualizar la meta...

Por la mañana, al despertar, me miraba con una cara de indeleble felicidad, apoyada sobre su codo en la almohada.
- voy a hacer el desayuno que estarás muerto de hambre. Te voy a hacer unos huevos con tostadas, pera recuperar energías.
- Lo primero que voy ha hacer es tomarme dos vasos de agua, la cocina?
- Al lado del comedor, vístete un poco.
- Si vengo enseguida.
Salgo de la habitación, y vuelvo corriendo.
- hay una abuela en el comedor, viendo la tele! ( se lo digo a media voz)
- es mi abuela, no te preocupes tiene 89 años, no se entera de nada, esta sorda y no tiene muy bien la cabeza. Venga vístete, te aseas, que yo voy preparando el desayuno.
Sentado en la cocina, esperaba el desayuno.

-Abuela, quiere usted desayunar?
- QUE?
-QUE SIQUIERE USTED DESAYUNAR.
- SI, Y NO ME GRITES QUE NO ESTOY SORDA.
-como quiere los huevos?
-QUE?
- COMO QUIERE LOS HUEVOS?
-QUE?
- QUE, COMO QUIERE LOS HUEVOS!!!
- DÁNDOME EN EL CULO.

me lo pide el body, Supersuckers-Rock N Roll Records (Aint Selling This Year)

yeeeaaaaaaah, que video más molón, que pena que esté pixelado.

BARBI-Q

2007-05-10T03:18:00.000-07:00

Una inauguración de una barbacoa parece que no, pero puede dar para mucho,
si señor.

No llegué de los primeros, tampoco de los últimos, nada más entrar en la parcela
vi el ambientillo, casi todo el mundo iba en chándal (no tengo nada en contra del chándal, pero tampoco a favor) las litronas con caña corrían de galillo en galillo y un niño me pidió que le diera una vuelta en la bici, que bici?, yo he venido en coche.

Saludando al personal, me dirigí a lo que parecía el epicentro de interés, la barbacoa,
Una barbacoa de unos 40 m2, amplia, casi toda acristalada por el frente, de estilo rumano, es decir, muerte al ángulo recto, lo que era el hogar para cocinar daba susto, algunos ladrillos refractarios se salían de la horizontal, la separación de unos a otros era aleatoria, y los rotos los habían puesto también, como dando un toque personal, las paredes tenían unas barrigas, como una erupción cutánea, un pilar que perfectamente se podría haber quedado fuera de habitáculo, presidía una pared, las losetas del suelo estaban puestas al más puro estilo , “ahí ha caído, ahí se ha quedao..” como un trencadis, y así ad infinitum.

-que te parece la choza?
- esta muy bien…
- me la han hecho unos rumanos por cuatro duros.
-yo, por esto, les hubiera cobrado por lo menos cinco.
- que cachondo que eres, tío. Me ha hecho una buena faena y rápidos, que eso es muy importante
-ni lo dudes, una buena faena,… para salir?
-la cristalera de en medio, la sujetas primero con el pie y luego la abres, que se sale del riel.
-un chollo, tío, me tienes que dar el teléfono de los rumanos, que se lo voy a dar a uno que le tengo una manía…
-que cachondo que eres, tío.

Como el lorenzo caneaba, algunas decidieron tomar un poco el sol y se empezaron a ver los primeros triángulos de peligro, los culicos los tapaban, para el mes que viene, prometían. Mirándolas, pise un seto que parecían margaritas, pero que pinchaban como la madre que las parió.

-me das una vuelta en la bici?
-niño…

Lo de la barbacoa era una excusa, a lo que veníamos todos, no era, a por la panceta, ni, a por la chuletita de palo, sino a ser testigos de un anuncio, que en teoría nadie conocía más que los implicados.
Un anuncio, con mas morbo que el tanga de Elsa pataki.

Pepe y paco, llamémosles así, eran dos amigos casi inseparables, unidos desde antes de nacer, pues sus padres eran amigos también desde jóvenes. Pepe, un tío normal, un currela, con novia siete años, una chica normal, ni guapa, ni fea, a la que trataba como un mueble .Paco, gordito siendo caritativos, forrado y sin novia, tirando a putero, la inauguración era en la casa de paco.

Pepe después de siete años le dice a su novia, pongámosle Pili, que ya no la quiere, que se acabó, de eso hace un año, automáticamente en la mas absoluta clandestinidad, paco se da cuenta que Pili es la mujer de su vida, que por fin va a poder echar un polvo solo pagando la cena, la chica va sin coste, entra en el menú. Pili, por su parte se da cuenta que paco, es buena persona, que le hace caso, que es un gordo, si, pero un gordo con un BMW deportivo, que la tristeza de su desamor se cura mejor en una casa a las afueras con pista de padel, que hay restaurantes en los que el mantel no es de papel, bueno, no pormenoricemos, se va entendiendo.

Total, que entre ellos surgió el amor, el deseo, la pasión, la visa, como ya se sabe, un clavo saca otro clavo y otro y otro y otro y más de cinco clavos seguidos es amor.

Pero… estaba pepe, amigos de toda la vida, inseparables, como reaccionaría cuando lo supiese?, costaba imaginar a los tres juntos los domingos por la tarde viendo el fútbol en casa de paco nuevamente... que suspense, que emoción, que tense, que subidón,… todos le mirábamos con una cara como de…. Si tú supieras…., por que esto es como los cuernos, el último que se entera es el que los recibe.

Nos llamaron a comer, yo me fui para las del bikini, por si había alguna ya torradica, pero no, y tuve que salir huyendo bajo la amenaza de lanzamiento de bronceadores, en la retirada, volví a pisar la mata esa, que parece una margarita y que pincha como la madre que la parió.

-Me puedes dar una vuelta en la bici?
- pero, que…coño... ven aquí, no corras.

Comimos tan a gusto en aquella lucha por acaparar colesterol, conscientes todos del momento, momento que llegó cuando la comida, acabó y llegaron los cafés (y unos orujitos)

Paco, se levantó, silencio…

-eeeeh…. Je….eeeeh….fuu, je…eeeh, miraba a su amigo, conforme se ponía colorado, y se contoneaba como

entonces, pepe se levantó.

-se lo que vas a contar, se que Pili y tu estáis saliendo, (inspiraciones de asombro, entre la concurrencia), que sepas que aunque al principio pensé que eras un cabrón, creo que puedo llevarlo bien, que podemos seguir siendo amigos, a lo mejor, al principio estaremos un poco fríos, sabiendo yo que estas con Pili, después de tantos años, no es fácil, pero creo que puedo entender que salgáis juntos.

- nos vamos a casar, dijo Pili.

Nos quedamos flipaos,.. que fueeerte, que fueeerte, que fueeerte,.. pepe no se lo esperaba, ( ni los demás) aquello fue como un directo a higado, con la cabeza agachada se levantó y se fue.

Cuando nos repusimos, nos repartimos entre enhorabuenas a los futuros pringados y salir detrás del pobre pepe a consolarlo.

-ya se que el que cortó fui yo… pero joder…. Tenía que irse con paco….joder.

en esas estaba el tio, que si tal, que si pascual, que después de tantos años, que rápido se quiere casar…
yo me arrime, y le di dos palmadas en la espalda….me contuve las ganas de reirme, de llamarle tonto ,de decirle que tuviera un poco de dignidad, a si que, viendo el panorama me fui, por otro orujito.

Ya, cuando me iba.
-alguien ah visto a luisin?
-si., si, yo... me ha pedido que le encerrara en el coche, las llaves las tienes encima del capó….

The Byrds-I'll Feel A Whole Lot Better

..mira una moderna, mira una moderna... (seccion me lo pido)

2007-05-08T02:22:00.000-07:00

me han invitado a una boda el mes que viene, Y NOTENGO QUE PONERME.... MADREDEDIOS.

me he puesto manos a la obra por la web y creo que he encontrado mi look para

el evento, como voy de amigo del novio tampoco hace falta que vaya muy formal...

gayumbos tope tendencia marinera, estos me los compro fijo, me los ponga o no....

camisa auténtica tendencia divaine of the flower....

pantalones bien, un poco oscuros quizas...

una chaqueta veraniega en combinación con los gayumbos, que por las noches siempre refresca...

y unos zapatos un poco envejecidos....

y ya está... aunque si veo que no me queda bien, siempre está el recurso infalible del

traje bermuda, que donde va triunfa, como la casera...

putilatex-mira una moderna, un hito dentro del mundo del "karrojismo"

ladytron-blue jeans

la mata del perejil II (sin que sirva de precedente, que me dan ganas de hacer de ...)

2007-05-02T01:28:00.000-07:00

en el capitulo anterior:

tratando de comerme un bocata,molly penny entró

QUE HACES, ACOSADOR DE MIERDA!!!

un universo de hielo se estableció entre nosotros

quedé con unos amigos en un local,aproveché para arrimarme a la que más veía yo que estaba por mí

….plaffff! de entre el humo, molly penny…joder la tía estaba absolutamente arrebatadora

por favor, si me quisieras escuchar te podría pedir disculpas, por favor, permíteme que te invite a una copa

la otra ya la veía yo mirar con cierto mosqueo

cielos... conozco esa mirada... pero es un peligro

no me presentas a tu compañera de trabajo?

rápidamente decido llamar con la mano a uno de mis colegas,"atácale, como si te fuera la vida en ello"

no te iras a ir con esa?,me vas a dejar que coja un taxi sola?

.... camarero un agua mineral sin gas, que quiero olvidar....

en el capitulo de hoy:

la situación planteaba un problema claro, que ademas se subdividia en otros dos, hubiera podido intentar quedar con la de la ventresca para más tarde o para tomar café, pero no lo vi muy claro, no crei que le apeteciera mucho... por lo menos de momento, ya veriamos otro día, descartado un problema.

el otro era un poco más complejo.

molly penny no dejaba de sonreir, estaba bastante accesible, mucho mas de lo normal, pero no entré al trapo, aunque ya que estabamos, por que no pasarnoslo bien?, de perdidos al rio.

apuramos la noche bailando en el local, claro ella se arrimaba cada vez más, a mi ya me empezaba a dar igual la oficina, los puros y la capa de ozono.

pero me supe sobreponer, le enchufe dos cubatas mas y la pobre pilló un pedo...,descartado problema dos.

- eres...eres... un dio deee pudamadre..

la llevé a su casa, se encontraba mal, en el camino casi me vomita en el coche, la pobre..

me obligo a dejarla a dos manzanas de su casa, que no queria que la viesen llegar con nadie.

-pero quien nos va a ver a las 5 de la mañana?, esto esta muy solitario...
-tu me dejas donde yo te diga....uy que mareo..

la dejé donde me dijo, nos dijimos hasta el lunes y se fué ligera,nom e dio ni dos besos, di la vuelta con el coche a la manzana, esperé sin que me viera, hasta que abrió el portal, para irme.

cuando llegé a mi casa, me sente en el sofá, pensando, con lo buena que está....como has podido...estas perdiendo facultades...me estaré volviendo gay?

el lunes, el lunes fué como siempre...

- holaaa... como estas guapa?
- que como estoy?, hasta los ovarios de aguantar tanto gandul...
- ok

new york dolls - personality crisis ( vaya un top dorado bonito, por no hablar de las botas....

la mata del perejil

2007-04-20T02:44:00.000-07:00

tratando de comerme un bocata de anchoas con queso fresco, andaba yo, comentando con unas compañeras que tambíen almorzaban cosas del curro, cuando molly penny entró a sacarse un café de la máquina con esa simpatía que la caracteriza.

metió unas monedas, acto seguido la máquina las devolvió, volvió a meterlas, la máquina volvió a devolverlas...
- todo me tiene que pasar a mi, joder, me cago en la leche que l´han dao a la máquina.
- espérate a cagarte en la leche de la máquina más tarde, que se me están quitando las ganas del cortado.
- ya salió el de siempre, tienes cambio para el café?.
- no, pero si quieres te invito a uno.
- no tengo ganas de esperarme a que acabes, lo quiero ya.
- déjame las monedas que lo intente yo, a mi lo de meter se me da mejor.
- siempre, siempre tienes que ser tan machista?, hay algunas, a las que esos comentarios no nos hace gracia, eso lo dijo mirando a las otras.
- anda, dame las monedas.
- deja, que no me haces falta.

y aquí vino el problema, ella se acerco a la máquina para volver a meter las monedas y yo imitando a esos que se ponen detras de las chicas para enseñarlas a jugar al billar, o al tenis, me puse detrás de ella, como para enseñarla a meter las monedas... cagada, o mejor dicho diarrea tirando a cólico.

- QUE HACES, ACOSADOR DE MIERDA!!!
-...oye.. que era una broma.. si ni te he tocado
- GUARRO MARRANO SALIO...DE MIERDA.
-...oye... no ...
- ESTO NO VA A QUEDAR ASI... TU QUE TE HAS CREIDO..

y se largo, estuve varios días bastante hecho polvo con el tema, las tías que estaban almorzando me dijeron que ni caso, pero uno, se queda con una sensación bastante desagradable, además que ella es la secre del jefe... y me había amenazado, desde luego, muy tranquilo no estaba.

un universo de hielo se estableció entre nosotros, no me quería ni mirar, para dejarme algún papel sobre la mesa realizaba un gesto de asco bastante ostensible, no atendia a razones, intente disculparme, pero no me dejaba ni empezar a hablar, tambíen tenía miedo que hiciera algún comentario cargado con 3 megatones de mala leche al jefe y verme yo en un lio. no me gusta estar a malas con nadie de la oficina, pero era imposible un acercamiento....

unos días después, quedé con unos amigos en un local del que me dijeron ponían música de cuerda y bombo. Comentaron que iban a ir acompañados de amigas, que me fuera con ellos a tomar algo, un buen plan, pensé, cene en casa sólo, ligero, emparejé un poco los sofás, los aseos los tenia limpios, la habitación en orden y puse el ambientador por si las flys, así que para allá me lancé en perfecto orden de combate, como si fuera al caladero de Terranova a pescar bacalaos.

Entré en el local que no conocía, no estaba mal, la decoración estaba chula, justo de luz, buen ambiente, grande, por lo menos eso me pareció. antes de ir a la barra a pedirme una copa, siempre me suelo dar una vuelta por los garitos como un escualo a ver que se ofrece, un tanteo, yo saco la aleta y voy haciendo el chum, chum, chum, chum con la boca. Si alguna vez ves un tío haciendo lo mismo en un local, soy yo.

La noche transcurría bien, a las chicas no se las veía muy lanzadas, pero eran agradables, uno, que no se que celebraba, estaba empeñado en invitarnos y el dj, nos metió una tanda de temitas instrumentales de surf muy bailables. Que aproveché para arrimarme a la que más veía yo que estaba por mí, efectiviwonder, la chica respondía al cortejo, animadamente, le puse mi mejor sonrisa de siete filas de afilados dientes mientras le miraba la ventresca.

( quiero una mascara de luchador gremlin mutante del cyberespacio)

No parecía una chica de esas que te las comes de un solo bocado, no hay que ser avariciosos, con unos mordisquitos también se va uno contento a casa, si en vez de bacalao, hay boquerón, algo se ha comido uno, que es lo que importa.

Total que me voy al aseo, y esperando turno….plaffff! de entre el humo, molly penny…me aprieto contra la pared, pero da igual, va al mismo sitio que yo, entra en el pasillo que va a dar al aseo, llega a mi altura, y se para justo enfrente de mi, joder la tía estaba absolutamente arrebatadora, no parecía la del curro, pintada con su raya en el ojo, tenia unos ojos felinos como los de kim novak, con un pelo negro brillante, y un modelazo tipo disco años 80 en metalizado, que resaltaba todas sus redondeces… casi se me caen las siete filas de afilados dientes y un huevo.

-hola, le dije.
-hola, me contesto, mientras tocaba su pelo y levantaba la barbilla mirando como para otro lado.
- que casualidad, no?
-si, se seguía tocando el pelo.
-que, vienes mucho por aquí?, has venido acompañada?.
-no y si,… me lo dice como si me dijera realmente, déjame en paz, capullo, acosador de mierda.
-oye, creo que deberíamos arreglar el problema que tenemos, vale.
- yo no tengo ningún problema.
-yo creo que si, por favor, si me quisieras escuchar te podría pedir disculpas, créeme que no hubo ninguna mala intención, sabes que no te toque, a lo mejor para ti fue una broma de mal gusto, pues lo siento de corazón y muchas más disculpas que no recuerdo... y no volverá a pasar nunca jamás del final del tiempo.
-nunca jamás del final del tiempo?, hizo un esfuerzo por no reírse…
-es la mejor disculpa de mi sobrino de cinco años y si es buena para el…
- tienes sobrinos?
Bueno, ella es así, el hecho de cambiar de actitud, hacia una mayor familiaridad, era el único signo que iba a exteriorizar, de un “te perdono, me pase dos pueblos, la ermita y un corral”.

espere que saliera del aseo.
-por favor, permíteme que te invite a una copa, tomemos el cubata de la paz.
-No, gracias, es que me esperan.
-Venga mujer, dile a tu acompañante que venga, va, que le invito también… mira estoy allí en el hueco de aquella barra….

No apareció con un tío, si no con otra chica, que me presentó, despareciendo casi enseguida, por que había visto a no se quien… vale, mejor.
nos sirven las copas, dos traguitos, que esta muy estresada, que está harta de enviar curriculums y no tiene suerte, yo me puse en un plan supercomprensivo, con lo que tu vales, yo te entiendo, soltando sedal, pero sin freno en el carrete...

claro, la otra ya la veía yo mirar con cierto mosqueo, la chica tambíen había hecho sus cuentas, le comento a molly penny que vuelvo en un segundo y me voy a ver a la de la ventresca, a explicarle que es un compañera del trabajo, que me esta dando la plasta, con que la ha dejado el novio..." en cinco minutos que tardo de librarme de la pesada estoy contigo, bombón..."

vuelvo con molly penny, y cielos... conozco esa mirada... creo que le he soltado mucho sedal.
- esa quien es, tu novia?
- que va, si tu sabes que no tengo, una amiga...
- he pedido otra copa y otra para ti.
-... ah... gracias.
- sabes fuera de la oficina pareces diferente.
-.. no te creas... soy el mismo o peor.
- que va... da gusto estar contigo cuando quieres...
-ya

se me encienden todas las alarmas, molly penny esta buena, incluso mucho mas buena que la de la ventresca, pero es un peligro, manipula al jefe y a media oficina, no me puedo liar con ella aunque quiera, donde saques para la olla... ( la verdad es que lo de la olla nunca me ha frenado..pero hay casos y casos). y no se puede, que esta es de novio, como dios manda, para casarse...ya me veía eligiendo los puros...encima con esa simpatía sólo comparable a la del sargento de oficial y caballero...

que hacer...

- vente, le digo a molly penny, que te voy a presentar a mi amiga.
- a tu amiga?, para que?, con lo bien que estamos tu y yo aqui, para que quieres más gente,oye, que mi amiga se ha ido con un tio, quien me va a acompañar ahora a casa?...
- yo te busco alguien enseguida...le digo esto en voz baja, pero me oye.
- mejor me llevas tu, que un desconocido.
- no me presentas a tu compañera de trabajo?, joder , la de la ventresca...harta de esperar se planto allí.

las presento, se miran, me miran, me cago. preveo un hundimiento de mis naves, una se va a enfadar y la otra va ha pasar de mi, soltamos las típicas frases inocuas, y hubo un tenso silencio, de eso de "ha pasado una manada de ángeles", menos mal, que había música.

rápidamente decido llamar con la mano a uno de mis colegas, le presento a molly penny, y le explico por encima la situación, "atácale, como si te fuera la vida en ello", mi amigo flipa y ella pasa de él

el desenlace fue rápido, la boquerón viendo o pensando que estaba de más, se volvió con los colegas, yo que la veo, intento ir detrás ... pero molly penny me frena.

-no te iras a ir con esa?
-quien yo?, si..
- y a mi quien me lleva a mi casa?
- yo te llevo, le dice mi colega
- tu no me llevas, tu te vas. le soltó molly penny, conforme se iba medio riéndose el colega, me dio unas palmadas en la espalda.
- con lo que me cuidas en la oficina, que siempre estas pendiente de mi y me vas a dejar que coja un taxi sola?
-joder.
-otra copa?
- si, pero ya pido yo.... camarero un agua mineral sin gas, que quiero olvidar....

Paquita La Del Barrio - Piérdeme El Respeto

y de regalo, esta filigrane que será una palangane con un chorro incorporé:

Los Straitjackets - My Heart Will Go On (Theme from Titanic)

antes de que el mundo fuera mundo

2007-04-17T02:36:00.000-07:00

Antes de que el mundo fuera mundo, tu y yo ya nos conocíamos, porque tu estas hecha de carbono como yo, junto con algo de mala hostia, que ayuda mucho a los electrones a cambiar de capa.

Antes de que el mundo fuera mundo, eras la chica más bonita del rompe y a mi me gustaba hasta tu manera de decir que no.

Antes de que el mundo era mundo, me hacías bailar en las verbenas, torpemente pero sin dejar de mirarte.

Antes de que el mundo fuera mundo, tus manos ya estaban frías, siempre frías.

Antes de que el mundo fuera mundo, yo te llevaba a mi reino, y tú me ponías caras raras delante de mis caballeros de la mesa redonda.

Antes de que el mundo fuera mundo, las leyes físicas no existían, si tu me mirabas podía volar, me dejaba caer de muy alto, tu gritabas, después, no podías, aguantarte la risa.

Antes de que el mundo fuera mundo, te saque una estrella de mar, y te pareció el regalo más bonito del mundo.

Antes de que el mundo fuera mundo, hablábamos en un banco frente al mar, en el calor del verano, cuando caía la tarde, hablábamos y hablábamos, por que no nos atrevíamos a besarnos.

Antes de que el mundo fuera mundo, el sol, te sacaba pecas, tu tenias una toalla de james Dean, y yo temblaba cuando te veía en bikini

Antes de que el mundo fuera mundo, todo era perfecto, sólo había caos, todo podía pasar, la belleza de la incertidumbre.

Pero una tarde tuviste que ordenar nuestro mundo, tuviste que ponerme en mi sitio, mi sitio estaba, antes de que el mundo fuera mundo, por que en tu mundo ya no había sitio para nadie más, el aviador, tú y la serpiente, erais ya muchos.

Se, que tiempo después me escribías cartas, pero a mi, entonces me dabas rabia, bueno... me dabas igual.

Only Ones - Another Girl Another Planet, probablemente la mejor cancion de power pop de la historia.

el que tiene buena percha, es que a buen ropero se arrima

2007-04-11T06:55:00.000-07:00

hay cosas en la vida que uno no debe de hacer.
entre ellas, irte de compras con la mujer de un amigo.
no, eso no se debe hacer.
no se debe ir,no, y con más razón si esta buena.
por mucho que te insista, en que quiere hacerle un regalo y tu gastas mas o menos la misma talla.
no se debe hacer, aunque haya confianza.
no, por que los probadores los carga el diablo.
no, por que entre el "estas ya?" y lo que se tarda en correr las cortinas, uno tiene carnes a la vista.
no esta bien, que no, que te meten la mano por la cintura a ver si te aprieta el pantalón, se colocan por detras para estirarte la camisa y te pasan toda la mano por el pecho para sacarle las arrugas, luego se te ponen de rodillas enfrente del ombligo , para ver los largos y yo que se que más.
y no, que no, que hay unas ondas, que deben ser microondas , que cuando una mujer se te arrima mucho empiezas a calentarte.
que no y que no.
que, te mira y te repasa con un mirada lividinosa. y tu hay quieto en plan maniquí, que no, que no se puede.
que no se puede, que luego llega uno a casa como cuando tenía 15 años despues de 4 horas de morreo y un ligero roze tetil.
con un recalentamiento en las criadillas, que pensaba que iban a explotar de un momento a otro, que tuve que buscar una gasolinera para comprar hielo.
encima, ya le dije que la camisa era fea y no le iba a gustar.

Jerry Lee Lewis-Great Balls of Fire

dias de pasion

2007-04-05T00:31:00.000-07:00

Me baje a las canchas de basket, a echar unas canastas, hacía tiempo que no jugaba, auguraba un severo correctivo, pero tengo que moverme un poco, que estoy echando tripita.

Me desprendí de la parte inferior de mi chándal y saque la bola de la mochila.
Salude a dos o tres viejas glorias del lugar, lo demás eran chavales que no conocía, da igual, el deporte hace amigos (por cierto que los chavales se saludan chocándose el puño cerrado, como si fueran negros del bronx).

Normalmente se espera hasta que llegue un determinado número de gente, en este caso para hacer 4 equipos de 4 y jugar en una canasta a 5 encestos (el triple vale 2)

Se hicieron los equipos, por selección de tiros libres, pero faltaba una persona, para completar los equipos

Entonces zoran hizo una llamada telefónica. -En 5 minutozz ezzta mi hija aquí-
Mi hija?, me quede yo pensando…

(Zoran, es un serbio que vino a españa cuando se desató la guerra de los balcanes, es un tío de unos 50 años, y que todavía juega como los ángeles al basket, dice que fue campeón de europa juvenil con yugoeslavia, que conoció a pretovic, que la mala suerte le impidió ser jugador profesional y bueno también se, que es profesor de algo y entrenador de basket de muchos equipos….)

durante el calentamiento, viendo a los chavales saltando como monos, se me estaba cayendo la moral.

- tío tu has visto esta gente…-le decía yo a un colega- si se cuelgan del aro con los dientes… yo me voy a mi casa.
- Deja, deja, si son más malos que el cieno recién removido.
- Serán malos, pero yo hoy, pasito y tiro en suspensión, ni se me ocurre entrar a canasta.
Empezamos los partidos. Mientras llegaba la chica para completar, entramos en el segundo match y salimos en unos 5 minutos, bien vapuleados .

Nos conjuramos los cuatro, en defender mejor, procurar una mejor circulación de la bola, una mejor selección de tiro y más esfuerzo para encimar al contrario, mientras decían esto, todos me miraban.

Encima, se arrimo uno de los que nos habían ganado, a las gradas, donde estábamos sentados y empezó a vacilarme tipo quintana , en el gran lebowsky (viejas heridas) …que si te voy a meter una chapa, que si estas acabao, y otras gilipolluás, que no me acuerdo… yo le dije que le iba a meter mi 43 por el culo, el tío salta la valla , yo le cojo del cuello, corren a separarnos… en fin, la salsa del deporte.

nos tocaba entrar y el equipo que había ganado también tenía que salir por rotación (ganar mas de tres veces seguidas). vi a zoran saludando y me giré, la hija de zoran, joder, no había hecho bien los cálculos, yo pensaba que tendría por los 15 años pero tenía por lo menos 10 más. Morena, ojos azules, no muy alta, y claro entre tanto tío, pues parecía la bellucci.

como me veían flojo, me pusieron a defenderla .Defender a una tía, a mi me da corte, si es un tío le empujo, le meto el codo, la mano, pero claro, en camisetita, sudorosa, jadeante, y arrimándome el culo estaba yo para defenderla. Menos mal que el suje ese deportivo, que parece una faja… contrarrestaba un poco.

La tía que ve, que yo no defiendo fuerte, y nos coloca un parcial de 3-0 ella solita. En la grada se empiezan a oír comentarios…: “te va ha hacer un hombre”,…“si la sabe meter mejor que tu”,…“no te da vergüenza”, hasta su padre, que esta en la banda se cachondea... “ la cuidazz mejor que zzu madre”.

Espoleado, me puse las pilas, le robo una bola a la chavalita, pasito, suspensión y canasta, entonces ella se creció, y a dar cera, como repartía, más que un cartero, me dio codazos, pisotones, manotazos, creo que un pellizco de monja, aún así, me contuve, aunque me hubieran dado ganas de darle una colleja. Seguimos defendiendo fuerte y les levantamos el match con suspense 5-4.

Ya caliente, empezamos a jugar bien, y sudando más que Lola flores cuando perdió el pendiente, redondeé una buena tarde, con mi típico buen porcentaje en tiros a 4 m, ( por cierto ,que los tres o cuatro matchs más, que jugamos contra el broncas, los ganamos todos menos uno)

- que te parezze mi hija? ( la chavala iba pegada al padre en plan modosito)
- muy guapa zoran, y juega bien, si me descuido me hace un roto.
- zzi , lleva muchozz añozz entrenando.
- Ya te digo si me descuido…
- Dicezz, te parezze guapa no?
- Si…
- Te guzzta?
- Zoran, la vas a poner colorada y a mi tambien.
- Ezzcucha, buena mujer, zzerbia y ezzpañola, guapa, trabajadora, deportizzta, zzeguro buena madre, que mazz nezzezzita un hombre? ( ya veia las cabras, la granja, el perro ladrando...)
- La verdad zoran no se que me quieres decir.
- tu necezzitas zzentar cabezza, amigo, pero mirala, guapa verdad?
- si, si guapa es zoran, ya te digo, pero hombre ella tedrá, sus gustos y sus necesidades, a ver si vas a ser un padre de esos, que cambia a sus hijas por... ( hay ya pense que estaba diciendo, por que zoran es un ropero abierto)
- hazzta que zze cazze y no viva en mi cazza, ezz mi hija y yo tengo deber que cumplir.
- tú le has preguntado a ella? ( la chavala iba con la cabeza baja)
- yo no tengo que preguntar nada, tu piensa en mujer buena para ti, para tuzz hijozz...
- zoran...
- por que no vaizz un dia a pazzear y ozz conoceizz?
- hombre igual a ella no le apetece...
se gira le dice algo, ella le contesta con un monosílabo, creo...
- ozz dejo, zzolozz, para que hableis.

zoran se lejó, y me dejó a solas con ella. hablamos un poco y se fué a buscar a su padre, que me saludo de lejos levantando el dedo pulgar en plan romano.

en eso un colega que me pasa la mano por el hombro

- que, a ti tambíen te ha dicho zoran que salgas con su hija?
- si.

- lo intenta con todo el mundo.

- que pasa exactamente?, que me entere yo.
- pues que la chavala se le ha juntado con un tio, que se mueve con una gente muy rara, se dedica a los tatuajes y los piercings, y va desesperado por quitarselo a su hija de encima, como sea.
- normal que el hombre se preocupe...

- claro, ademas que la chavala parece maja, y juega mejor que tu...ja,ja,ja

- y pega, que me voy valdao, nada más, de todo lo que me ha dado la tia.

- no seas llorón.

-llorón?, pero si me duelen las costillas al respirar.....
- y la chavala que te ha dicho?
- que si me va el rollo sadomaso, podemos quedar cuando quiera.
- no me jodas.
- si, a si directamente....
- y tu que le has dicho?
- que le voy a dar una patada en la boca del estomago, que se va a correr en las bragas.
- que bestia.
- me ha salido del alma.
- que salvaje, macho.
- pues hemos quedao para despues de semana santa.

juanita y los feos - pegame en la disco

veo lo tuyo y sobo dos mas

2007-04-02T04:29:00.000-07:00

En la peluquería me encontré con un amigacho que hacía tiempo que no veía.
Después de calurosos saludos y de varias puyas.
Quedamos en reponer el fin de semana, las viejas timbas de poker, que nos hacíamos en casa de sus padres, de donde aún no ha despegado “para que, si vivo en el ritz, me cocinan, me limpian y me lavan.”
El sábado por la noche allí me presenté, so pena de perderme ben-hur (ya se verá por que).

El poker es como la vida, o como una caja de bombones. La regla fundamental en el poker es que tu cara no refleje tus cartas, aunque hay quien opina que lo principal es un par de pelotas, o un buen montón de pasta para ir cubriendo apuestas, desde luego además de tener una cara imperturbable y un espíritu olímpico, la otra regla básica es: nunca jugar con dinero que necesites, ni al poker, ni al duro, ni al teto, ni a nada.

a mi me gusta el poker, realmente, lo que me gusta es ganar al poker, ni te cuento lo que me gusta ganar al strip-poker.

Durante una temporada estuvimos jugando partidas casi todos los fines de semana, después empezó a aparecer gene nueva, subieron las apuestas, la cosa se torno un poco vicio para algunos y se tuvieron que poner reglas estrictas de máximas perdidas y tal…, luego fue decayendo el interés por mi parte, y más tarde, por el resto.

Poker clásico, nada de descubierto ni otras cosas raras, sólo hombres, whisky con hielo, se puede fumar (yo no fumo, pero ver a la gente fumar da pistas , a si que no protesto, aunque se metan puritos) , un tapete verde, apuesta mínima de 50 c, y películas porno.

Lo de las películas porno tiene un tema aparte, el tío tiene pirateado el canal digital, así que te pone en la tele el dichoso canal porno, él se coloca de espaldas a la tele, con lo que nos tiene a todos con un stress post-copulatio, de agárrate y no te menees, mientras tu estas con un tensión que se te escapan expresiones tipo “ tengo un menage a trois, digo un trio de jotas”, el tío esta tan pancho, hubo un momento durante la partida, que un negro parecía que fuera a atravesar la cabeza con su… eso….por lo menos desde mi ángulo.

Lo pasamos bien, hablamos de cosas de tíos, follamos de boca, hicimos planes y pasamos la noche dándonos uno puyazos que me fui a mi casa con dolor de espaldas. Y de barriga de tanto reírme.

En cuanto al juego la cosa no fue muy mal, al final de la noche casi a la hora de amanecer, sólo perdia 4 euros…

pos eso, poseido. vitalic - my friendn dario ( y que vivan las minibragas, con lo fácil que es tener a un tio contento)

aqui huele a muerto y yo no he sido.

2007-03-22T01:24:00.000-07:00

La fiesta decaía, y pensé en una sabia retirada, a mi colchón, a sobar, espatarrado como una x, hasta las 12 de la mañana por lo menos.
Entro en la habitación que hace las veces de guardarropa, busco mi chaqueta, una chaqueta de piel, de corte motero marrón chocolate.
Me la coloco, en fin, a casita, una de esas fiestas que te invitan de relleno, que no conoces a priori mas que a dos o tres y que no terminas de encajar, soportas lo mejor que puedes el paso de la noche, con el ya clásico “dientes, dientes”, intentas no apalancarte demasiado tiempo en el mismo sitio, hablas con unos y otros insulsas vaguedades, haces algún mínimo intento con las niñas,...hasta que te parece prudencial una retirada

Cuando meto la mano en el bolsillo de la chaqueta, tratando de localizar las llave del buga, y….hostia!, surprise, surprise, efectivamente las llaves están…pero…llevo también algo más, unas braguitas!… unas braguitas de encaje negras…..me pongo en alerta, como un lebrel perdiguero.

Están todavía calentitas, no las habrán puesto hace mucho en el bolsillo… (empieza en mi cabeza a sonar el tema principal de instinto básico), de sharon stone no pueden ser, ella no llevaba, todas las demás son sospechosas.

Salgo de la habitación, la fiesta ha cambiado, está la misma gente pero…hummm, aquí hay alguna, con la “totona” al aire y debo descubrir quien es.

Repaso mentalmente las lista de candidatas…descarto rápidamente las que llevan pantalones, sólo hay 4 chicas con pantalones….

Los buenos detectives como mike hammer., o colombo, siempre tienen ese algo más, que es la intuición, a si que me dejo llevar por la mía….

Al principio de la fiesta después de colocar un dvd de mp3 que prometí llevar, se me acerco una rubita, una rubita, que me preguntó por la música y que llevaba un anillo muy brillante en su mano izquierda, mano en la que sujetaba el cubata…en las pelis esto siempre lo tienen en cuenta, en que bolsillo me aparecieron las bragas? Aja….en el izquierdo… puede tener eso algo que ver?…la chaqueta estaba echada sobre una cama y las pondrían donde primero les pillasen, de todas maneras, creo que voy a hablar con ella…

LA RUBITA

Efectivamente era zurda, me lo confirmo en cuanto, le lancé un saladito de sobrasada, y le dio en la cabeza…eso no demostraba que fuera zurda, demostraba que era torpe, me di cuenta que era zurda cuando me lo devolvió, con muy mala leche con su mano izquierda, descarte hacerle preguntas por el momento.

Me acerqué a un grupito de tres chicas que había al otro lado de la cocina, ninguna llevaba pantalones. (unos 40 m2 de cocina, así a ojo de buen cubero).

TRES, ERAN TRES, LAS TRES MARIAS….

Al principio se mostraron poco receptivas a preguntas del tipo: si tuvieras que esconder unas braguitas donde lo harías?, luego se fueron soltando y si no esquivo con rapidez me calzan una hostia con la mano abierta de dos orejas y vuelta al ruedo.
Demasiada hostilidad, sería una prueba? Pienso que no, creo, que efectivamente, no sabían nada del asunto. Así que me alejé, viendo que una de ellas cogía el mazo del mortero.

Al fondo en el pasillo, vislumbré mi siguiente sospechosa en minifalda…la seca

LA SECA

Todo el mundo la conocía, todo el mundo conocía su pasado, durante un tiempo se la relaciono sentimentalmente con lean “el de las máquinas”, de hay le viene el apodo, lean y sus muchachos pasaban horas en los recreativos jugando a las maquinas, debido al fuerte ruido desarrollaron un lenguaje de gestos básicos, durante una temporada partieron la pana con el street fight y otros, pero aquello acabó, la pley los retiró a un segundo plano, no supieron digerirlo.
Le hice varias preguntas, pero miraba para otro lado.

La tensión me había secado el gaznate, fui al salón a conseguir un orujito de hierbas….
Mientras me autoservía, alguien se me acerco por la espalda y dándome un pellizco en una lorza lateral me dijo, “deja de hacer preguntas, la gente se está poniendo nerviosa”.
Cuando me giré allí no había nadie, bueno si que habían, pero eran tantos que vete tu a saber….

Estaban nerviosos, iba en el buen camino, amigo, aquellas bragas empezaban a explicarse. El orujo actuó de catalizador….y...claro! como no caí antes…. Aquí no pasa nada sin que se entere la madame.

LA MADAME

Me acerque a ella, no le vino de sorpresa, me estaba observando, hacía tiempo que la juventud se borró de su cara, pero la cirugía la seguía manteniendo en el candelabro, jugamos un poco al gato y al ratón, pero desde la distancia, en un paso en falso, te pega tres polvos y se queda tan ancha….tampoco sabia nada o eso hacia creer.

Tengo que reconocer, que empezaba a agobiarme, el asunto me estaba sobrepasando, conseguiría encontrar a la propietaria de las braguitas?, me dejaría ponérselas y luego apartárselas un poquito para… no adelantemos acontecimientos, estoy en un punto muerto.

Me arme de valor y me dirigí a los bajos fondos, a las cloacas, que en este caso estaban en la planta de arriba, allí entre un espeso humo, parecido a un despegue del challenger, con un cigarrito de la risa en sus labios, y liando dos más, encontré a la magnifica…

LA MAGNIFICA

Tenía nombre, de superhamburguesa, no era por casualidad, era por sus dos enormes melones, habían sido más manoseados que el pasamanos de las escaleras mecánicas del corte inglés, pero ella siempre los lucía con orgullo, pude verle el piercing del ombligo desde el escote, estaba demasiado colgada para hablar….sólo pedía papel.

Volví al lugar de los hechos.

Sobre la cama seguían habiendo chaquetas, la habitación era de libre acceso, cualquiera lo pudo hacer… dando la vuelta a la cama iba cavilando, cuando vi un pie que sobresalía un poco de debajo de la cama.

Con mucho cuidado, me agache a mirar debajo de la cama, casi se me sale la patata por la boca, descubrí un espectáculo casi dantesco, pude ver claramente, 4 piernas desnudas y dos culos, uno con pelos por el centro y otro con pelos más abajo….

EL ANFITRION Y LA JAMONA

El anfitrión era justo el tío que me había invitado a la fiesta, se ve que se traía un lío con un pedazo de jamona, que para mi la quisiera.
dejando las chaquetas les dio un calentón , y se metieron debajo de la cama a fornicar, al entrar yo a por mi chaqueta , la tía, que vio las bragas que estaban tiradas, no se le ocurrió otra cosa que esconderlas donde le pillo, en mi bolsillo de la chaqueta.

La jamona en si misma justificaba una fiesta, e incluso un encierro de toros con chupinazo y todo. Y así era, por que era pintora o escultora, no se, algo de eso y había hecho una exposición en la sala de exposiciones del anfitrión, (motivo de la fiesta) que aparte de anfitrión, era director de una caja de ahorros, felizmente divorciado y con novia que yo sepa.

Salí de la habitación, jurando que sería una tumba, mientras el anfitrión desde debajo de la cama, me agradecía infinitamente mi discreción y me prometía un navegador gps si domiciliaba mi nómina.

Me largaba ya, cuando a la salida tropecé con la rubita.

- hasta que no los has pillado no has parado…
- como?
- Te vi salir de la habitación con las bragas en la mano y sabía que mi amiga estaba dentro, luego te vi indagar sobre las braguitas, pensaba que los ibas a delatar….
- Tú fuiste la del pellizco...
- Si, no podía decirte más por que no sabía hasta donde conocías, pero pretendía prevenirte de que podías cagarla, su novia estaba preguntando por él.
- Y no me paraste cuando iba a entrar?
- No te vi…por cierto, le has devuelto ya las braguitas, o te las has guardado? Es una chica muy guapa.
- Pero no la única… se las he devuelto, pero como llevo toda la noche con unas en el bolsillo, a ti no te importaría dejarme las tuyas…
- Huy, estas las llevo toda la noche puestas, pero en mi casa tengo un cajón lleno de todos los colores…
- Ya estamos tardando…

Franz Ferdinand & Jane Birkin - Sorry Angel

la invasión de los ultracuerpos

2007-03-13T02:16:00.000-07:00

El pasado viernes noche sufrí la inesperada visita de mis amigas, pepi y luci, les falta el bom, pero son del montón, de todas maneras.
Una llamada al móvil presagiaba malos augurios, al ver el número se me empezaron a abrir las carnes.

-Si?
-que vamos a cenar, ji,ji ,ji,,ji –ruidos de fondo de una cafetería- más te vale, que nos des bien de cenar… -la otra apunta por detrás- no pensamos llevar nada, y no te vamos a ayudar ni a bajar la basura, -risas de fondo-

-si? , se oye… mal, creo que se ha equivocado de número y les cuelgo.

A las diez enchufé la sanwidchera, en cuanto lleguen, cada uno que se las repele….

A las 11 y veinte de la noche aparecieron por mi casa.

- aquí no huele a comida y yo he venido a cenar- luci
- y yo.- pepi
- Hola, buenas noches, podéis pasar,….. -ya estaban en la cocina-
- Argi, que nos has preparado, que no huele a nada-luci
- Tanto que habla…y no sabe hacer ná. - pepi
- En el menú del día tenemos sangüichicos variados… hernandez y fernandez.
- Que tío, así no hacemos carrera de ti.-luci
- Ah!... como delicatessen patatas fritas de bolsa y olivas rellenas de pimiento que me equivoque cogiéndolas en mercadona y aprovecho, que si no me toca tirarlas…quien tiene hambre?

La cena transcurre en la cocina, al borde de la agresión.

Nada más acabar de cenar.

- vamos, vamos al salón que te hemos traído una película chulísima…. -luci
- Si?, cuál?
- “La verdadera historia de caperucita roja”.- luci
- Caperucita roja …pero tía.
- Relájate y disfruta- luci.
- Ya os vale,..podrías haber traído otra cosa no?, aunque vosotras para el cine…
- Calla, calla que no tienes ni idea eh…que aún me acuerdo cuando nos pusiste el paciente inglés..., mira una persona que le pone a una visita el paciente ingles , queda automáticamente incapacitado para hablar de cine y entrar a un videoclú - luci
- El intelectual, la que se espolsó… yo aún no me he recuperado, tengo cefaleas desde entonces…como me eche un novio abogao, te cagas…-pepi
- Oye, de eso hace ya tiempo…..yo no la había visto y le dieron oscars, no se cuantos…pero le dieron.
- Tu ya no tienes derecho a volver a elegir una película, has perdio todos los puntos, que se te ha puesto cara de garci, no de garci no, del otro, del cabezón de las gafas gordas….-luci
- ponla, ponla otra vez, si eres hombre, que te estrangulo con la correa del bolso.-pepi
- Yo no dije que me gustara…
- que vamos a ver caperu, no se hable más, la estaba viendo con mis sobrinos y me he quedao a medias… si no te gusta te vas a la cocina a fregar.-luci
- Lleva cuidado, en no morderte la lengua…cariño.

Resignación, me senté a ver “caperu”, la verdad es que ya era tarde e iba como a cámara lenta así que viendo que no tenía fuerzas ya me dejé hacer.

Yo me senté en un sofá y ellas en el de enfrente, pepi iba con una botas, vaqueros un cinturón ancho y un jersey ajustado, pero luci, llevaba un vestido verde ajustado y minifaldero con sus botas y sus medias, claro al recostarse una sobre la otra, (luci sobre pepi), el vestidito subió un poco… y ya está, cortocircuito cerebral, no puedo apartar la vista, bueno la vista si, pero no el pensamiento, que me obliga a ir mirando disimuladamente….

En estas estaba yo….cuando luci...

-que ganas tengo de estar preña…-luci
-nena!, eso arranques te los tienes que mirar…-pepi
- que si, que tengo ganas de tener un bombo, como los del sorteo de lotería…grandes y rellenos de ilusión-luci
-eh...sin problemas churri, al fondo tengo una maquina de hacer churumbeles…que la pongo a funcionar ya.
-míralo él, que dispuesto, tú como todos, dispuestos pa meter tengo muchos… y mejores que tu, bueno, mejores que tu, todos, chaval y luego que? te harás cargo de la criaturita, le cambiaras pañales, le darás biberones, lo sacarás al parque…eh?
- yo te hago la primera parte… tu ya te lo montas, pero no dicen que padre es el que lo mantiene.
-asqueroso.-luci
- si que es asqueroso el tío.-pepi
- tú…mira lo que te digo, tú no estas preparao, ni para criar capullos de seda, capullo, valga la capullancia.-luci
- Eso lo dirás tú. Que yo tengo trazas de padrazo, que lo sepas.
-si, pues no te he visto yo nunca hacerle gracias a un niño.-luci
- por que no se a dado el caso…
-te acuerdas aquel día cenando en el argentino…..-pepi
-siiii!, siiii!, con el niño que ese te arrimó a la mesa…que llamaste a la madre y vino la mujer diciendo, “si molestaba haberlo dicho antes”….-luci
-asqueroso.-pepi
-que queríais que hiciera, el niño era un maleducado...
-era un niño y los niños no son maleducados, son espontáneos…-luci
-la criaturita se me plato delante, mirándome sin mover la cara, diez minutos, mujer, le hice tres sonrisas y luego ya pase , pero el tío se quedo plantado diez minutos mirándome y sin decir nada, te aseguro que es un poco incomodo…se fue….volvió….se llevo mi pan, no se lo di, él se lo llevó, luego en un descuido se bebió mi agua, y cuando me sirvieron el postre, me dio una patada en la pierna que ni roberto carlos, por que no le daba…joder, que querías que hiciera , pues llame a la madre, que lo cuide ella que para eso lo ha parido, y no que para que la mujer pueda cenar a gusto tenga yo que aguantarle al niño….
- no puedo creer lo que oigo.-luci
- es que es lo peor- pepi
-???????

Me callé, no volví a articular palabra y me tragué,”la verdadera historia de caperu”, bueno, antes baje la basura….

los ronaldos-no puedo vivir sin ti,

aprovechando que no tienes ni idea, lucía, de que tengo este blog, te dedico esta canción, pero sólo, hasta que mude la piel.

hoy me siento flex

2007-03-09T01:09:00.000-08:00

Hoy me he levantado de puta madre, como nuevo, niquelao, el radio despertador ha sonado con un tema guapísimo, me he despertado con energía, con las pilas cargadas, con partes de mi cuerpo trempantes al viento, (por temporadas se levanta antes que yo, la madrugadora) he abandonado la cama con un estupendo salto, como un resorte, doingggg, me he quedado con ganas de lanzarme un doble mortal con tirabuzón. Pero no he renovado mi seguro en la mutua.

Respirando hondo me he metido en la ducha, mientras me daba frote con mi gel afterhours, he cantado temas clásicos de van morrison, a puerta gayola….” yuuuu ma braun ais guel, sha la la la…la la,……” si, he cantado como un perro apaleao, pero contento.

Me he afeitado en un periquete, con el afthersave, en vez del clásico, mecagoenlap*** como escuece, he soltado un siiiiiii!, y luego un mecagoenlap*** como escuece, pero esta mañana me daba igual, así que me he vuelto a poner, mecagoenla.....como escuece.

He recogido el baño antes de irme (aplausos), ni un ligero asomo de bostezo.

Preparándome el desayuno no dejaba de bailotear y de lanzar bisbales por la cocina.
Un buen desayuno vigorizante. He sacado una sepia del congelador para hacérmela al medio día, a la plancha con su salsita verde y una ensalada. He recogido la cocina (mas aplausos) me sentía bien, a poner el lavavajillas (la ola).

Vestidito, peinado y perfumado, salgo del edificio, las gafas de sol, voy haciendo chasquear los dedos de mi mano derecha mientras, sigo canturreando canciones de van morrison... “deris a… marvelous nait for a mundanssss….” Aquí ya cantaba como para mi, por que tengo gran a precio a mi vida….”yieeeloraie gloooooriiiiiia……yieeeloraie gloooooriiia…”, klacs klacs.

Dos calles y una esquina mas abajo, al doblar la misma, aparece ella….en un contraluz se me dibuja una voluptuosa figura, con su pelo rubio ondulado recogido, con sus rojos labios, con su pronunciado pecho, con su uniforme, con su bloc y su boli, con su grúa y con mi coche, pero yo me había levantado con buen pie, nada iba a estropearme la mañana ni el resto del día…

-buenos días, El coche es mío agente…
- buenos días, y usted no sabe que en la parada del bus no se puede aparcar?
-el bus no pasa a todas horas no?
- a esta si, van a ser 40 euros del enganche y 100 de la multa…
- que gusto da que te multe una mujer tan guapa…
-cachondeos pocos, que le llevo el coche al deposito y le toca pagar más…

Empieza a bajarme el coche de la grúa.

- no, no es cachondeo, es verdad, señorita agente…no hay diferencia a que te multe un gordo calvo, a una belleza como usted.
- no te creas que por hacerte el lisonjero, te vas a librar de la multa.
- no, por dios, no quisiera yo que piense que le hago la rosca para librarme de la multa, no será la primera vez, que le llaman guapa…por que le da dos vueltas a la pataky.
- te estas pasando (esto ya me lo dice con media sonrisa en la boca)
se agacha a quitar algo del enganche del coche y se queda de culo a mi, hay me la juego…
-fuiiii, fiuuuuu…
no puede evitar reírse.
-parece mentira la que organizáis, para quitaros el muerto de encima...todos los días lo mismo.
-a mi me pareces un bellezón y de uniforme estás como diferente del resto, si te apetece te puedo invitar a un café…fuera de servicio, se dice así? (esto lo dije con miedo)
Se me queda mirando.
-un día que te ven..., que le venga bien.
-haga usted el favor que no esta el horno para bollos….venga te cobraré nada mas el enganche...
Me da el bloc para que firme.
-son cuarenta euros...
-tengo que pagárselos ahora?
-si
-en metálico?
-si
- pues no me va a quedar para invitarle al café.
- no te preocupes, otro dia que dejes el coche aquí, ya me invitas, pero traete tambíen para la multa
-ok.

la veo subirse a la grúa, basicamente para verle el culo...

Raudo y veloz me subo al coche y me largo, calle arriba, cantando

“calaverassss y diablitossss….yeh…yeh…..,calaverassss y diablitossss….yeh…yeh.. calaverassss y diablitos invaden mi corashoooón”

fabulosos cadillacs - calaveras y diablitos

(no sabia si cantar esta o la versión de grease de los morancos “ni juana, ni juan”, es que me he levantado de puta madre)

el principio de pascal

2007-03-05T06:52:00.000-08:00

En la cola de un supermercado, me la encontré, cuantos años, estaba diferente tirando a mas fea.
Nos conocimos en la universidad, concretamente en la pista de atletismo, siempre que llegaba la encontraba corriendo,
- Hola ramón. (ramón creo que todavía es el conserje de la pista de atletismo y el pabellón).
- Que tal figura (su saludo durante años a todo el mundo, a veces lo cambiaba por campeón y durante un tiempo le dio por decir kurtinaitis, pero eso le duró poco).
Corre a cambiarte que la requesón ya lleva por lo menos cinco vueltas.
- voy volando, dame la llave del vestuario de señoras….
- Lo que te voy a dar son dos hostias con la mano vuelta.
- Es que no colaboras ramón, no colaboras…

Cinco vueltas o más, en su perpetuo chándal gris clarito casi blanco de esos, tipo sudadera, con su bonito logo de “fontanería viuda de Pérez”, o “suministros viuda de algo” su patrocinador a nivel amateur, el sudor formaba ya marcas oscuras.

Corriendo tenía una buena estampa, poco pecho y una cola que siempre oscilaba en sentido contrario, al moflete del culo que en ese momento se volvía prieto. Yo estiraba pegado a la cuerda de la pista, para verle el culito cuando pasara,
Después de estirar me incorporaba a la pista, nunca la adelantaba, claro.

No creo que se hubiera dado cuenta, de que yo estaba en la cola de otra caja del supermercado, llevaba un carrito de bebe….

Ya se sabe que el roce hace el cariño y yo pretendía cariño para tener rozamientos en puntos concretos favorecidos por una buena lubricación y la caída del ph... pero era de natural altiva, esquiva y con tendencia a recular a la madera.

Gracias a un chivatazo de ramón, me enteré que un fin de semana iba a ver una concentración de las juventudes de no se quien, y que el gachó que organizaba el evento era el novio de la requesón.

Me fijé con una actitud casi insana que productos llevaba en su cesta, huevos,
Pan, botes de leche infantil, potitos, agua mineral, pañales, detergente… nada anormal me pareció, prácticamente lo mismo que yo, si cambiamos los artículos de bebes por lechuga, queso, vino peleón…

-pero tu que haces aquí?
- he venido a la concentración y a ver el concierto…
- ja, ja, ja, lo que tiene una que ver…
- creo que es interesante, y el grupo dicen que no esta mal.
-si me lo hubieras dicho, te hubiera invitado al concierto y te abría dado unos carteles para que me ayudaras a pegarlos.
-por eso no has ido estos días a entrenar….
-esto es un esfuerzo muy grande de los compañeros, todos tenemos que arrimar el hombro. Te has dado cuenta lo insolidarios que somos con todo el mundo?....
Y bla, bla, bla (el adelanto del mitin me lo dio ella)

Aquello me sirvió para mucho, su percepción sobre mi subió como un termómetro en Sevilla el 10 de agosto, cuando nos veíamos en la pista se le iluminaba la cara, corríamos juntos, mientras atardecía, ella me hablaba de bakunin…

Qué hacer? la saludo?, ha pasado tanto tiempo, y si no es ella, no, seguro que es, mientras ella va embolsando la compra , la cajera empieza a pasarme la mía por el láser, tuit,tuit….

Por fin, un día con la excusa de dejarme unos libros, fuimos a su casa, bueno era un piso de estudiantes todo chicas, ella tenía un cuarto.

Entramos en el piso no había nadie, abrió la puerta de su cuarto, estaba todo lleno de posters del partido, posters antiguos de la CNT de la guerra civil y cosas similares, a modo de cabezal de la cama tenía una inmensa bandera roja y negra con el ché guevara…

Bueno…a marx, trosky y demás ya los habrás leído claro….mira este de…viendo que estaba como excitada, yo también me excité, la cogí de la cintura y le di un beso en el cuello, se volvió como asustada.
-sabes que tengo novio…
-ya...
Apagué la luz y con la poca que entraba entre las persianas, nos tiramos sobre la cama a copular, yo en aquella época pillaba menos todavía que ahora, así que estaba bastante burro y la naturaleza se acumulaba en mí…bien, recuerdo que cuando me llego el momento, como no llevaba gomita, la saqué y tuve un orgasmo por aspersión

- Mi madre, como lo has puesto todo…te has dado cuenta donde has tirado, que luego viene mi novio, y no quisiera… da la luz...
- no se… estaba concentrado en otras cosas, no en el lanzamiento de esperma, oye que buena prueba para las olimpiadas, te imagi….
- Calla, calla y ayúdame, que exageración….trae papel del aseo, sales y la segunda puerta, corre antes que venga nadie…me va a tocar poner una lavadora…
Le traje el papel,…
- deberías irte antes que te vean, por favor, vístete rápido…mañana nos veremos.

Entre la compra el carro y el bebe se al veía poco apañada, una señora le ayudo a colocar bolsas en el cesto que el carro lleva debajo, por un momento me pareció que se giraba , pero era para colocar el resto de la compra colgado de los brazos del carro… yo le di la tarjeta a la cajera.

Al día siguiente cuando llegué a la pista de atletismo…

- que tal figura...
- hola ramón.
- corre que la requesón hoy va de estreno.
- de estreno?
- Si, toma la llave, ya verás.

Salté a la pista y hay estaba ella con su perpetuo chándal,… rosa?
Intenté hablar con ella pero no me dirigía la palabra, al cabo de unos días dejé de verla por la pista, ramón me contó que había cambiado de horario, que estaba mas arisca y que seguramente sería porque se había peleado con el novio…según le habían dicho.
-con que se ha peleado con el novio?
- si, me han dicho que la pillo tirando una bandera del partido o de no se quien a un contenedor, y el tío la ha mandao a la mierda y la ha hechao del partido, tu no te arrimes a los bolcheviques esos que son tos unos fanáticos….

Termine de pagar , en la salida, coincidimos los dos, me miró, la miré , pasó un largo e incomodo segundo, entonces levante tímidamente el puño y dije “hasta la victoria” comenzamos a reír, aprovechando que a la niña se le cayó el chupete y se agacho a ponérselo, me di la vuelta, y me marché bajando por las escaleras que dan al parking, a saltitos , marcando la respiración.

amy winehouse -rehab , me encanta esta version en directo , por el look, la voz y los tatuajes...

bucle

2007-02-28T06:52:00.000-08:00

(tenía otra foto de una chica preciosa, pero no he podido conseguir el copyright)

Mientras me sirven la copa, soporto los empujones de una barra atestada de gente, entre la gente aparece un brazo que toca la barra como si fuera la cubierta de un barco de salvamento marítimo, las uñas van pintadas en violeta oscuro, detrás de la mano haciéndose hueco como puede, aparece el resto de la naufraga.
Cruzamos las miradas, y se produce el vacío, ya no hay nadie en la barra, el mundo desparece como en un falso fondo de matrix

El camarero me toca en el hombro, vuelvo en mí, me dice algo que no escucho, saco dinero, lo coge y se va, a ella le están sirviendo dos copas, se marcha con ellas, la sigo de lejos, pero se pierde.

Paso un buen rato buscándola, la encuentro a la orilla de la pista, está abrazada a un tío, bailan los dos, me acerco a mirarla, empiezo a odiar al individuo que la sujeta contra el. el tumulto me separa un poco de ellos, la sigo mirando no lo puedo evitar, ella baila y baila, cada vez mas intensa, cada vez mas sensual, el no se separa de ella, no puedo apartar la vista. La coge para besarla, mientras se besan me mira. Sabe que estoy allí.

Podría reventar el vaso de la presión que le hago al sujetarlo, se ríe, le vuelve a besar y me vuelve a mirar, me doy cuenta que soy el único que no se mueve.
Cuéntale como me mirabas, cuéntale lo que sentiste en un instante por tu espalda, cuéntale que no bailas para el sino para mí, cuéntale que esta noche no te hace falta.

el dj, pone un tema conocido, la gente se lanza a la pista, los empujones me colocan al lado de ella, le acaricio una mano, una mano de uñas pintadas en violeta oscuro. El chico se la lleva del mogollón, se vuelve para mirarme y me tira un beso con la mano, con la mano de uñas violetas.

Intento seguirla, pero un tío me coge y me dice algo al oído, me vuelvo me mira y se da cuenta de que se ha confundido, ya no les veo, creo que iban hacia la salida….

Me quedo con una sensación de oportunidad perdida, de derrota, casi de vacío, cosa extraña, por que no la he visto en mi vida y seguramente no la volveré a ver. aún podría seguirla por el parking hasta el coche y desde fuera cantarle a pleno pulmón lucevan de tosca como placido domingo.

me clavaria de rodillas en los cantos vivos que hay en el parking me abriría la chupa de cuero y con los brazos en cruz, lanzaría un torrente de voz inapelable, mientras un grupo de tios que se ve al fondo formarían un estupendo coro, ella se quedaria prendada contra la ventanilla, mojaria hasta la tapicería, el al principio intentaria retenerla, despues se daría cuenta de que no puede luchar contra el amor verdadero ni contra mis biceps,...
aunque me parece que es bacala, se descojonaría y seguramente moriria lapidado por el coro...por no hablar del tio que esta cachas el cabrón.

me vuelvo a acercar a la barra.

mientras me sirven la copa, distingo a mi derecha una flequi-rubia, el pelo le brilla con la luz que ilumina la barra, sonrie será a mi?. me pongo tenso....se produce el vacío, ya no hay nadie en la barra, el mundo desparece como en un falso fondo de matrix...

peaches-set it off

asssucar!

2007-02-20T02:04:00.000-08:00

Una llamada al móvil me saca de mi absortamiento curralero.
- tio a que hora terminas?
- Un poco más tarde que siempre, por que?
- pásate cuando salgas corriendo por mi estudio, que tenemos plan y no veas que plan, me debes una, una o tres por lo menos.
- Oka.

Me planto en el estudio de mi amigo cuando ya había acabado la sesión fotográfica, todavía quedaban ayudantes, peluqueras… de momento salió tremenda mujer del vestuario. por el aspecto parecía sudamericana, mi amigo me la presenta, resulta ser una modelo venezolana amen de potranca despampanante y cierra con ella la cita que ya tenía casi hecha para ir a cenar con ella y una amiga. (para eso me había llamado, para la cobertura de la amiga)

Día D, a la hora H, habíamos quedado con ellas, en un restaurante digamos bien, un taxi las dejó en la puerta, la verdad que me quede un poco sorprendido, primero por el look, parecían actrices de un culebrón venezolano ( puede parecer obvio, pero es que era así), llevaban unos vestidos de noche, con unos recogidos en el pelo, taconazos y una cantidad de metralla entre sortijas, pulseras, pendientes, etc…que sobrepasaría los 2 kilos.

Menos mal que, previendo que mi amigo es un pijorrón de categoría me lleve una chaqueta, una chaqueta negra de dos botones, un jersey negro de cuello alto, unos pantalones negros de corte vaquero pero de tela, y….ntchs, unas zapatillas de deporte doradas (yo que sabía que iba a cenar con una sobrina de Ángela Chanin…).

Lo siguiente que me sorprendió era que necesitaban una serie de atenciones que yo creo que el abuelo de Quevedo ya no le hacía a su abuela, se paraban delante de las puertas para que se las abriéramos, delante de las sillas….claro, nosotros nos mirábamos extrañados al principio, luego les mirábamos el escote, dejando de extrañarnos todo automáticamente.

La conversación que tuvimos durante la cena, fue de lo más interesante.
Las dos eran oriundas de caracas, allí, viendo ya jovencitas que el material genético era de luxe, se instruyeron en dicción, protocolo, pasarela…y otras materias afines a las carnes prietas, y a bellos rasgos, estudios que compaginaban con toda clase de trabajos, que según ellas, nada tenían que ver con lo que querían, (básicamente camareras de hotel) se fijaron el objetivo de trabajar de azafatas en los EEUU, con ese fin se sometieron a diversas operaciones quirúrgicas, las dos nos confesaron que mas de cinco, fundiéndose casi todo lo que tenían y se fueron a ver al tío sam. Con el aspecto de comedoras de hombres crudos.

Allí la cosa no les fue muy bien, no les salían buenos trabajos de modelo y trabajando de asistentas, no conseguían el dinero que necesitaban para lo de las azafatas, empezaron a posar en bikini, ropa interior, desnudos cutres. Así no iban, Decidieron venirse a europa para probar suerte, recoger dinero y volver intentar el american dream.

Una vez acabada la cena, decidieron que querían ir a bailar salsa, ya les dije yo que la única manera de verme bailar salsa, era que pisara mayonesa y patinara, pero insistieron.
En la latín-disco, la cosa se desmadró un poco, yo no sabía bailar, pero me agarraba como una garrapata al culo (ahí me di cuenta que no llevaban ropa interior). La temperatura subió bastante, desde luego estas chicas saben ser muy cariñosas,…

- tío, diles de irnos a mi casa a tomar unas copas, me dice mi amigo
- díselo tu, ahora, cuando las vea tu mujer no quiero saber nada.
- Joder, al bungaló, al bungaló, mejor que a un hotel, verdad?, no crean que las tomamos por unas cualquiera, venga, venga díselo tu que controlas mas estas cosas.
- Tú no la conoces más, que la has contratado y has trabajado con ella.
- Yo no la he contratado, la contrató la empresa que hace el catálogo, como a mí, venga...venga…

Me acerco, y les comento de irnos a casa de mi amigo a tomar una copa y a seguir bailando…me coge de la mano y a mi amigo también, nos lleva hacía el pasillo de los aseos que hay menos ruidos…la amiga detrás.

- Estamos muy contentas y satisfechas de la noche que pasamos con ustedes, se han portado como caballeros, nos gusto mucho la cena y las atenciones con nosotras….pero….como ya comentamos en la mesa necesitamos acopio de plata...así que quieren que vayamos a su casa, la tarifa será de 300 € cada una.
- Cómo que tarifa?, 300 €? eso se avisa, coño que os hemos llevado a cenar a un sitio caro….y a tomar copas, esos 300 son negociables?…. Le dice mi amigo.
- Normalmente cobramos 500, man, pero como son tan simpáticos les hicimos una rebaja, no se lo piensen, a nosotras también nos apetece…estamos bien mojaditas mi amol….

Mi colega me coge por el brazo y me lleva aparte.

-Tu cuanto llevas?, llevas tarjeta?, joder 300 euros…pero como están de buenas, a estas nos las podemos llevar a un hotel tío. Joder 300 euros, yo no me puedo gastar tanto…me lo puedes prestar?

-Yo?, ni loco… además si te metes la mano en el bolsillo del pantalón, y amenazas a alguien con el brazo ese que te está creciendo entre las piernas, seguro que te da todo lo que lleve, tío guarda la antena que das vergüenza….

-Joder, si es que me a puesto mas caliente que el sobaco de un churrero, que vas ha hacer?. Me pregunta

-Nada, no voy a hacer nada, que llevo una racha, no pienso pagar nada , para empezar por dignidad…. Y luego esta lo de que no tengo un duro, vamos que no.

le veo rebuscando en la cartera y los bolsillos, - yo llevo 76 euros…-

le enseñó el dinero y se fue con ella al aseo, yo mire a la amiga y le hice un gesto de irnos a la pista a bailar…

que gusto daba verla bailar con esa sabrosura y sabiendo que no llevaba bragas…

assssúcar

yo soy mas de bailar estas cosas, pop levi-sugar assault me now

( me parece que me voy a hacer con unos tirantes, por que, lo de los calcetines blancos a lo m. jackson, no lo veo yo muy fashion)

la moraleja de zoroastro ( refrito)

2007-02-15T07:53:00.001-08:00

como siguo liado,recoloco un post antiguo...que imagino no habrá visto nadie. (es el único relato que he hecho hasta la fecha)
volveré, como Mcarthur.

cuentan que iba zoroastro un dia de aca para allá, montado en un mulo pensando en sus cuitas.cuando de pronto se le presento un hombre:

-maestro-dijo, y bajo la cabeza

-cuentame sin miedo, le requirio zoroastro.

-tengo mi alma en pena por un sombrio acontecer, y cada dia es más grande mi pesar

-no receles, y explicate amigo.

-hace dos lunas que copule con una hembra, que me hizo enloquecer, fue tanta la pasión, que, llege al tercero sin esfuerzo....y caimos en mas de la media docena.

-y?

-pues, que tan arrebatadora mujer, nada bueno me habia de traer, .....tanto es así que estoy desposado con su hermana, que ni por asomo,le voy a contar, que es, ni la mitad, de fogosa, de pasional, de impetuosa y de guarra..(hay entró en detalles sobre habilidades bucales que harian enrojecer a un tragasables, y otros escabrosos detalles sobre flexibilidades y "dar de si " de anatomía que no vamos a detallar)...

zoroastro, lo corto en seco y mirandole a la cara , con gesto altivo

- Eso que me cuentas, no es pana apenar el alma de ningún hombre, si acaso todo lo contrario.

- no es todo maestro.

-continua.( dijo bajandose del mulo).

-hay voy, ¡la muy...!, un par de dias despues de nuestro primer encuentro, vino a verme con intenciones de repetir, y yo me negé....hay emprezarón los problemas, el hecho de negarme la encendía sobremanera, me lanzaba miradas furtivas, intentaba roces al pasar, su ropa interior aparecía en los sitios más insospechados, un dia, me dejo, marcados sus pezones en una rebanada de pan de molde, donde luego untó mantequilla..... y claro, tanto va el cantaro a la fuente que al final se lo foll... digo se rompe.

-volviste a caer, desdichado?-inquirio zoroastro.

-si, y com más virulencia que la vez anterior, una tarde sucumbí a sus ojos verdes y sus pechos casi inverosimiles,si, la poseí y me comporte como un animal, no me traía cuidado nada, ardia por dentro y por fuera, todo era desefreno y carne, parecia insuperable, hasta que, en un momento de pasión, me ató y empezo a golpearme, hay caí con todo el equipo.

Me maltrataba y me gustaba, ese fue mi punto de no retorno, encadenaba orgasmos, como el que come pipas, creo que sufri dos desmayos, uno seguro, cuando me introdujo la guia de telefonos via anal, menos mal que habia dilatado....

- dime por fin, que te trae a mi?( ya algo nervioso, y posiblemente pre-morcillon) , que el sol se pone, la escarcha va calando, y los cojones se me van inchando, esto último puede que no lo dijera él, de todas maneras hay a quedao.

- pues, maestro, no se que hacer, si seguir con esta mujer que me domina y que amenaza con contarselo a su hermana, pero que me hace alcanzar paraisos antes desconocidos o cortar con ella y hacer frente a mis errores.....no se, no se....ayudeme maestro...

La respuesta de esta moraleja o lo que sea no se ha llegado a saber, lo que ha llegado a nuestros dias relatado, entre los manuscritos del mar muerto, es lo siguiente :

se ve ,que zoroastro se calento tanto, que al grito de: ven pa´ca ladrón !, sodomizo al pobre hombre contra el culo del mulo... y hay quedo la cosa.

( en la foto se puede apreciar, un fantástico bajorrelieve mesopotamico, encontrado en un templo de Ur, que biene a simbolizar a la cuñada pecadora)

después se fueron los dos a bailar esta bella melodía de mendetz - future sex

kit-kat

2007-02-13T04:12:00.000-08:00

nada , que voy más liado que la pata de un romano....
a si, que no sé cuando podré seguir en la brecha.
de momento, dejo un video buenísimo de coco de mer, ( que da que pensar,... imagino, que la mayoría se lo saltaran )

y algunos videos musicales de canciones, que últimante me molan...aunque, alguna no sea supernueva(por si alguien quiere poner la burra a galopar)

me voy que creo que vienen los indios.....

david vandervelde - jacket

the fratellis - chelsea dager

metric - combat baby

the raveonettes - love in a trashcan

voxtrot - mothers, sisters, daugters and wives

cold war kids - hang me up to dry

a como está el kilo?

2007-02-08T01:20:00.000-08:00

normalmente me la encontraba en el mercado.
trabaja en un puesto de fruta y verdura, con su madre y su tia.
siempre compro la fruta allí.
tienen unos tomates impresionantes, de su huerta dicen y la hija unas peras...
nos reimos un rato y me colocan siempre alguna fruta rara de esas exóticas, o alguna verdura extraña de vete tu a saber donde.

total, que entraba yo una tarde a tomar café a mi cafetería habitual...

-eh, hola¡... la frutera me hizo señas desde una mesa, no me iras a dejar sola?
-no.. no... me sente con ella.
-chica que cambiada estas sin el baby de rayas.
- me puedes decir guapa...
-.. eso... que estas muy guapa, cuando temirno de decir esto, se me tuerce la cabeza como a house cuando habla con la directora del hospital.

me traen el café y charlamos un rato animadamente, ella sigue en plan riot girl, no deja de clavarme los ojos, como soy un chico timido, la situacion me intimida un poco, ella se sabe ganadora...

-bueno guapa mañana nos vemos en el puesto....
-te vas?.
-... es que... bueno...tenía que ir a..., claro que tambíen puedo ir luego...
- claro, sientate.
lo pienso mejor y veo que no me puedo quedar, - lo siento de verdad es que me tengo que ir, mañana nos vemos, cuando haga la compra- ya me levantaba para irme...
-podriamos quedar mañana para tomar café, quedamos ya , que en el puesto son todas unas cotillas.
-ok, a la misma hora.

el sabado de matiné cuando pase por el puesto, su madre no estaba, habia venido su prima para cubrir la baja, me atendierón como siempre, cuando me fuí, me guiño un ojo. la prima le daba codazos entre risitas.

tomabamos café, cuando con la excusa de que le dejara un libro ( el alquimista, me lo regalarón y aún no lo he leido) quería ir a mi casa. normalmente no presto libros ni a mi padre, pero le hubiera dejado mi partida de nacimiento con tal de subirla al piso.

-con que este es tu pisito de soltero.
-pasa y sientate en el sofá, que te busco el libro, oye te aptetece un licor? ( en análisis matemático lo llamaríamos punto de inflexion de la grafíca de la segunda derivada, se hace para ver el signo de la función o para ver si mojamos, en este caso)

- si ( la grafica es positiva, mojamos)
- de q ue lo quieres, fray angelico, limoncello, peche...?
-limoncello
- voy pa´lla. voy a poner un poco de musica y tal ( pongo un disco de musica precoital)
- no tienes nada mas cañero?
-claro, pon cualquiera de esos que hay a la derecha, mientras voy por unos cubitos a la cocina.

aparezco con el hielo y empiezo a poner los licores, se me acerca bailando al ritmo de la música, me da un besazo y me tira al sofá de un empujón.

y ante mi asombro, empezó a hacerme un stripteasse, joder casi lloro, el primer streeptease que me hacen en años, impresionante, hay mujeres que tienen un arte y una sensualidad, vaya pedazo de stripteasse le faltaba la serpiente blanca, que estilazo que tenia, bueno estilazo hasta que aparecieron unos pantis hasta los sobacos, que fué como cuando se rompe la tiza en una pizarra. "es que tenía frio".

nada, nada, en segundos la situación vovio a recupera su encanto, cuando me di cuenta estaba agarrando con las dos manos la tela del sofá y babenado como un doberman al galope, creo que aulle......

voy a poner un video que dará idea del momento despelote con liguero loco y punk-rock de fondo.

¡¡¡ ATENCION A LOS TIOS, ESTE VIDEO A DEJADO CIEGO A MAS DE UNO!!!

di un salto y contra la mesa, cayó, como cayó roma.
de hay al sofá, a la alfombra, al sofá....
creo que aún hay arañazos por las paredes.

cuando volvia del baño, la oí hablar por el movil.

- ...ja,ja,ja, normal... ha estado muy bien...ja,ja,..si..si, tres veces...uy, que me pillan, luego te llamo.
- te pillan, con quien hablabas?
-con mi prima paqui.
- y que le contabas?
- mi prima y yo nos lo contamos todo (me saca la lengua), y con detalles, claro, si no, no mola, está envidiosa.....ja,ja,ja...
-oye ,tu padre es el señor que baja las cajas de limones de 2 en 2 sin carretilla.
-si, por que?.
- no por nada......

t. rex- 20th century boy ( esto sonó, me parece)

baby did a bad bad thing

2007-02-05T09:59:00.000-08:00

Y sin saber, sin prever, cayendo por la noche, el destino cabrón, de que manera.

nos deja al pie de una cuneta, pedregal de roca calcita, frente a un camuflado neón.

Crujen los pies, se hunden, las cortinas rojas pesan, no se ve ,el calor, movimiento pesado.

Bacco se da de hostias, delante del coro, “ no molestar al marinero, viene de troya”.

El maestro de ceremonias anuncia, algo se mueve en las sombras

Ella es la elegida del trágico lugar. Lúbricos placeres

Dibujando el surco del capricho, me dejo hacer, pasen y vean.

Sofocando metales pesados, se derrama la presión, cerrando escotillas

Riendo , sensuales, lascivas, perras voluptuosas.

Arremeten , compañía, caballería , a sus puestos. están tocando a degüello.

Cuatro jinetes, un Apocalipsis, cartera negra de piel de cabra .

Sabor a sangre en la boca.

Arranca desgaciao, que me pica todo.

chris isaak - baby did a bad bad thing

¡¡¡¡ PELIGRO, ESTE VIDEO PUEDE PRODUCIR EMBRUTECIMIENTO !!!!!!

posterdegeys

2007-02-02T02:36:00.000-08:00

tengo la sangre helada.
esta mañana en el trabajo, una compañera nos ha contado lo siguiente:

"estaba yo en mi cocina, que tiene forma de L,en la esquina, lavando platos en el fregadero ayer por la tarde antes de ir a recoger a los nenes, cuando de momento siento que me miran, me giro a mi derecha y asomandose por la puerta veo a mi padre, me dice algo de que cuide a mi madre se da la vuelta y se va por el pasillo.
me quede petrificada con el paño en las manos, no podia moverme, quería pero no podía moverme, del terror que sentí.
me fui a buscar a los nenes al colegio y luego a casa de mi hermana hasta que mi marido vino a buscarme, anoche no pudimos dormir ni mi marido ni yo....todabía no se lo he contado a mi madre."

ni que decir tiene que su padre fallecío hace unos años.

pues nos hemos quedado todos de una pieza, viendo como lo contaba, estaba la tia blanca, blanca.....no hemos hablado casi en toda la mañana.

de todas maneras yo soy de ciencias y estas cosas normalmente me parecen increibles, pero... como dijo no se quien: " no creo en fantasmas, pero si viese uno me daría mucho miedo"

que cosas pasan.

he estado pensando en embiarle a screaming, para hacer algún hechizo o encantamiento, pero...... el tampoco está entre nosotros.....uuuuuuuuuh

screaming jay hawkins - I put a spell on you

esta es la versión original, del no menos original screamin, lo que normalmente se conoce por... un tio raro de cojones, aunque con una voz prodigiosa.

superque?

2007-02-01T01:18:00.000-08:00

el viernes recibí una llamada de un amigo a media tarde...
el tío quería venirse a mi casa con una chica, a hacer guarreridas.
que estaba todo nevado y no se fiaba a ir a la pensión de carretera donde siempre iba. que le hiciera el favor, que la tía venia de lejos, que con ella va enserio, que es un tío legal,... y doscientas cosas mas. le dije que no, y sin discusión, claro.
pero insistió. Me pagaba el cine, luego la cena y el cine, luego la cena, el cine y 20 euros.
- te doy yo 60 euros y te lo haces delante de mi en el sofá?.
- vete a la mierda y me colgó?.
que poco liberal es la gente hoy en día

ya por la noche, me tocaron el timbre.
-holaaa tío, podemos subir, te hemos traído la cena.......abre..
cuatro personas se plantaron en mi casa, eso si, me trajeron un bocata de calamares con mayonesa. no hay mal que por bien no venga.

después de cenar, estuvimos hablando durante unas 3 horas sobre arquitectura, nuevas téccnicas de fratasado, decoración interior, etc....la verdad es que yo solo asentía como si supiera.

desarrollando unas 200 teorías sobre la postmodernidad, el vacío como parte del todo de la estructura, el volumen como fundamento, la sostenibilidad de elementos interiores ambientales...

dios mío se han convertido en superguays.

vanexxa- superguay ( un muy recomendable disco)

leucocitos a la carrera

2007-01-30T07:59:00.000-08:00

despues de varios dias de batalla, los virus de la gripe han hecho un ataque en pinza, mandando a los cagones de mis leucocitos a tomar por culo.
resultado: estoy malito.
esperando un reaugrupamiento de los cagones y un posterior contraataque a los viruses.

me quedo en mi casa tapadito hasta los pelitos del remolino del cogote, solito.

que triste es estar malito y solo en casa.......sin nadie que te haga arrumacos.

me pondré un disco de gainsbourg y soñare que anna karina me hace un caldito...

que moña que estoy.

serge gainsbour y anna karina - ne dis rien

bon voayage

2007-01-25T06:49:00.000-08:00

no acabada de sentarme en el trabajo cuando mi molly penny personal, se me ha plantado delante de mi mesa, con ese gracejo, esa tranquilidad y esa simpatia en busqueda y captura internacional.
-toma firma, plaf, un monton de papeles, encima de la mesa.
-esto que es?
-firmame, que no tengo toda la vida.
-un billete de avion?
-el dia 22 de febrero, paris, via orly.
-joder, quien te lo ha dicho, a mi no me toca.
-que me firmes.
-la vuelta?, a que hotel voy?
-no hay hotel,por que vas y vuelves el mismo día.
-el mismo dia? será viernes no?....joder que paliza, el mismo dia.
-que me firmes, que estas apollardao.
-si no fuera por esos ojazos de gitana.
-gitana tu madre....

la tengo en el bote.

"me gustan las chicas que por condición, necesitan tiempo y dedicación, elegantes y bonitas con ligero de dior...".

esta tambien tiene unos ojos de gitana.... nelly furtado-crazy

mi capitan, los nativos son hostiles

2007-01-23T07:04:00.000-08:00

Sábado noche, una disco en un pequeño y perdido polígono industrial agrícola.
Un buen amigo y yo, en busca de aventura, de fondo bacalao machacante y una atmósfera casi irrespirable.
En aquella sauna en forma de discobodrio, hicimos migas, con un grupito de chavalitas.
La cosa iba bien, nos reíamos, tonteábamos, la noche pasaba y el grupito se fue reduciendo a las dos que nos interesaban.
Voy a la barra a pedir algo, que queréis? (me ahorro el pedido)….tío vente y me ayudas con las copas.
Mientras pago las copas siento que me tocan a la espalda
-Si?, pregunto, un chaval con pinta de rapero cutre, se adelanta de otros cuatro o cinco más.
-Tu sabias que esa chavala tiene novio?.
- que dices, que chavala?
-esa con la que estáis hablando tu y tu amigico, la de la cazadora blanca.
- eso no es lo que dice ella, además a ti que coño te importa?
- a mi, na. Al que le va ha importar es a ti, hioputa.
- eh!, sin faltar.
-hemos llamao al novio y como no se vayáis ya, os va a reventá a hostias.
-pasa de mi….
- yo ya te he advertio, te van a dar ma´ ostias que a un hioputa...
-que pases de mi.
Me giro y enfilo hacia las chavalitas, pongo al corriente a mi colega, que aunque estaba pegado a mí, y la conversación fue a gritos no se entero de nada, pero percibió el mal rollo.
Comentamos haciéndonos los duros, que no pasaba nada, que se joda el novio y tal….
Aunque el asunto nos mosqueo un poco y más cuando le preguntamos a la chica, y nos confirmo que efectivamente su “exnovio” era como una especie de revienta-todo-macho-que-se-me-acerque.
Les comentamos de irnos a otra parte y no quieren, “estamos muy a gusto aquí”.
-si yo creo que a ti te gusta que´l nico se pegue con tos los que te entran, le dice su amiga.
-gustarme no me gusta, pero eso lo hace por que entoabia me quiere.
Huevos!,…
Automáticamente, como por telepatía nos bajamos los dos de los taburetes, buscando la salida. Y allí justamente había un tipo,( otro con pinta rapero cutre), grandote y corpulento, que nos señalaba y nos hacia gestos con la mano, de que fuera nos iba a cortar el cuello.

Ya estábamos mosqueados, del todo, amen de pelín acojonados.

Que hacer?, la mitad de la discobodrio nos miraba…

Hablamos con el segurata, “no puedo hacer nada en el parking, hasta que no os toquen”.con la ley no podíamos contar.

-Joder, nos van a dar hasta en el cielo de la boca, me dice mi colega, son lo menos 7 y el tío ese que tiene pinta de tumbar burros a guantazos. Oye, y si corremos?, no se lo voy a contar a nadie , ntch,.. el coche esta en la otra punta...Podemos intentar razonar con ellos, No?......-
-Si que vas a razonar con esos si, …escúchame, mientras solamente sea con el capullo ese, tenemos una oportunidad, como se metan los demás estamos muy jodidos tío. Mira salimos derechos a por él y en cuanto lo tengamos delante le soltamos una hostia y a ver que pasa, no?, mira, el gallito es el grandote, los demás vienen a ver el espectáculo, si lo noqueamos, el resto no se mete, para mi, que ese tío esta acostumbrado a pegarse con acojonaos como nosotros, si le plantas cara no se lo va ha esperar, tampoco somos nosotros pequeños…. -
-Joder, eso que es de tung szu ? Napoleón ha vuelto. Tío hay que utilizar la psicología, me dice, esta gente en el fondo es noble, hablando ya veras como se arregla, tú déjame a mí….-
-No se yo a quien me recuerdas con eso del dialogo tío.-
-Que si, coño, que si, que para las hostias siempre hay tiempo….tu déjame-
-En cuanto me plante delante le sacudo, joder…cabrones estos
-Si se meten todos corremos no?
-Si se meten todos, espalda con espalda, y a repartir como un pívot de la NBA.
-Hijos de puta, con lo agusto que estábamos…
con la adrenalina disparada, salimos de la disco como del toril y bajamos una escalinatas que daban al parking.

Allí no había nadie.

Casi nos supo a desilusión, ya llevábamos el ánimo hecho.
Fuimos hasta el coche mirando a todos lados y nada, el coche estaba en perfecto estado.
Nos largamos chillando ruedas.

Lo mejor fue la vuelta a casa, con lo testículos ya en su sitio, y seguros en el coche, nos fuimos arriba …”si me llega a tocar lo mato…”, “… lo menos tumbo a tres..”, “…teníamos que haber vuelto por las tías..”, “..esos no tenían ni media hostia.., te acuerdas de aquellos ingleses mamaos….”.

Pabernosmatao.

Rufus Wainwright - Everybody Knows (leonard cohen cover)

c´est la vie

2007-01-19T02:03:00.000-08:00

nos besabamos en el sofá, le cogí una teta, se apartó.
tengo novio.
y?
que no puede ser
y?
que esta es la casa de mi novio.
y?
que no puedo, "estar con otro", en la casa de mi novio.
a estas alturas remordimientos, nena ,no es la primera vez. y ya sé que tienes novio.
ya, pero, no puedo, cada vez me cuesta más.
no estará apunto de venir?.
que va, no te preocupes, está entrenando, llega sobre las once o más y echo polvo.
y?
nada, que los vecinos te ven...
yo nunca he visto a nadie.
si, si, las paredes oyen.
y?
es que sólo sabes decir,... y?, estas tonto, quiero hablar contigo...
tambien se decir otras cosas, y hacer muchas más. ( la tumbo en el sofá)
ji,ji,ji,ji,ji....tonto.
estos pantalones, son de zara?
si?
y los que yo te saqué, te estaban chulísimos, no te los pones?, a mi novio, le recogí otros iguales, no le quedaban igual, el gasta una talla más. aún no te los he visto puestos. podrías habertelos puesto hoy para venir a verme que te hacen un culito...y que no me entere, que vuelves a ir a la tienda, sin estar yo allí. cuidadín que son todas unas lobas.

fuí a verte y no estabas, me gustaron y me los compré.

intento seguír por donde iba.

fuiste a verme?, se queda callada un momento, mirandome...-por que no intentamos...-no la dejo terminar.

ya hemos hablado de esto...y te lo he dicho varías veces, las cosas son como son.

yo estoy muy agusto contigo. tu lo sabes, y me gustas mucho.
y tu a mi tambien, la prueba la tienes a la altura de la entrepierna.
que burro eres, me pega un manotazo.No me haces caso....
como que no.
mientras lo hacemos en el sofá, sigue intentando convercerme. yo sigo en mis trece.
nunca la engañe, ni le prometí nada. la noto bastante agobiada.
despues de correse, se pone a llorar mientras me acaricia la cara. llora mientras tiene una expresión de felicidad. a mi se me pone mal cuerpo.
termino, y nos abrazamos. la beso mucho, pero sigue llorando y sonriendo con dificultad.

me visto, mientras ella empareja el sofá. no deja de llorar.
antes de salir , me dice que no puede verme más.

hoy en el trabajo, mientras hablaba por teléfono, sin pensar, la dibujé, debe ser el subsconciente traidor, o no...

llevo un par de dias descolocado.

EODM- I only want you

sección: me lo pido

2007-01-17T07:47:00.000-08:00

se acerca san valentín y hay que ir viendo que regalar( no es mi caso), pero por si las moscas ...
aqui hay una elegante página web, con modelitos costumizados para la ocasión, y un equilibardo a la par que sutil diseño en sus articulos. www.lelo.com

aprovecho,la circustancia, para dedicar un video. i´ll be a dentist, de la pequeña tienda de los horrores, (no lo he podido resistir)

azañas belicas

2007-01-16T01:39:00.000-08:00

Pasaba yo de noche por la calle de unas amigas, y les pegué un toque.
Me subí algo de cenar.
Y allí andábamos, masticando, viendo la tv, hablando de esto, de lo otro…
- has terminado?, me pregunta, digamos la chica A. mientras mira mi plato vacío.
-si, ya te llevo el plato, el vaso y los cubiertos a la cocina.
-y los friegas.
-los friego?
-Los friegas claro, que pasa?
-mujer, que soy el invitado, que os he traído la cena…
- a ver si tú te crees que estamos aquí para servir al señorito, bajo
del fregadero tienes el estropajo y el fairy.
-encima que os traigo la cena……
-menos rollo, que todos somos iguales y aquí cada cual se empareja lo suyo. O te crees que la mujeres llevamos el programa de lavado de serie.
La chica B, se anima.
- míralo, el güebon…, no sabe ni fregar un plato, como todo se lo hará su mama…, tos
Sois iguales, os pensáis que estamos aquí para limpiaros la mierda, para frotar calzoncillos con frenazo….
- mujer, yo gasto unos de teflón antiadherentes…. ( dije yo, como para aliviar la tensión).
-tira pa´ la cocina, malcriao, friegas los platos, no me tires gotas al suelo, ponlos en el escurridor con un paño debajo y no me mojes la encimera que la he hecho hoy,…y mas ordenes, y mas ordenes…
Salí disparado para la cocina, mientras estas recogían lo suyo, entre más quejas y chistes machistas (que ahora no vienen al caso) y también me seguían.
-son tos iguales…..el mamón de paco no levantaba ni la tapadera del water ni para mear, el tío marrano meaba en la bañera…no criaba pulgas, por que era poco peludo….
-no me hables, del water, no me hables, que el otro día en la oficina, había un charco a los pies de la taza, nena….que asco, que guarros….
-si no se les cae y la dejan por hay, por que la llevan sujeta…
yo, me hacía el sueco, y fregaba, mientras la cosa se iba calentando.
-voy por el vaso que me lo he dejado en la salita, dije, en plan escabullida
Conforme salgo de la cocina, un grito.
PuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAA!, plaff, plaff, putaaaa, putaaaa
Una cucaracha.
Rubio cobrizo, grande, y rápida.
Estaban una detrás de la otra, cogiéndose, medio en equilibrio, con el culo echado para atrás y gritando como locas.
La chica A llevaba una zapatilla en la mano, con la que pegaba al suelo, pero como a tres metros de la cuca.
-matalaaaaaaaaa!, no puedo, no puedo, que aaaaaaasco, MATALAAAAA.
- uy, no quiero, paso, no somos todos iguales, pues viva la paridad, ah, y me voy, que os veo entretenidas.
- tu te quedas aquí cabrón, y la matas –chica B-
- no , me voy, por cierto, con la onda expansiva de un zapatillazo, no la vais a matar
- COMO TE VAYAS… empezaron a insultarme, primero familiares desconocidos, siguieron por familiares poco conocidos, familiares conocidos y acabaron por familiares por engendrar.
Vale, joder, si es que no se puede ser bueno…..dame la zapatilla y salir al pasillo, pero me debéis una….feministas.
En el primer intento, no la maté, salió disparada hacia el pasillo, a una velocidad
Que yo creo que la contratan para “a todo gas 4”.
Aquellas, que la ven aparecer, a chillar.
La cucaracha se refugia en un pilar del pasillo, yo corriendo de rodillas, con la zapatilla, las dos locas chillando.
Tiro a darle, salta volando por encima de mi, aterriza en el jersey de punto de la chica B, grito enorme, ...se pone como blanca, e intenta quitarse el jersey mientras corre por el pasillo.
Momento “streaking”, la chica B corre con el jersey atascado en la cabeza, los coquitos al aire, se da contra el pilar, y cae.
Me parto de la risa, la cucaracha también. La chica A grita.
En el follón le pierdo la pista a la cuca.
Estará en la salita, buscan el calor.
Entro buscándola y cierro la puerta, las dejo cogidas, con el culo para atrás y con una zapatilla en la mano, vigilando la retirada.
Un golpe certero, me la cargo, ¡traer una escoba!.
Salgo con el fiambre, y estas se apartan como si fueran residuos nucleares, soy un héroe.
-seguro que esta muerta, que asco, en bajar, te la bajas con la basura- chica B.
-que asco mas grande, yo me voy a dar una ducha- chica A
- yo también, nena que mal cuerpo me ha dejao- chica B
Se meten al aseo y empiezan a desnudarse, yo que veo el rollo bollo, intento colarme.
Donde vas?
A ducharme, uffff, que asco.
No.no.no, eso en tu casa.
Si yo no molesto….,
no,
puedo daros jabón?,…
no…
la toalla?
...no…
mirar?,
no….
y?….
QUE NO.

nigthmare

2007-01-10T03:52:00.000-08:00

anoche tuve una pesadilla de categoría, tura satana me perseguia..... y los pies no me daban más...... que sudores por dios..... me tome dos vasos de agua y ya no pege ojo.

"las mujeres seran tu perdición ", job 21:2 o por ahí.

al pan pan y al vino como locos

2007-01-04T03:31:00.000-08:00

dos días antes de noche vieja me llamó el hijo de un antiguo jefe, (sorpresa, el chicho), lo noté más truchín, que la última vez que hablé con el, me preguntó que iba a hacer en nochevieja.
Le comente, que no tenía planes concretos,... cenar con unos amigos/as, salir a tomar unas copas, etc...
que raro, se habrá quedado colgado?, si este conoce mas gente que un notario y de la biutiful además, pero no, nada más lejos que la Coruña.
con esa seguridad que da la pasta me dijo: te vas a venir al chalet de mis padres en (....) que he montado una macro fiesta, y te traes musiquita de esa tuya para pinchar un rato.
no lo dudé, acepte a lo de la fiesta, pero le dije que de pinchar nothing.
Insistió por el artículo 33, al final llegamos a un acuerdo de 1,30 a 2,30.
-Por supuesto no tengo que decirte que de rigurosa etiqueta, no me vengas con vaqueros de esos rotos que no entras.-
Si buana.
A las 10 me planté en el chalet, con un estupendo traje blanco, pajarita incluida.
Impresionante chalet. Habían habilitado un parking, seguratas en la puerta....
EH, TÚ, INVITACIÓN.
Invitación?, pues no tengo… PUES NO ENTRAS.
Con un poquito de cera y con el rollo de la maletita de cd´s, consintieron en avisar al anfitrión.
Y allí apareció todo el, con 15 Kg. menos, unos pantalones negros de tela, hasta los tobillos, una camiseta negra brillante de tirantitos, una barriguita al aire, unos salones de tacón alto de charol negros, pelo engominado. Labios brillantes y dos kilos más o menos de pintura antibalas.

el tio habia salido del armario pero en moto.

GUAPIIISIMO!, menos mal, ya pensaba que no venias….hola…pasar, pasar,…hola….hola..., iba saludando, HOLA ……pasar….pasar…..GUAPAAA!…

Mi sentido arácnido empezó a vibrar, quise darme la vuelta y largarme, pero era tarde.

cogido de la cintura por frutopía, ( siempre me ha parecido un buen nombre para una drag), entré a los jardines, vaya fiestón que habían organizado, tres carpas de colores, -tu tienes que pinchar en la carpa alternativa,
la de color verde-, la verde?, voy a ver el equipo y la mesa, me zafé del brazo y huí.

la fiesta desde luego era una pasada, habrían casi mil personas, todo iluminado, catering,…

a mi hora me coloqué en la mesa, habiendo conseguido evitar más encuentros en la tercera fase.
Al rato de empezar, se me acerco una jovencita.
-me pones una canción de los chemicals?
- eso es en la carpa de tecnoelectronicamicromachine-mix, yo te puedo dedicar la siguiente….
Viendo, que no se marchaba, le pregunte.
-Si?
-no te acuerdas de mi, soy la hermana de juanfra.

hablé con ella un buen rato, y quede con ella al acabar la sesión, estaba estudiando en el extranjero, este era su primer año, verdaderamente estaba estupenda, con un vestidito de lentejuelas dorado, y guapa a rabiar.

Cuando más a gusto estaba apareció frutopia, metiéndose en medio de los dos.
-y esta quien es?
-Una amiga
-una amiga?, pues me han dicho que llevas hablando con ella toda la noche.
- te han dicho?, que pasa, que me espías?
- yo en mi casa hago lo que me da la gana, y si te molesta te coges a tu putilla y te vas.
- no lo dudes, coge tus cosas que nos vamos.
- he venido con unos amigos y mi prima – me dijo-, me la tengo que llevar.
-dile que coja sus cosa también, no quiero putillas en mi casa.
- gracias por todo, - le dije-, os espero en la puerta.

Allí le dejé como una perra cabreada.

En el coche, nos reíamos los tres, de la situación, vaya principio de año.
Conseguí dejar primero a la prima, y quedarme a solas con la preciosa
jovencita.

Vi posibilidades, estaba muy receptiva, cuando la miraba a la cara en los semáforos me apartaba la vista y agachaba la cabeza, pero,…. me surgió un dilema moral. No sabia si tirarle los trastos o no. O mejor, no sabia si debía o no.

A los dos lados del volate aparecieron dos muñequitas, una blanca con alitas y otra roja con un tridente...

Muñequita blanca:

No serás capaz , si es una niña, 19 años, hermana de un amigo intimo…..tan joven tan delicada, le vas ha hacer daño…como se entere su hermano ya veras...

Muñequita roja:

Eres un cabrón…..

La muñequita roja ya sabia, que a mi como a los rolling nos une una cosa.

cubata caliente

2006-12-27T04:05:00.000-08:00

no habíamos hablado demasiado, cierto que me pase toda la noche detras de ella
con esos minishorts criminales, unas piernas que empezaban en la nuca.
no me hacia ni caso, pero.... había que intentarlo.
antes de irse con una ligera sonrisa,y bastante suficiencia, me dijo:
otro día será bonito.

y ahí quede yo siguiendole el culo con la mirada, cara de gilipollas y un cubata caliente.

bumbury-eres bellisima

la tentación

2006-12-26T01:29:00.000-08:00

una de las putadas de vivir solo, es que tienes la casa llena de gente.
el martes pasado llego a casa después del curro, con un frío en los huesos y con un hambre.
me hago un bocata, el sofá y el doctor house, perfect.
en el último anuncio antes de que empiece el capitulo, suena el interfono.
si?
hola chaval, estas cenando?, puedo subir?
si claro.(joder, pienso)
que tal, pasa, pasa, oye vamos para el sofá, que empieza house...
house?, lo del medico, pero si siempre es lo mismo, antes de morirse los salva, vaya rollo tio.
pues a mi me gusta.
has cenado , le digo...( bueno a partir de aquí resumo, que no tengo tiempo)
con un ojo mirándole y con el otro intentando coger el hilo de house, entre la cosa esta chunga, mi jefe es un cabrón, no hay aparcamiento, y tal. ( yo, ya nervioso)
me dice.
Te acuerdas de la viki..
joder, la vikinga, ya te digo, sigue con este no, viven juntos, no? y curraban también juntos creo.
pues he tenido un rollo con ella, en ese momento al enfermo de house le pega unos estertores tipo posesión demoníaca.
no se a quien mirar.
no me digas?, oye las megaperas esas que tiene son de verdad o de plástico?
no seas cutre.
hombre... llámalo curiosidad científica... llámalo morbo..llamalo.., house empieza
a vacilarle a su equipo.
no lo tenia previsto pasó, por que tenia que pasar y tal y tal
el negro se encabrona... hummm, claroumm, intento tragar y seguir house.
tal y tal y tal,
tio, que no se...que me mola mucho, pero también ... joder mírame tio, y me pega un golpe en el hombro.
el bocata se abre, una rodaja de salchichón vuela en parábola contra la tv. el chaval parece que la palma, me levanto a despegar el salchichón de la tele,
joder pepe, si que te ha dado la tia fuerte con un polvo.
bueno, no fue un polvo...sólo me hizo una manuela en el coche. espabila macho que estas bobo delante de la tele.
pues vaya milonga macho, a la vete por ahí y cuando te la folles vienes y lloramos los dos a moco tendido, que intento cenar además de seguir la s-e-r-i-e...
coño, que luego la repiten, que buena esta....y tal, es una tia de puta madre, y tal y tal...
que si, que si...pero tu no te ibas a casar el año que viene, o no sé?.
house se ha equivocado, tienen que trasplantarle un hígado, no quepo en mí de los nervios...
el colega sigue con el coñazo. intermedio, oye que voy a la cocina por un paño para limpiar la tele.
vuelve a sonar el interfono.
abro?, si, dale al botón azul.
antes de salir de la cocina, oigo como cierran la puerta.
buenas..... ¡HIJO DE PUTA!
corro al comedor
el novio de la vikinga y mi colega están cogidos por el cuello.
POR FAVOR,POR FAVOR! QUE ESTAIS EN MI CASA...OYE, POR FAVOR...
piso un trozo de queso de mi bocata. me caigo hacia atrás sobre una mesita con una lámpara y algún cacharro más, todo vuela.
a house el padre del chaval le pega una hostia del 15... no se por que, he perdido el hilo del capitulo.
me levanto del suelo con un dolor en la rabadilla impresionante, el novio de la vikinga ( también colega mío) se larga entre amenazas.
pepe también se larga.
se ha acabado el capitulo de house , hay pedazos de bocadillo defenestrado por todo el comedor, y me duele el culo.
al día siguiente me llama la vikinga, para pedirme disculpas....
aprovecho , y quedo con ella para tomar un café.
que pasa?,..... a mi también me gusta.

what´s inside a girl?

2006-12-20T03:17:00.001-08:00

the cramps - what´s inside a girl?, la misma pregunta me hago yo....

estoy como loco, esperando a que llegen las rebajas, para comprarme unos pantalones iguales

más vale solo.....

2006-12-18T08:35:00.000-08:00

mensaje en el movil.

"esta noche me voy a poner estupenda para ti"

ok, brother, la cosa pinta bien.

restaurante fashion, (los platos eran rosa chicle, bueno, todos no, pero habían rosa chicle y empalmaban los cd´s de cafe del mar unos con otros).

cinco comensales más y yo.

la mesa de la derecha al lado del pilar, nos dice el camarero.

pues hasta ahí llego la cosa, por que se pusieron a hablar como en clave, unos con otros y no me enteré de nada, pero de nada, durante toda la cena.

en la otra punta de la mesa, habia otro tio, que tampoco debia enterarse de nada por que me miraba con cara de "echame argo, tengo sinco higos, y estoi sin trabajo"

JODER, de que mala hostia me puse, si quereis hablar de algo que no se entere el resto de los mortales, esperaros a estar a solas.

O, lo contais.

despues de los postres, y con un gesto de la cabeza, emplazé al de la punta, en la barra de bar.

nos metimos unos orujos, mientras seguian en la mesa como si no nos hubieramos ido e incluso como si no nos hubieran visto jamás en la vida.

me costo bajar del taburete, cuando dijerón de irnos.

cariño, cariño, cariño, un besico...... me dice

me ha bajado el tomate.

juro, que busque un puente.

(y la leti que tiene miedo de dormir sola)

que bien huelen las señoras

2006-12-14T07:49:00.000-08:00

Ayer, por fin, deshice, la maleta de mi viaje a Florencia, que pereza, es lo peor del los viajes, empiezo a pensar que vale la pena pagar en el hotel la lavandería, con tal de ahorrarte el esfuerzo de lavar y planchar, un martirio chino.

Subí la maleta sobre la cama, abrí la cremallera y en vez del pestazo de costumbre, note un olor diferente, con el pestazo de fondo, emergió sobrio y contundente el aroma de nicola, confieso que inspire varias veces,
…..que bien huelen las señoras.

Saqué toda la ropa y la habitación se impregno de su aroma, un aroma es como un perfume pero multimedia.

nicola trabaja en un fashion-bar de Florencia, en la zona de la plaza de la republica
cerca del savoy, en una de esas callejuelas, no en la zona peatonal, sino, un poco retirado, recuerdo que fuimos en taxi.

Me la presento marcello, es amiga de una amiga y no se que más.
Marcello , es un personaje total, seria largísimo explicar como es marcello, lo conocí
Por motivos profesionales, nos caimos bien y vamos quedando. Marcello es un autentico estereotipo, vive para la dolce vita, se gasta fortunas en su imagen, machista, defensor del catenaccio y un cabrón a la italiana, pero se parte el pecho por sus amigos y yo me parto el culo con el.

Y es un profesional de las mujeres, no hay mujer, repito, no hay mujer que no pueda conquistar. ( yo lo he visto andando de rodillas, con un ramo de rosas en la mano, y llorando detrás de una tia).

Al tema, que me lio, llegamos al bar donde marcello había quedado con unas amigas,
En la barra estaba su chica, guapa sin excesos y fashion-victim, como el resto del personal. Detrás de la misma barra, estaba su amiga, nicola.

Tomamos unas copas juntos, reímos mucho la verdad, nicola no es muy guapa (pensé), bueno lo que pensé en realidad, es que no estaba muy buena.

Tras las copas salimos a pasear, ellas no tenían ganas de ir a otro local, y empezaba a hacerse tarde. Al poco de empezar el paseo florentino, Marcello se largo con su chica y me dejo en buenas manos según el.

nicola y yo seguimos paseando y estuvo divertido, no recuerdo bien de que hablamos, pero ella solo hablaba italiano, cosa que yo no, así que haciendo intentos por entendernos y meandonos de la risa, me acompaño cogida a mi hasta llegar a dos calles del hostal fedora.

Nos despedimos con un beso en la mejilla y un chao.

no la volvi a ver durante el resto de los dias de viaje, ni a su amiga tampoco.

y tampoco me acorde de ella, ni de su amiga

lo fuerte es que me acuerde de ella, al deshacer la maleta.

Que bien huelen las señoras.

....no se...por si acaso, me cago en el amor.

2006-12-13T03:10:00.000-08:00

el fantastico jim flora (http://www.jimflora.com/), genial ilustrador de portadas de discos de jazz de los años 50, y mas cositas , que hacia el hombre.

yo no puedo estar sin el (sección: me lo pido)

2006-12-12T06:49:00.000-08:00

no se como he podido viajar, sin esta marvilla de http://www.milehighkit.com/, un fantástico kit erotico-festivo de viaje.

con esencias, unguentos lubricantes, anillos vibradores, espejos (para el autoesparcimiento), y más cositas... que derretirian a la mismisima señorita peppis.

la verda es que estos dias de puente que he pasado en florencia con el amicci marccello, me habría venido como anillo al......

me lo pido

2006-12-12T02:01:00.000-08:00

sin duda el regalo ideal de estas navidades.

la moraleja de zoroastro (refrito)

2006-12-06T09:22:00.000-08:00

como siguo liado,recoloco un post antiguo...que imagino no habrá visto nadie.
volveré, como Mcarthur.

cuentan que iba zoroastro un dia de aca para allá, montado en un mulo pensando en sus cuitas.cuando de pronto se le presento un hombre:

-maestro-dijo, y bajo la cabeza

-cuentame sin miedo, le requirio zoroastro.

-tengo mi alma en pena por un sombrio acontecer, y cada dia es más grande mi pesar

-no receles, y explicate amigo.

-hace dos lunas que copule con una hembra, que me hizo enloquecer, fue tanta la pasión, que, llege al tercero sin esfuerzo....y caimos en mas de la media docena.

-y?

-pues, que tan arrebatadora mujer, nada bueno me habia de traer, .....tanto es así que estoy desposado con su hermana, que ni por asomo,le voy a contar, que es, ni la mitad, de fogosa, de pasional, de impetuosa y de guarra..(hay entró en detalles sobre habilidades bucales que harian enrojecer a un tragasables, y otros escabrosos detalles sobre flexibilidades y "dar de si " de anatomía que no vamos a detallar)...

zoroastro, lo corto en seco y mirandole a la cara , con gesto altivo

- Eso que me cuentas, no es pana apenar el alma de ningún hombre, si acaso todo lo contrario.

- no es todo maestro.

-continua.( dijo bajandose del mulo).

-hay voy, ¡la muy...!, un par de dias despues de nuestro primer encuentro, vino a verme con intenciones de repetir, y yo me negé....hay emprezarón los problemas, el hecho de negarme la encendía sobremanera, me lanzaba miradas furtivas, intentaba roces al pasar, su ropa interior aparecía en los sitios más insospechados, un dia, me dejo, marcados sus pezones en una rebanada de pan de molde, donde luego untó mantequilla..... y claro, tanto va el cantaro a la fuente que al final se lo foll... digo se rompe.

-volviste a caer, desdichado?-inquirio zoroastro.

-si, y com más virulencia que la vez anterior, una tarde sucumbí a sus ojos verdes y sus pechos casi inverosimiles,si, la poseí y me comporte como un animal, no me traía cuidado nada, ardia por dentro y por fuera, todo era desefreno y carne, parecia insuperable, hasta que, en un momento de pasión, me ató y empezo a golpearme, hay caí con todo el equipo.

Me maltrataba y me gustaba, ese fue mi punto de no retorno, encadenaba orgasmos, como el que come pipas, creo que sufri dos desmayos, uno seguro, cuando me introdujo la guia de telefonos via anal, menos mal que habia dilatado....

- dime por fin, que te trae a mi?( ya algo nervioso, y posiblemente pre-morcillon) , que el sol se pone, la escarcha va calando, y los cojones se me van inchando, esto último puede que no lo dijera él, de todas maneras hay a quedao.

- pues, maestro, no se que hacer, si seguir con esta mujer que me domina y que amenaza con contarselo a su hermana, pero que me hace alcanzar paraisos antes desconocidos o cortar con ella y hacer frente a mis errores.....no se, no se....ayudeme maestro...

La respuesta de esta moraleja o lo que sea no se ha llegado a saber, lo que ha llegado a nuestros dias relatado, entre los manuscritos del mar muerto, es lo siguiente :

se ve ,que zoroastro se calento tanto, que al grito de: ven pa´ca ladrón !, sodomizo al pobre hombre contra el culo del mulo... y hay quedo la cosa.

( en la foto se puede apreciar, un fantástico bajorrelieve mesopotamico, encontrado en un templo de Ur, que biene a simbolizar a la cuñada pecadora)

después se fueron los dos a bailar esta bella melodía de mendetz - future sex

2006-12-05T02:46:00.000-08:00

una compi se ha quedado flipada con un tio de esos que se depilan para jugar al futbol, dice que le encantan sus piernas depiladas, y el culito que se le pone cuando remata de cabeza.. dice, que los domingos se pasa por el campo , por que como hace footing por alli....

en fin, .....cualquier dia le voy a hacer una entrada yo.. pero abajo, donde duele....

el fantástico amante de plástico "rides again"

2006-12-04T10:34:00.000-08:00

cuentan que pitagoras fundo una escuela donde impartia clases, explicaba su vision de la naturaleza, su filosofia, y sobre todo hablaba de matematicas, concretamente de geometria.

de todos es conocido el famoso teorema de pitagoras, bien...

pues un dia, aparece por alli un tio, (no a quedado el nombre para la historia) y en medio de una clase se le ocurre preguntarle a pitagoras, que pasa cuando el resultado del teorema es igual a la raiz cuadrada de -1. pregunta para la que en aquel entonces no había respuesta.

¿que hizo el sabio de pitagoras?

pues cogio al tipo lo subio a una barca, lo llevo enmedio del mar y lo tiro.....muerto el perro.....

si pitagoras era un genio, ¿hizo una genialidad?

segurisimo que si, ademas, se ahorro de golpe 2 años de terapia, en caso de que hubiese estado inventado el psicoanalisis.

pues , ala... mas pitagoras y menos platón y prozac.

( la chica estaba en la playa , lavandose el pelo , cuando lo de la barca, gracias a ella nos ha llegado a nuestros dias la anecdota)