martes, 30 de enero de 2007

leucocitos a la carrera


despues de varios dias de batalla, los virus de la gripe han hecho un ataque en pinza, mandando a los cagones de mis leucocitos a tomar por culo.
resultado: estoy malito.
esperando un reaugrupamiento de los cagones y un posterior contraataque a los viruses.

me quedo en mi casa tapadito hasta los pelitos del remolino del cogote, solito.

que triste es estar malito y solo en casa.......sin nadie que te haga arrumacos.

me pondré un disco de gainsbourg y soñare que anna karina me hace un caldito...

que moña que estoy.




serge gainsbour y anna karina - ne dis rien

jueves, 25 de enero de 2007

bon voayage


no acabada de sentarme en el trabajo cuando mi molly penny personal, se me ha plantado delante de mi mesa, con ese gracejo, esa tranquilidad y esa simpatia en busqueda y captura internacional.
-toma firma, plaf, un monton de papeles, encima de la mesa.
-esto que es?
-firmame, que no tengo toda la vida.
-un billete de avion?
-el dia 22 de febrero, paris, via orly.
-joder, quien te lo ha dicho, a mi no me toca.
-que me firmes.
-la vuelta?, a que hotel voy?
-no hay hotel,por que vas y vuelves el mismo día.
-el mismo dia? será viernes no?....joder que paliza, el mismo dia.
-que me firmes, que estas apollardao.
-si no fuera por esos ojazos de gitana.
-gitana tu madre....

la tengo en el bote.

"me gustan las chicas que por condición, necesitan tiempo y dedicación, elegantes y bonitas con ligero de dior...".



esta tambien tiene unos ojos de gitana.... nelly furtado-crazy

martes, 23 de enero de 2007

mi capitan, los nativos son hostiles


Sábado noche, una disco en un pequeño y perdido polígono industrial agrícola.
Un buen amigo y yo, en busca de aventura, de fondo bacalao machacante y una atmósfera casi irrespirable.
En aquella sauna en forma de discobodrio, hicimos migas, con un grupito de chavalitas.
La cosa iba bien, nos reíamos, tonteábamos, la noche pasaba y el grupito se fue reduciendo a las dos que nos interesaban.
Voy a la barra a pedir algo, que queréis? (me ahorro el pedido)….tío vente y me ayudas con las copas.
Mientras pago las copas siento que me tocan a la espalda
-Si?, pregunto, un chaval con pinta de rapero cutre, se adelanta de otros cuatro o cinco más.
-Tu sabias que esa chavala tiene novio?.
- que dices, que chavala?
-esa con la que estáis hablando tu y tu amigico, la de la cazadora blanca.
- eso no es lo que dice ella, además a ti que coño te importa?
- a mi, na. Al que le va ha importar es a ti, hioputa.
- eh!, sin faltar.
-hemos llamao al novio y como no se vayáis ya, os va a reventá a hostias.
-pasa de mi….
- yo ya te he advertio, te van a dar ma´ ostias que a un hioputa...
-que pases de mi.
Me giro y enfilo hacia las chavalitas, pongo al corriente a mi colega, que aunque estaba pegado a mí, y la conversación fue a gritos no se entero de nada, pero percibió el mal rollo.
Comentamos haciéndonos los duros, que no pasaba nada, que se joda el novio y tal….
Aunque el asunto nos mosqueo un poco y más cuando le preguntamos a la chica, y nos confirmo que efectivamente su “exnovio” era como una especie de revienta-todo-macho-que-se-me-acerque.
Les comentamos de irnos a otra parte y no quieren, “estamos muy a gusto aquí”.
-si yo creo que a ti te gusta que´l nico se pegue con tos los que te entran, le dice su amiga.
-gustarme no me gusta, pero eso lo hace por que entoabia me quiere.
Huevos!,…
Automáticamente, como por telepatía nos bajamos los dos de los taburetes, buscando la salida. Y allí justamente había un tipo,( otro con pinta rapero cutre), grandote y corpulento, que nos señalaba y nos hacia gestos con la mano, de que fuera nos iba a cortar el cuello.

Ya estábamos mosqueados, del todo, amen de pelín acojonados.

Que hacer?, la mitad de la discobodrio nos miraba…

Hablamos con el segurata, “no puedo hacer nada en el parking, hasta que no os toquen”.con la ley no podíamos contar.

-Joder, nos van a dar hasta en el cielo de la boca, me dice mi colega, son lo menos 7 y el tío ese que tiene pinta de tumbar burros a guantazos. Oye, y si corremos?, no se lo voy a contar a nadie , ntch,.. el coche esta en la otra punta...Podemos intentar razonar con ellos, No?......-
-Si que vas a razonar con esos si, …escúchame, mientras solamente sea con el capullo ese, tenemos una oportunidad, como se metan los demás estamos muy jodidos tío. Mira salimos derechos a por él y en cuanto lo tengamos delante le soltamos una hostia y a ver que pasa, no?, mira, el gallito es el grandote, los demás vienen a ver el espectáculo, si lo noqueamos, el resto no se mete, para mi, que ese tío esta acostumbrado a pegarse con acojonaos como nosotros, si le plantas cara no se lo va ha esperar, tampoco somos nosotros pequeños…. -
-Joder, eso que es de tung szu ? Napoleón ha vuelto. Tío hay que utilizar la psicología, me dice, esta gente en el fondo es noble, hablando ya veras como se arregla, tú déjame a mí….-
-No se yo a quien me recuerdas con eso del dialogo tío.-
-Que si, coño, que si, que para las hostias siempre hay tiempo….tu déjame-
-En cuanto me plante delante le sacudo, joder…cabrones estos
-Si se meten todos corremos no?
-Si se meten todos, espalda con espalda, y a repartir como un pívot de la NBA.
-Hijos de puta, con lo agusto que estábamos…
con la adrenalina disparada, salimos de la disco como del toril y bajamos una escalinatas que daban al parking.

Allí no había nadie.

Casi nos supo a desilusión, ya llevábamos el ánimo hecho.
Fuimos hasta el coche mirando a todos lados y nada, el coche estaba en perfecto estado.
Nos largamos chillando ruedas.

Lo mejor fue la vuelta a casa, con lo testículos ya en su sitio, y seguros en el coche, nos fuimos arriba …”si me llega a tocar lo mato…”, “… lo menos tumbo a tres..”, “…teníamos que haber vuelto por las tías..”, “..esos no tenían ni media hostia.., te acuerdas de aquellos ingleses mamaos….”.


Pabernosmatao.




Rufus Wainwright - Everybody Knows (leonard cohen cover)

viernes, 19 de enero de 2007

c´est la vie


nos besabamos en el sofá, le cogí una teta, se apartó.
tengo novio.
y?
que no puede ser
y?
que esta es la casa de mi novio.
y?
que no puedo, "estar con otro", en la casa de mi novio.
a estas alturas remordimientos, nena ,no es la primera vez. y ya sé que tienes novio.
ya, pero, no puedo, cada vez me cuesta más.
no estará apunto de venir?.
que va, no te preocupes, está entrenando, llega sobre las once o más y echo polvo.
y?
nada, que los vecinos te ven...
yo nunca he visto a nadie.
si, si, las paredes oyen.
y?
es que sólo sabes decir,... y?, estas tonto, quiero hablar contigo...
tambien se decir otras cosas, y hacer muchas más. ( la tumbo en el sofá)
ji,ji,ji,ji,ji....tonto.
estos pantalones, son de zara?
si?
y los que yo te saqué, te estaban chulísimos, no te los pones?, a mi novio, le recogí otros iguales, no le quedaban igual, el gasta una talla más. aún no te los he visto puestos. podrías habertelos puesto hoy para venir a verme que te hacen un culito...y que no me entere, que vuelves a ir a la tienda, sin estar yo allí. cuidadín que son todas unas lobas.

fuí a verte y no estabas, me gustaron y me los compré.

intento seguír por donde iba.

fuiste a verme?, se queda callada un momento, mirandome...-por que no intentamos...-no la dejo terminar.

ya hemos hablado de esto...y te lo he dicho varías veces, las cosas son como son.

yo estoy muy agusto contigo. tu lo sabes, y me gustas mucho.
y tu a mi tambien, la prueba la tienes a la altura de la entrepierna.
que burro eres, me pega un manotazo.No me haces caso....
como que no.
mientras lo hacemos en el sofá, sigue intentando convercerme. yo sigo en mis trece.
nunca la engañe, ni le prometí nada. la noto bastante agobiada.
despues de correse, se pone a llorar mientras me acaricia la cara. llora mientras tiene una expresión de felicidad. a mi se me pone mal cuerpo.
termino, y nos abrazamos. la beso mucho, pero sigue llorando y sonriendo con dificultad.

me visto, mientras ella empareja el sofá. no deja de llorar.
antes de salir , me dice que no puede verme más.

hoy en el trabajo, mientras hablaba por teléfono, sin pensar, la dibujé, debe ser el subsconciente traidor, o no...


llevo un par de dias descolocado.




EODM- I only want you

miércoles, 17 de enero de 2007

sección: me lo pido


se acerca san valentín y hay que ir viendo que regalar( no es mi caso), pero por si las moscas ...
aqui hay una elegante página web, con modelitos costumizados para la ocasión, y un equilibardo a la par que sutil diseño en sus articulos. www.lelo.com



aprovecho,la circustancia, para dedicar un video. i´ll be a dentist, de la pequeña tienda de los horrores, (no lo he podido resistir)

martes, 16 de enero de 2007

azañas belicas


Pasaba yo de noche por la calle de unas amigas, y les pegué un toque.
Me subí algo de cenar.
Y allí andábamos, masticando, viendo la tv, hablando de esto, de lo otro…
- has terminado?, me pregunta, digamos la chica A. mientras mira mi plato vacío.
-si, ya te llevo el plato, el vaso y los cubiertos a la cocina.
-y los friegas.
-los friego?
-Los friegas claro, que pasa?
-mujer, que soy el invitado, que os he traído la cena…
- a ver si tú te crees que estamos aquí para servir al señorito, bajo
del fregadero tienes el estropajo y el fairy.
-encima que os traigo la cena……
-menos rollo, que todos somos iguales y aquí cada cual se empareja lo suyo. O te crees que la mujeres llevamos el programa de lavado de serie.
La chica B, se anima.
- míralo, el güebon…, no sabe ni fregar un plato, como todo se lo hará su mama…, tos
Sois iguales, os pensáis que estamos aquí para limpiaros la mierda, para frotar calzoncillos con frenazo….
- mujer, yo gasto unos de teflón antiadherentes…. ( dije yo, como para aliviar la tensión).
-tira pa´ la cocina, malcriao, friegas los platos, no me tires gotas al suelo, ponlos en el escurridor con un paño debajo y no me mojes la encimera que la he hecho hoy,…y mas ordenes, y mas ordenes…
Salí disparado para la cocina, mientras estas recogían lo suyo, entre más quejas y chistes machistas (que ahora no vienen al caso) y también me seguían.
-son tos iguales…..el mamón de paco no levantaba ni la tapadera del water ni para mear, el tío marrano meaba en la bañera…no criaba pulgas, por que era poco peludo….
-no me hables, del water, no me hables, que el otro día en la oficina, había un charco a los pies de la taza, nena….que asco, que guarros….
-si no se les cae y la dejan por hay, por que la llevan sujeta…
yo, me hacía el sueco, y fregaba, mientras la cosa se iba calentando.
-voy por el vaso que me lo he dejado en la salita, dije, en plan escabullida
Conforme salgo de la cocina, un grito.
PuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAA!, plaff, plaff, putaaaa, putaaaa
Una cucaracha.
Rubio cobrizo, grande, y rápida.
Estaban una detrás de la otra, cogiéndose, medio en equilibrio, con el culo echado para atrás y gritando como locas.
La chica A llevaba una zapatilla en la mano, con la que pegaba al suelo, pero como a tres metros de la cuca.
-matalaaaaaaaaa!, no puedo, no puedo, que aaaaaaasco, MATALAAAAA.
- uy, no quiero, paso, no somos todos iguales, pues viva la paridad, ah, y me voy, que os veo entretenidas.
- tu te quedas aquí cabrón, y la matas –chica B-
- no , me voy, por cierto, con la onda expansiva de un zapatillazo, no la vais a matar
- COMO TE VAYAS… empezaron a insultarme, primero familiares desconocidos, siguieron por familiares poco conocidos, familiares conocidos y acabaron por familiares por engendrar.
Vale, joder, si es que no se puede ser bueno…..dame la zapatilla y salir al pasillo, pero me debéis una….feministas.
En el primer intento, no la maté, salió disparada hacia el pasillo, a una velocidad
Que yo creo que la contratan para “a todo gas 4”.
Aquellas, que la ven aparecer, a chillar.
La cucaracha se refugia en un pilar del pasillo, yo corriendo de rodillas, con la zapatilla, las dos locas chillando.
Tiro a darle, salta volando por encima de mi, aterriza en el jersey de punto de la chica B, grito enorme, ...se pone como blanca, e intenta quitarse el jersey mientras corre por el pasillo.
Momento “streaking”, la chica B corre con el jersey atascado en la cabeza, los coquitos al aire, se da contra el pilar, y cae.
Me parto de la risa, la cucaracha también. La chica A grita.
En el follón le pierdo la pista a la cuca.
Estará en la salita, buscan el calor.
Entro buscándola y cierro la puerta, las dejo cogidas, con el culo para atrás y con una zapatilla en la mano, vigilando la retirada.
Un golpe certero, me la cargo, ¡traer una escoba!.
Salgo con el fiambre, y estas se apartan como si fueran residuos nucleares, soy un héroe.
-seguro que esta muerta, que asco, en bajar, te la bajas con la basura- chica B.
-que asco mas grande, yo me voy a dar una ducha- chica A
- yo también, nena que mal cuerpo me ha dejao- chica B
Se meten al aseo y empiezan a desnudarse, yo que veo el rollo bollo, intento colarme.
Donde vas?
A ducharme, uffff, que asco.
No.no.no, eso en tu casa.
Si yo no molesto….,
no,
puedo daros jabón?,…
no…
la toalla?
...no…
mirar?,
no….
y?….
QUE NO.


miércoles, 10 de enero de 2007

nigthmare

anoche tuve una pesadilla de categoría, tura satana me perseguia..... y los pies no me daban más...... que sudores por dios..... me tome dos vasos de agua y ya no pege ojo.

"las mujeres seran tu perdición ", job 21:2 o por ahí.




jueves, 4 de enero de 2007

al pan pan y al vino como locos


dos días antes de noche vieja me llamó el hijo de un antiguo jefe, (sorpresa, el chicho), lo noté más truchín, que la última vez que hablé con el, me preguntó que iba a hacer en nochevieja.
Le comente, que no tenía planes concretos,... cenar con unos amigos/as, salir a tomar unas copas, etc...
que raro, se habrá quedado colgado?, si este conoce mas gente que un notario y de la biutiful además, pero no, nada más lejos que la Coruña.
con esa seguridad que da la pasta me dijo: te vas a venir al chalet de mis padres en (....) que he montado una macro fiesta, y te traes musiquita de esa tuya para pinchar un rato.
no lo dudé, acepte a lo de la fiesta, pero le dije que de pinchar nothing.
Insistió por el artículo 33, al final llegamos a un acuerdo de 1,30 a 2,30.
-Por supuesto no tengo que decirte que de rigurosa etiqueta, no me vengas con vaqueros de esos rotos que no entras.-
Si buana.
A las 10 me planté en el chalet, con un estupendo traje blanco, pajarita incluida.
Impresionante chalet. Habían habilitado un parking, seguratas en la puerta....
EH, TÚ, INVITACIÓN.
Invitación?, pues no tengo… PUES NO ENTRAS.
Con un poquito de cera y con el rollo de la maletita de cd´s, consintieron en avisar al anfitrión.
Y allí apareció todo el, con 15 Kg. menos, unos pantalones negros de tela, hasta los tobillos, una camiseta negra brillante de tirantitos, una barriguita al aire, unos salones de tacón alto de charol negros, pelo engominado. Labios brillantes y dos kilos más o menos de pintura antibalas.

el tio habia salido del armario pero en moto.

GUAPIIISIMO!, menos mal, ya pensaba que no venias….hola…pasar, pasar,…hola….hola..., iba saludando, HOLA ……pasar….pasar…..GUAPAAA!…

Mi sentido arácnido empezó a vibrar, quise darme la vuelta y largarme, pero era tarde.

cogido de la cintura por frutopía, ( siempre me ha parecido un buen nombre para una drag), entré a los jardines, vaya fiestón que habían organizado, tres carpas de colores, -tu tienes que pinchar en la carpa alternativa,
la de color verde-, la verde?, voy a ver el equipo y la mesa, me zafé del brazo y huí.

la fiesta desde luego era una pasada, habrían casi mil personas, todo iluminado, catering,…

a mi hora me coloqué en la mesa, habiendo conseguido evitar más encuentros en la tercera fase.
Al rato de empezar, se me acerco una jovencita.
-me pones una canción de los chemicals?
- eso es en la carpa de tecnoelectronicamicromachine-mix, yo te puedo dedicar la siguiente….
Viendo, que no se marchaba, le pregunte.
-Si?
-no te acuerdas de mi, soy la hermana de juanfra.

hablé con ella un buen rato, y quede con ella al acabar la sesión, estaba estudiando en el extranjero, este era su primer año, verdaderamente estaba estupenda, con un vestidito de lentejuelas dorado, y guapa a rabiar.

Cuando más a gusto estaba apareció frutopia, metiéndose en medio de los dos.
-y esta quien es?
-Una amiga
-una amiga?, pues me han dicho que llevas hablando con ella toda la noche.
- te han dicho?, que pasa, que me espías?
- yo en mi casa hago lo que me da la gana, y si te molesta te coges a tu putilla y te vas.
- no lo dudes, coge tus cosas que nos vamos.
- he venido con unos amigos y mi prima – me dijo-, me la tengo que llevar.
-dile que coja sus cosa también, no quiero putillas en mi casa.
- gracias por todo, - le dije-, os espero en la puerta.

Allí le dejé como una perra cabreada.

En el coche, nos reíamos los tres, de la situación, vaya principio de año.
Conseguí dejar primero a la prima, y quedarme a solas con la preciosa
jovencita.

Vi posibilidades, estaba muy receptiva, cuando la miraba a la cara en los semáforos me apartaba la vista y agachaba la cabeza, pero,…. me surgió un dilema moral. No sabia si tirarle los trastos o no. O mejor, no sabia si debía o no.

A los dos lados del volate aparecieron dos muñequitas, una blanca con alitas y otra roja con un tridente...

Muñequita blanca:

No serás capaz , si es una niña, 19 años, hermana de un amigo intimo…..tan joven tan delicada, le vas ha hacer daño…como se entere su hermano ya veras...

Muñequita roja:

Eres un cabrón…..

La muñequita roja ya sabia, que a mi como a los rolling nos une una cosa.